工作一年有感

到今天為止，我就工作滿一年了
這一年內因為國考的關係換了一次工作
不過總歸來說都是在做本行的
相對於大多數的畢業生來說算是幸運到不行了
一畢業隔天就上班，應屆考上普考
比起在外面私人單位找工作找半天找不到
或是找到了可是薪水只有22k
我真的比他們少走了很多冤枉路！

在東海休學一直到進淡江的這五年
我完全在鬼打牆
還好順利的畢了業也就了職
雖然現在的薪水也沒好到哪去
工作也累的要死
但愛放炮的上司要走人了
工作也稍微比較上手一些了
而且再過幾天我在現在這邊呆過的時間
就要比我還必須留下的時間長了
明明不是在當兵
卻在體驗數饅頭的日子也真奇妙

今年下半年也會開始務色房子
運氣好的話說不定真的可以買一個自己的窩
短時間內是還沒法自己住啦
但有個真的屬於我的地方
就像是有個避風港
在那邊我就是完全的做自己
我多想這樣子阿

現在最希望的是換了上司之後
工作的運行與推動可以順暢些
少掉一些根本不需要做的瑣事
讓基礎業務的穩定度再上升些
說不定再過兩個月我就是課內一姐了呢
真是搞笑阿！

工作不快樂

現在的生活...真.痛.苦
一個人做兩人份的工作
連基礎業務都快要忙不完了
還有人很天兵的一天到晚給你加料
不止如此~還三天兩頭的亂打槍
做事沒有成救感道無所謂
我不是那麼看重工作的人
但完全無法做主
連作事的方式、先後順序通通都沒有自主權真的很煩
一天到晚在意一些芝麻蒜皮的小事
一下要這個一下要那個
結果光是在想要怎麼做一堆表面工作
真正實在的內容卻乏善可陳
簡而言之：整天在瞎忙！


這樣的生活真無聊
為了你完全沒有決定權的事被罵
為了一堆漂量的數字在做假
真正的核心本質卻沒人在乎
光是在意人次、比率這些很沒意義的數字
我們該做的不應該是這些吧
優先順序整個錯亂到不行！


認真的做沒什麼用
因為會有人很可笑的吃味
不認真做當然不行
估且不論那位可笑人士會怎麼亂罵人
自己的良心第一個就過不去了
該做的事我會做的
可是現在有一堆垃圾事卡著讓我實在是筋疲力盡


號稱有保障的工作，也不過是簽了30年的賣身契
號稱好到不行的福利，誰又真的有空去使用？
我也想放連假阿！可是整個樓層就我一個人
我能這麼蕭灑的放假嗎？
到時候又被罵個臭頭，回來後要擦一屁股的爛帳
現在根本沒有自由可言！
這種煩躁讓我整天都想打人，做什麼事都不順
而且我真的覺得我的身體要從裡面一路爛出來了
老天幹麻還不讓我此時此刻直接暴斃阿！

忘記打生日文了一v一"

ㄛ...我忘記打生日文了= ="
其實也不是忘記啦~實在是忙到快昏了
每天下班後~都會在捷運上睡死~
回到家就只想滾床~啥事都不想幹
況且光是要記得有哪些工作還沒做完~
有哪些進行到一半就耗光了我的記憶體
所以...過了半個月的現在~我來補打我28歲的生日文了!

28歲....好老= ="
不過今年比去年的一大進步就是-->我有工作了!!
而且是公務員!
怎麼考上的我也莫名其妙
雖然要到9月才會合格實授
不過這飯碗至少已經在鎔爐裡了
就等鑄模冷卻成型嘍!

市圖的工作...說真的....好累= ="
現在的公務員遠比想像中難當的多了
在人員0成長政策下業務卻年年月月日日的增加
當我們都是超人就對了....
我現在一個人顧一整層
要做流通閱覽、期報館理、志工館理、館藏徵集、推廣活動
、經費控制，還要做櫃臺、導覽、處理公文、還有兩個專案在手上
總之，除了實際買書之外的大部份業務我都有經手
我可以大哭嗎!?
我才一個人耶!現在連每天有人開館閉館都有困難了
還一直有新的業務進來
我快不知道該怎麼辦了= =...

我可以在22號的會議中跟三巨頭玩真心話大冒險嗎XD?

應該會死的很華麗吧一V一"

題外話，說不定下半年可以實現我人生的一大目標-->置產!
雖然地點飄移到高雄去了
不過有捷運我就OK
而且高雄房子再怎麼樣還是比台北便宜太多了!!
反正我想自己住
高雄有房子的話明年轉調的範圍就大多了
希望真的可以入手我自己的家阿~~~~~~~~~

不斷反覆著相遇與別離的人生

今天早上聽說豹姐確定要升主任了
真是恭喜她
雖然東湖是有名的忙
但至少可以脫離"混亂"源頭
而且有主管加給了!

沒想到下午就聽到飯飯地特三等上榜的消息
當然是高興是很替他高興
可是我不自覺得想到...

三月底雅凰就約滿了
然後小寶貝也預備要跑(雖然我對她沒有愛)
京美年中的時候也要外調
當然更不用說yoyo去年就先去台東了

感覺...好像....身邊的人不斷的在遠離
雖然沒有別離不會有新的相遇
可是我還是討厭分別

在一堆人都歡欣鼓舞的要慶祝的時候
只有我一個人覺得難過嗎?

百慕達三角洲

對我而言
百慕達三角洲就藏在身邊的人身上
每當有人手插腰或插口袋
我就忍不住想要把自己的手從那個某人手臂和身體中間的三角空隙穿進去
不管男生女生都對我有足夠的吸引力
這真的是我的百慕達領域阿!!

今天考完基礎訓考試回教室時
看到宗徽兩手插腰在跟別人講話
那兩個三角型好吸引我阿~
於是我想都沒想的就把兩手穿過那兩個百慕達
當時宗徽背對著我
他被我嚇一跳
跟著我一起進教室的官儀也嚇一跳
以為我要抱他
其實我是想要給他架拐子XD"

總之~我的行動往往超乎別人的預期
說真的我也不知道下一秒自己會做出啥蠢事
阿~可是那個三角洲真的是讓我難以抗拒ㄚ!!!!!!

不可以小看生物本能XDDD

哇~今天是Happy Day!
上午的課很無聊
我不例外的又在周公online練功
下午去參觀看守所
本來以為會很無聊
但沒想到帶我們導覽的某專居然是個很亮眼的小帥哥!!
(說小是因為他怎麼看都under age 30)
雖然對參觀的內容並沒有特別感興趣的地方
但至少很養眼!?

而且今天強烈的接收到費洛蒙男散發的氣息(下面這隻)


在我因為聞到疑似洗衣精的味道而到處亂嗅別人衣服時
費洛蒙男問我(這個剛聞過他衣服的變態)："是男人味嗎?"
我差點回答："是!"XD
確實是很有男人味沒錯啦~不過這不是我聞到的味道啦XDDD

題外話~費洛蒙男還跑去問某專的來歷!?
原來是警大畢業~國考進來的高材生
難怪年紀輕輕就兩線三了!
(穿起制服真的有帥一v一)

今天整個參觀和回來的路上都在和隔壁的台大高材生聊天
挺開心的
而且她是理科的女生耶!!!!!!!!!
好開心喔!
那堆XX行政~OO行政的幾乎都是文科出身的
共通話題很少...
而且連我講出"生理上本能感受到男性費洛蒙"這種話都能理解耶!!
還正確的評論出"這是生物擇偶的能力"XD
沒錯!就是這樣!這是生物本能阿!!!!
絕對不是我在耍變態XDDDD
能找到用相同語言的人~溝通起來順暢多了(心)

回程的車上一直講本課的爆笑蠢事
包括江館長的由來!
整個就是開心阿
我好久沒有這麼開心了
呵呵呵呵~

本日短評：北所的手工餅干滿好吃的~然後我的背快被費洛蒙男燒焦了XD
(超出接收上限)

格格不入

受訓一週了
比起剛開始頭兩天
隔閡的fu反而增加了...
我的職系和其他人落差太大
也沒人理解圖書館在幹麻
(老實說我自己都不知道圖書館在幹麻了~其他人無法理解也是可以預期的到的)
工作性質和內容落差太大
考試的科目也完全不一樣
文科的都是OO行政
至少法律看會計這一塊應該大同小異
(說至少是因為我完全聽不懂內容)
理科的似乎也很有共鳴
反觀我.....哎~
也是啦
全國才招6名自然不會有人知道我在幹麻
連比較相似的檔管or博物館的都沒有
我越來越不知道該怎麼和其他人溝通了=口="...

課程的內容很無聊
同梯的不知為啥對我玩DD很感冒似的
講得話讓我忍不住想開扁
我在下課休息時間玩game犯法了嗎??
一個說我沉迷
一個說我是不是回家都在玩~還是上班都在玩?
他是哪隻眼睛看到我回家和上班都在玩??
根本就是在汙辱我的人格嘛!!
自己上班打混所以覺得其他人都和他一樣嗎??
莫名其妙!

我們班的班導很安份
可是1班的很機車
他以為在錄我愛紅娘嗎?
吃飯還要換位子...真無聊
上課的時候也不知是哪根筋燒壞掉
三不五時跑到我們班和輔導員咬耳朵
那也就罷了
你老兄至少把音量降低些好不好?
不然就出教室講嘛~
前排的同學怎樣我是不知道
至少我是聽得一清二楚
哪有班導時不時跑來干擾別班上課的道理阿??

另外
昨天和同梯的去看電影
電影本身頗難看
和同學又沒話聊
還花了好一筆錢
整個就是不知道自己在幹什麼
我果然不適合團體生活...
雖然我很嚮往
但這真的和我的本性不合~

我還是乖乖的當我的宅女好了
至少一個人關起來不會影響到其他人的心情
至少我已經習慣了= =

2009.03-2012.02漫長的三年

隔了三年
他又再簡訊裡打了個"啾"
而且不是我跟他纏著要的
而是他心情好到不知道在high什麼的情況下打的
雖然此一時彼一時
我還是忍不住笑了
阿~~我真是個大白痴
明明前兩天碰到一個可愛讀者
可愛到會開啟我白日夢開關的程度
結果開關一下子就被這個小小的字給關掉了
雖然老是做白日夢也不好啦
但我怕這下子開啟的會是馬力更強的妄想開關XD"

總算了結了一件大事!

今天~總算~搞定了這漫~~~~~長的世界印地語日
這活動是12/15開始的
2/4舉行
看起來有一個半月的時間籌辦
乍聽之下好像還OK
可是中間撞到一個要命的春節
放9天耶~我的媽呀
等於只有一個月來處理

中間又政策大轉彎~冒出了贈書儀式
突然間整個就變得很正式
又有長官出席
又有儀式什麼的
找出前任承辦人的活動資料時
看到感謝狀的用印申請時我就知道我會死很大
這東西要掛文號的耶
殺了我吧~活動一直申請不過
我還要跑文號
救命!

總之就是計畫一直改
一堆事都不確定
等到文核下來到我手上的時候
已經是2月1日了= ="
2月4號的活動我2月1號才拿到
是要我怎麼辦!?
結果不論是宣傳還是討論流程都趕到不行
好在我事先先印好的文宣也買好了獎狀框
最後總算是有驚無險的渡過了= =

這種活動
打死我也不想再辦了= =+

不能再繼續一個人下去了!

我本來就不想要一直孤單一人
但我也深知自己這輩子很難再找到一個伴了
我一直以為我已經接受了這個事實
並且已經適應了一個人的日子

可是
總是會有些事打亂我內心的平靜
自從上個月的爆走溫泉之旅之後
我和他的關係越發奇妙了
雖然我們早就突破過界限
再次發生某種程度而言也是可以遇期的
但現在情勢的走向似乎有點煞不住車

我仍然是那樣的一廂情願
他依舊是這般的我行我素
單以表面顯示的外在動作而言
或許我和他並沒有什麼分別
可能我們在生理上都相互渴求

可是退一步看看表層以下的內在世界
我把他當成一個男人
他只把我當成一個母的
而且我們彼此都心知肚明

感情和理智的交戰
生理和心理的矛盾
認知與理解的差異

我覺得一但我跨進了他的世界
遵循了他的規則
那我就再也沒有自我了

可悲的是
明明我已經看見面前的懸崖
我還是忍不住一次又一次的再靠近一點
再過去一些些
奢望著可以拉近跟他的距離

老實說
我真的是病態
這種不健康的心理狀態必須要早日終結才好
趁著我還能理智的認清自己的悲哀時
趕快找到新的目標
建立正常的關係吧
不然
遲早會萬劫不復的