第一期成果報告!?

兩週前
我開始了這次的減肥行動
因為肚子暑假-15Kg的成果實在太讓我心動了
所以我就打算跟他拼了!!

一次兩週的療程
天天吃藥真是痛苦= =
而且還要強迫喝水
我最討厭喝水的說QQ
不過為了把藥物代謝掉
還是有乖乖喝啦

吃也吃的滿極端的
不過我本來胃容量就是收放自如的
一兩餐吃的少胃自然就小了
之後倒也沒刻意餓著自己
不如說超容易飽的= =
而且要盡可能避掉澱粉類的食物
害我一整個沒東西可吃=口="

由於我是飲食~藥物~運動三管齊下的跟他拼了
所以成效就目前為止還滿不錯的
第一天量是56.2
今天是第十五天~早上量時是51.0
不過應該要用昨晚量的(51.7)做為基準才對XD
不管是哪一個
都差不多減掉了五公斤左右的肥油
不錯不錯

成果明顯的主要是在肚肚跟屁屁這一圈
這裡的肉確實少掉很多了
穿衣服時肚肚不會把衣服頂出一個小圓
束衣穿起來也沒那麼痛苦了
屁屁整整小了一吋呢!!

肚子瘦下來了固然是好
可是我肥厚的四肢卻沒有什麼進展QQ
莫非真的是遺傳的關係T^T?
豚媽以前年輕瘦瘦時
四肢就是不瘦的狀態
雖然我也不喜歡鳥腿
但我也不想要象腿ㄚ=口="

目前的體重距離第一目標<50已經不遠了
所以有點猶豫要不要吃第二期的藥
畢竟不便宜ㄚ= ="
而且....我想要瘦手手ㄚT口T
比起象腿
我的肌肉蝴蝶更可怕>"<
一定要想辦法瘦手手才行= =+

我笑了

這兩天不知為啥體力很差
八點就倒床的結果就是三點多就醒了
睡也睡飽了
閒來無事就邊弄這學期該印的課表啦~行事曆啦這些有的沒的
邊上上網~看看噗~順道看卡通

說真的~剛進暑假時我就對噗有點膩了
每次發話都沒啥人回
也不曉得究竟有沒有人在看
加上玩了一會的永恆
不知不覺噗就放掉了

暑假尾巴是又開始噗了
不過就沒耐性看其他人的噗了
尤其有一大堆都是噗給機器人看的
很冏
所以都挑著看

今天看到迷彩的一

噗

我笑了
該說什麼呢
參與對話的我只知道變態
其他人我根本不曉得是誰
可是迷彩真的是走到哪被吐槽到哪ㄚ
可憐的孩子

減肥好難= =

這個暑假原本的計劃因為豚家搬店的決定通通打亂了
一開始想要進行的減肥計劃也因此沒哩
(不要覺得我在找理由~我真的搬到全身痛全身傷盡是在奇怪的地方瘀青= =)
不過好在的是我的體重也沒有增加
基本上算是持平

只是開學看到肚子整個人小一號
超羨慕的>"<
前兩天MSN上問他瘦多少
居然整整15Kg呢!!
比我目測估的多了一倍!!
我把這消息噗上噗後
成為我玩噗以來回應最多的一噗=口=....
可見減肥真的是人人都想要ㄚ

問了一下怎麼減的
居然是肚子的媽看不下去了帶他去看醫生減的XDD"
這個"看不下去"真的讓我笑了出來呢
不過看他的效果這麼好
害我好心動
可是我又怕吃藥會有副作用
而且吃藥瘦是需要很大的耐性的
因為要一直吃= ="
我這麼沒有持續力.....恐怕很難吧=口="

烏煙瘴氣的心要如何才能平靜?

今天跟他講了很久
差不多有四五十分鐘吧
又讓他不高興了

可是
我再不說
我會瘋掉

我並沒有要求些什麼
也不奓望他會對我多好
只是
我不想再看到他和別人有說有笑
而我走過去時卻倉皇逃開

你說喜歡開開心心的聊天
輕鬆最好
我難道不想嗎?
可是你幾乎不給我任何接近你的機會
我連開口都很難
要怎樣才能開心?

我已經退回去了
照著你所希望的回到了最早的相處方式
我能限制自己不要越界
可是我不能控制自己的心不要去想
不要去聽
不要去看

所以我會想~會聽~會看
然後會看到你對其他人~對我~有多大的差別
可是當我試圖告訴你這一點
你會覺得我把氣氛弄的很糟
我在逼你
我在強迫你
其實
一直以來
我都是在強迫我自己

我不想去限制你什麼
我也沒那個資格
我唯一能做的
就是向你表達我的想法
然後告訴你我有多想要知道你的想法

你當然可以不告訴我
你當然可以不理我
你當然可以無視我~敷衍我
隨便講個兩句就中止對話
就像你這段時間以來一直做的一樣

可是
這些話
這些情緒
這些心情
除了你
我還能告訴誰?

我誰都不能說...

說出來
我可能圖個一時間的輕鬆
可是對你~對我
都是百害而無一利
我也想一吐為快~
又叫又罵又哭的大喊
可是我偏偏辦不到
我不想為難你
不想讓你因我而為難
所以我一直勉強我自己
然後看著你開心的笑著走開
把眼淚的痛苦往自己肚裡吞

人生就是不斷的分分合合

看人好~看人不好~我的情緒總是低落

開學廢言談

開學一個多禮拜了
回頭一看~我上一篇網誌是八月多的事
已經整整一個月沒有打新的了呢...
果然我在家就不會想要打字ㄚ
雖然也是有千愁萬緒
但就是不會想到動手打字
所以那些情緒那些心情就慢慢的累積發酵
希望最後是可以發酵成好吃的麵包或是好喝的優酪乳
不要臭酸掉就好了

這學期起
我正式進入大三了呢
都25歲了~還在念大學~真慘
不過這還是我大學念的最高年級呢
之前在東海斷斷續續的念了兩年多
年級只有到大二
而且後來屬於一半的英文系狀態
這次總算是乖乖的念完了兩年進入了第三年
而且順利的話這學年就可以把畢業學分全部修完了
只不過....
畢業...就職~
明明我已經想過很多次也非常的想要趕快獨立
卻還是沒什麼真實感
而且~也很懷疑自己做不做的來
真是一整個徬徨ㄚ...

上週收到了普考的成績單
過了整整兩個月才放榜
都忘了考些什麼東東了
我的成績嘛~~
完全沒準備自然是很慘的
最低錄取的人是62點多
我才46點多
大紅字ㄚ=口=
不過這樣至少知道我最起碼該進步多少才有機會
看來要一畢業就考上的可能性很低ㄚ
今年還算收很多人呢
不曉得兩年後還有沒有這麼多的名額

開學第一週~就有一些有的沒有的東西了
果然系上的"老"老師~都喜歡頭一週就開始上課
開始出作業的ㄚ
雖然我對此是沒什麼意見啦
不過第一週就要寫作業還是挺無奈的
好在這學期我的課已經不多了
加一加也才19個學分
當然要在加選不是沒有得加
不過我不想虐待自己
芝加哥的課我是打死不選的
賴00被小白說成那樣(嘴炮版歐陽)
我怎麼敢選= ="
上學期也被陳亞寧嚇到了
所以刪到最後~就變得沒啥課可以選了= ="

也好啦
這學期實習硬是吃掉6個小時的時間
太多課的話也很難排
就這麼算了吧

無言

這是昨天中午去搬店路上的事
剛離開家門
車子到北投市場附近的時候
我看到平常在吃的便當店外掛了個紅布條
上面說8/xx日要義賣
應該是因為這次颱風的關係吧

我就對豚媽說
"媽~你看~有義賣"
"誰知道他們有沒有捐出去~現在義賣這麼多"
"......."

是沒錯~我們無從知到究竟他們義賣之後的款項如何處理
我們也不知道他們是為了廣告的效益
增加店的營業額
或者是其他各種的可能

但他們本來就沒有義賣賑災的義務
別人辦這樣的活動
你不支持不參與也沒人逼你
就一定要把人心都想的這麼黑才可以嗎?

就算他們只是做做樣子
那布條不用錢ㄚ?
材料不用錢ㄚ?
員工不用錢ㄚ?

沒憑沒據的這樣去憶測別人
你又做了些什麼嗎?
自己不做
別人做了還要被你講的別有居心
真的是很無言
這樣的母親
我真的是打從心裡搖頭

遲早會被豚爸給整死

腰很痛
整個背在抽搐
全身上下除了頭毛跟指甲以外
通通都在跟我抗議
我快掛點了
這是第幾次搬店了ㄚ= ="?

最早從陽明山前山的老店
到光復樓
然後去鬼屋
八里鐵皮屋
八里觀海大道
到現在的士林
這是第五次搬了= ="

全部都發生在一年半之內= ="
每次搬
東西就會無性繁殖
一次比一次多
貨也就罷了
不知從哪a來的桌椅也一直在增加
然後奇奇怪怪的客人送的用不到的東西
也越來越多
更可怕的是
連垃圾都一次比一次多= ="

豚爸每次搬
都是整個抽屜的東西倒出來
就叫打包好了
我跟豚媽之後的上架跟整理簡直是苦刑= ="
搬一次店
叫車~拆裝冷氣~搬櫃子就要不少錢
還要淘汰一些舊的東西
補充一些新的東西
還不包括豚爸亂塞亂搬時打破的貨= =""""

真的是給自己找麻煩ㄚ= =...

這次是第五次了
好在豚爸剛好要出國
我跟豚媽可以照著我們的步調
慢慢的整理
有系統的分類封箱
才不會過去又是一團亂

可是只有我跟豚媽兩個人
就代表說基本上什麼都要我來搬
因為不能給豚媽搬ㄚ=口="
況且她也抱不動
結果就是我現在全身都在痛= =

算我求他們了
不要再搬了好不好
真的遲早會被豚爸整死
哪天我真的斷成兩截了他才知道事情大條了= =

久違的一占

好一段時間沒玩塔羅了
或者說
好一段時間沒做本來有在做的事了
這段日子像個活死人一樣

昨晚
或說今天凌晨
準備睡覺之前
突然想算一下
我對之前的事早已不抱希望
最近連妄想都幾乎沒有了
心情很平靜
沒有預設立場
沒有特別希望的結果
這樣的情緒對占卜應該比較好

所以簡單的抽了三張牌
過去~現在~未來
算算看再來半年的感情運
也不去算我跟他或他跟她了
我累了也不想去想了

三張牌分別是
(逆)杖八~星二~杯侍
雖然我停了一段時間
本來對牌義也還很不熟
不過看到未來是杯侍時還是呆了一下
杯子是感情~侍衛是新消息或學習
所以是說未來有新的感情機會嗎?

看看過去
杖八是非常靜止的牌
而且是逆位的
不但是停留在原地不動
而且還是用錯誤~過時的方式停著

而現在的星二
是一種流動感
二擇一的選擇性牌
雖然我不知道我現在有啥好選擇的
暫時無法聯想到有什麼選項或是值得我考慮的事情
不過
整體有流動至少比之前停滯不前來的好

未來的杯侍
就像剛剛說的
可能是新的一段關係或是消息
以我現在的狀況
應該算是好事
不過也不曉得事情會怎樣發展= =

就只能等時間為我解答嘍

朋友都是假的

放了假
什麼都停了
不用上課
不用出門
本來預計要處理的事
也因為有的沒的的臨時事項
被迫中止了

我的時間
要不被抓去幫忙整理舊店
準備搬家
要不就龜在家裡上上網
玩玩遊戲
可以說是空虛到不能再更空虛

這樣的日子
實在沒什麼值得紀錄的
所以我的網誌生產量銳減
只不過一直以來也沒有人在看
當初弄個blog來也只是想舒發心情
因此倒也是無所謂

噗也整個停頓下來
本以為卡馬到了100後就不會再變動了
沒想到還是會下降
可是我已經一整個懶了
就隨他去吧
反正我現在也沒心思一個一個的去看
也沒有話或是什麼東西可以和別人分享

現在的我
簡單來說就是沒有生活的重心
而且也累到不想去找新的重心

聽起來就像是個無所事事的人在抱怨一樣

也許吧
只不過當我開始從網路上消失
安靜個幾天後
有問我怎麼這幾天都不在的人
居然是兩個網路上認識的噗友
現實中認識的人
我把他們當朋友的人
哪個在乎我了?

雖說我沒吭聲了
可是我的噗頁面還是開著的
我的msn也還是掛著的
手機也一直保持開機
如果是朋友的話
好歹丟個msn或是簡訊問一下怎麼失蹤了
這不為過吧?

結果呢?
一個都沒有
而且在這之前
七月初時
我找人一起出去
推三阻四的拒絕了
然後沒兩天就看到幾個人一起在其中一家的消息
很無言

好吧
我討人厭
沒人想找我
我去找人也都被拒絕
那我還是一個人自生自滅吧
反正就算我很認真
也沒人把我當一回事

總歸一句話
朋友都是假的

誰說普考都是考選擇題的= =+?

是誰跟我說普考都考選擇題的
把他抓出來槍斃掉

這兩天考普考
根本就是都要用寫的
只有很少部分有一點點的劃卡
本行的像是在寫期末考一樣
寫的我手酸小指痛QQ

一個半小時的考試時間
我看完題目後就直接開始寫
中間完全不停
寫完也一個小時二十分了
不曉得四十五分就交卷的人是怎麼辦到的
我完全沒想就寫還寫那麼久的說= ="

而且到考率好差
我這間教室才到一半的人
不知道為什麼
報名費三千耶
不便宜的說
都報了為啥不來考= ="?

不過因為我只是去考好玩的
所以什麼書都沒帶
還在考場大剌剌的玩起DD或看遊戲攻略
要不就是睡我的大頭覺
旁邊認真的考生看了應該會很想扁我吧XDD

是說~我在考場遇到了可愛的永祥耶XD
超意外的
而且中午休息時間太長我們兩又熱到不想吃
想找個吹涼的地方
周圍沒咖啡店或速食店
唯一一家的漫畫店爆滿
其他找到的幾家都倒閉

最後的最後~
我們跑去網咖了XD
這可是人家的網咖初體厭呢
有點害羞(?)
不過裡面好吵
有人開的好大聲
講話也很沒水準
抽煙也都沒在管的= =

這次是不得已
以後還是不要再去好了= =

板橋迷路記

板橋
感覺就是個跟我沒什麼緣份的地方
為什麼我要去那邊呢?
因為今年的普考考場在那裡
超遠的啦=口="

明天要考試了
所以今天開放考場查看
我就去了
只是時間很奇怪
是晚上的六點到七點開放

我之前查過考場的國中網站
居然沒有交通指南
我整個傻掉
所以只好照個準考證上的指示
預備坐到府中站再轉搭公車

只是...問題來了
我找不到公車站牌=口=
我大概花了十五分鐘才找到正確的站牌
可是上面沒標明是往哪個方向
而且最恐怖的是我完全找不到另一側的站牌
這不是雙向的停靠點嗎=口="

差一點就打算直接走過去試試了
後來還是問司機比較快
結果我一開始找到的那個就是過去的沒錯
就先上車吧
至此我已經花了差不多一個小時的時間= =
沒想到到了考場~大概看過~準備要回去時
我冏....怎麼這邊也找不到對向的站牌啦T口T

為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼
你公車的站牌要飛那麼遠幹麻
後來問了路人
才找到回去的站牌
你根本都不走同一條路嘛~
我冏很大
連下車的地方也是完全看不到捷運的指示或符號
還好最後還是平安回來了
在人生地不熟的地方一個人這樣走
真的有恐怖QQ

今天的事真多= =

本來是個開心的一天
早上出去玩
晚上試新遊戲
一直都是開開心心的

結果最後的最後有人破壞了我一整天的好心情
我真的受不了別人在背後猜忌
有什麼話直接跟我說會死嗎?
胡亂猜胡亂誤會
講的自己有多委屈一樣
寧可相信網友
也不相信我就對了

那我們之前在一起的三年多都是騙人的嘍

我之前曾被問過
如果可以回到過去
會不會想回去
我想
可是我不覺得我會
因為一但回到過去
很多事將會改變
我很可能遇不到我遇過的人

想到這裡
我就寧可讓過去就這麼過去
就算之前有過許多的不開心
我也不希望從來不認識我在乎的人
這一直是我的想法

可是直到今天
我第一次有"如果從來沒認識他就好了"的想法
我在他身上投入了三年多的時間
我很認真的規劃我們的未來
配合他的興趣與喜好
甚至被他傷了身體也沒有怪他

然後呢
現在這樣算什麼?

真是不值!

AION

今天是AION永恆紀元OB的日子
前兩天豚哥買了個49元的新手包
所以今天就來試看看
AION是之前聽噗友說的
然後我去官網時覺得畫面還不錯
人物也是東方系的(美系的我真的不喜歡)
所以就跟豚哥推薦了
不過買的當天因為剛好是CB結束OB還沒開的空檔
只有玩創人物而已
(不過我一向是這邊最認真XD")

今天開始OB了~就跟豚哥進去晃一晃
照豚哥說法~這遊戲抄WOW抄很大的樣子= ="
我兩個都沒玩過~無從比較起
而且也才剛剛摸一下下~
可以說是單純進去逛街的
所以也還不知道內容究竟如何
不過他的人物創造彈性真的很大
光創人物就可以玩上半天
不過我弄來弄去看起來的都還是差不多那個樣子
我實在沒法創搞笑或是太醜的人物阿= =...

看過豚哥試玩後
其實有點手養
我也好多年沒玩online game了
不過我現在的電腦是eeebox
應該是沒法跑
因為他連張顯卡都沒有(的樣子)
倒是也許我會在筆電上裝裝看?
反正我頂多特效全關
基本上我也不是喜歡特效的人

不過....我有那個美國時間玩嗎~"~?

久違的天文館

今天跑去很久沒去的天文館
真的很久了
上次來是國中還高中的事吧?
算一算也將近十年了

我對裡面有啥東東已經忘的差不多了
天文館我最有印象的
只有那個每次我進去都會頭暈的半圓型天體劇場
其他的就真的沒什麼印象了一v一"

之所以會去
是因為

他

欠我一次答應了要陪我
可是他又想不出來要去哪邊好
最後就變成去天文館了
近又不用花大錢~!!

欠是他講的
聽起來感覺真不好
不過這大概也是最後一次跟他單獨出去了吧~
本來我還很擔心會不會像之前幾次單獨相處的時候
都鬧的很不愉快
或是持續被無視之類的

還好~雖然剛開始有一點點這種感覺
後來還算是互動自然
這樣就好
我不求多
開心就好了

雖然看到他寫的東西
我還是會不開心
可是情緒的起伏已經沒有那麼大了
大概是我也漸漸的釋懷了吧?
暑假放了假
強迫自己不要跟他聯絡
慢慢的
感覺就不會那麼強烈了
這樣總比撕破臉來的好

今天最後買了可愛的立體航海圖小拼圖
還有之前就一直很喜歡的小球藻
不過不知道我養不養的大就是了
很呆很健忘
大概會養死吧^^"?

教資季刊

好像又滿多天沒打網誌了
放假了反而不會想要打新網誌
我真是怪人ㄚXD"

打混了差不多一個禮拜
假藉著養腰傷的名義什麼事都沒做
從七月開始
總算正式上工了

去學校幫忙弄教資季刊的網站
這是之前阿成說的
後來上linux的時候
又抓了小良一起來弄
今年大三的校外實習也是在做數位化的回溯建檔工作
加上本來就負責這個的小研究生在內
一個暑假人力大增ㄚXD

我是不到時限前不會做事的人
特別是在家裡
毫無生產力可言
所以一直到了要開始去學校的前一天才開始看程式碼一v一
不過才看沒幾個就看的我眼睛痛= ="
這程式雖然是小研究生自己寫的
不過他是邊學邊寫
到處上網找別人的範例來改
也就等於是好多不同的人的寫法
因此可以說是沒有一致性可言ㄚ= ="
加上他又是用軟體編寫
不像我這樣徒手打標籤
所以排版有等於無
所以我看了真的是很頭大
先是花時間把程式碼重排版過以方便辨認
然後再來苦思那堆沒有一致性命名的變數群是什麼鬼orz...

結果到7/2號上工當天
我大概才看不到十隻程式
而且裡面真正有用sql運作的只有三隻
其他都只是用php包裝的html網頁而已...
一直到現在也都還沒看完ㄚXD"...
這兩天得抓緊時間看了^^"

目前改了目次頁
依要求加了一欄時間欄
然後寫了三隻程式
用來產生電子報
不知道是不是我速度太快
小研究生好像有點被我的效率嚇到XD"
因為一開始提到要弄的部份就是這個電子報
結果上工兩天我就完成了一v一"
中間還跟修正了一下資料表
然後生出新的兩個資料表

不過弄到這邊的時候有個感覺
教資季刊畢竟年代久遠了
真的是格式有夠不統一的= ="
然後那個舊的電子報發報時間
居然比紙本的晚上的三個月半年的
而且發報的間隔時間又很不一致....
雖然暫時把資料庫裡的出版日改成了電子報的發刊日...
但我想....也許不久之後就會改回來了吧orz
而且matedata裡時間格式是西元的yyyy-mm-dd
然後電子報的檔案名稱卻是國曆的yymmdd
害我在那邊加加減減了半天才生出變數
不過就是個link而已~弄的這麼麻煩幹麻orz

好想教他們改檔名喔...
反正不過二十期左右而已
改起來其實很快~
但我程式都寫好了= =.....
算了~不管他XD"

看了我今天寫完的電子報程式後
小研究生似乎很滿意(?)
因為他真的沒想到我這麼快就弄出來了XD"
還叫我把剩下的程式看完
修改好
就要直接拿我的上線運作
我冏......
也太隨性了吧~這樣好嗎=口="?
而且因為我把儲存常數的include檔砍了
所以等於是每一個檔案我都要修正
我中文版的改的很開心
英文的可是一個字都沒看ㄚXD"

而且還有英文的電子報厚~!!
可是.....我在輸出電子報時沒管他中文的還英文的ㄚ
況且現在都馬是雙語了
可不可以直接CO過去就好啦^^"?
晚一點來問問小研究生好了一v一"

園藝媽媽真是個累人的遊戲orz

上禮拜入手的園藝媽媽
真抱怨一下~有夠貴的= ="
雖然我是很久沒買新遊戲了啦
也知道日幣最近漲很大
可是...也太貴了吧T^T
可是還是買了(羞)
因為我根本沒想到會在店裡看到ㄚ
我想玩的遊戲一向都是冷門到根本不會進的那種orz...

好~抱怨完XD
這次園藝媽媽也跟炒菜媽媽一樣
全部都是觸控筆操作的
拿久了DD手掌還是會有點痛= ="
裡面的作物很多
不過不能像炒菜媽媽那樣一次就把一道菜完成
要分個五到八(?)次才行
因為中間要給作物時間睡覺長大=口="
這個時候就去處理另一個作物
兩邊交替來回這樣顧

可以種的有花~玫瑰(不知道為什麼獨立出來)~水果~蔬菜
不過他類別的分界不是很清楚
大致上是這些類啦
總共可以種的數量大概是四十種左右
沒數過只能估個大概XD"

種的過程其實重覆個幾次就會覺得有點枯燥
不過還是為了收集要素跟該死的採蜜遊戲努力的一直種沒完
比較有趣的是用奇怪的肥料可以出產特殊作物
星星馬齡薯~藍色玫瑰花兩種(其實我覺得比較接近靛色)
巨大草莓~巨大向日葵~還有大到不行南瓜XDDDD
金蘋果(小心引發特洛依戰爭XD")
怪怪的彩色鬱金香跟蝴蝶形狀的花=口="
總共有九種
集完後就可以完那個要命的採蜜遊戲了XD

這其中我超愛巨大作物的XD
因為無敵可愛~~~~~
果然大多數的東西和正常的尺寸不同時我都會覺得可愛ㄚ
像是超大的毛筆或是小小一點點的大的碗之類的
三種巨大作物中
巨無霸南瓜真的超可愛的>////<
它大到沒辦法擠進DD的下螢幕裡XD
採收時可是要花費一番功夫才能把它搬進籃子裡
一籃只裝的下一顆XD

遊戲大致上是破關了
收集完的東西可以幫媽媽跟庭院打扮
物件是滿多的
不過我懶~所以就維持原樣吧一v一"
是說~我什麼時候才買的到朋友大集合ㄚ一3333一?

恭喜小王獲得本季第一勝XDDDD

總算~
今天王建民勝頭開張了
雖然說今天投的不算是多好
球速普普~控球也不是太穩定
但至少有控制住失分
這個比什麼都實際

不過洋基還真的是有夠不給他捧場的
兩次有機會大局的結果都沒得分
一人出局滿壘打雙殺打
白費了對方友情讚助的一堆四壞跟隱形失誤
要不然這場比賽應該可以輕鬆入袋的說

但今天的焦點其實不在小王身上
而在李維拉身上
因為今天是他第500個救援點ㄚ(狂鼓掌)
外加搞笑的生涯首打點XD

因為是作客國聯
所以投手要上場打
一直到了九上的時候
洋基還是只有3:2一分領先而已
所以戰局是很緊張的
雙方都派上了守護神登板

總之不知道怎麼了戰局成了兩出局滿壘
然後李維拉上場打擊的場面
照理說
解決投手應該是輕而易舉的事
我想場內場外都在為最後半局盤算了吧?
那知對方的終結者腦袋接錯線
不知為何控球大失準
居然把李維拉給保送上去~擠回了一分XD

這其中最好笑的
莫過於球評曾文誠在打擊重播的時候說的一句話
"你看過哪個終結者投終結者pitch by pitch的"
說的真是太好了ㄚ~深得我心XDD

本來因為事關小王本季的首勝
還很緊張的說
怎知看到後來像在看鬧劇一樣
真的是笑死人了XD

久違的大掃除

好久沒有整理房間了XD"
我不是個愛乾淨的人
而且又懶
連洗澡對我來說都覺得麻煩了
何況是整理房子
所以通常都是過年過節才會大整理
平常只有學期結束時會把一學期的報告ㄚ講義ㄚ有的沒有的清一清
當然這個暑假本來也就有打算要整理一下房間
因為亂到有點難以落腳了XD"
但本來是沒打算動這麼大的功夫的
之所以會臨時決定大廢周章的整理
是因為我在昨晚發現了一個可怕的事實....
那就是...


我冷氣居然發霉了

天ㄚ~發霉耶~冷氣耶~真不敢相信
是說前兩天我的冷氣就怪怪的了
先是室外機變的超大聲
再來就是完全不動不冷了
感覺要不是沒冷煤不然就是室外機壞了
但放著給他運轉配上電扇的話
還是會比外面涼
所以就暫時繼續開著

結果我昨天在床上玩DD時
被水噴到....
"這冷氣又給我噴水了= =..."
當時這麼想
繞到後陽台照老方法動動水管
嗯?沒有水留下來~可見得水沒塞在裡面ㄚ
那麼應該是結冰嘍?
所以我就拿了椅子把冷氣的面板打開來看
不看還好
看了整個嚇傻
冷氣內部的塑膠殼上居然全部長滿了霉...
就像土司發霉一樣的那種黑綠黑綠的樣子....
我很喜歡萌菌沒錯
可是我不喜歡真實版的霉ㄚT口T....
想到我不知道吸了幾天的霉空氣
就整個冏rz....

因為太可怕了~所以馬上把慮網拆下來洗
果不其然裡面結了厚厚的一層冰
可是外殼拆不下來
明明都把螺絲謝下來了說QQ
只好把抹布塞進去用筷子頂著
盡可能的把霉擦掉
可是太裡面的就沒辦法了說
那個礙事的風扇在前面檔著
角度很受限制QQ

結果搞了一晚
整個房間都是霉味
因此下定決心今天來好好給他整理一番
順便清掉一些不看的書
還有這學期多到死的紙

好在今天整理的還滿有效率的
一天就完工了
要是平常的話
三天都不一定弄的完
一定是因為明天修冷氣的要來
有時間上的壓力的關係吧XD"
也順便換了床單跟枕頭套
整個房間煥然一新ㄚ~^^

不知道可以維持多久就是了orz

傻瓜一個XD

我真的是一點點小事情就可以開心的傻瓜

究竟是想太多~還是都沒在想?

我的腦袋不知道是怎麼運作的
到底是想太多
還是都沒在想
我自己也不清楚...

昨晚做了個微妙的夢
夢中不知為何身處在類似飛機機艙裡的空間
姑且當做在飛機裡好了
可是為什麼會在那邊呢?
畢業旅行嗎?~好像也不是
似乎背景中有一些班上的小朋友(不確定)
坐我旁邊的好像是哥哥...的樣子
後排坐著的不知為何是悅恩=口="
我又不是特別喜歡她
夢到她做什麼ㄚ= =?
小學畢業後就沒聯絡過了說
而且夢中她遞給我的是像兩片軟塑膠片的鏡子....
這不是前天跟Falcon討論的東西嗎=口="
我也不過那時幫他想一下
居然會出現在夢裡

我有想的那麼認真嗎orz?

覺得我快要精神分裂了

雖然我本來就是現實跟幻想併行的爆走派
不過這幾天病情惡化的有點快
可以說是急轉直下

19號那天抽了一組牌來練習
問題：我和他能不能變成男女朋友
切牌：(逆)劍二
一.困難：(逆)審判
二.現在：杯侍
三.未來：杯十
四.態度：(逆)杖騎
五.他人：(逆)仗二
六.避免：(逆)劍九
七.答案：劍三

依書上所說
應照困難-->現在-->態度-->他人-->避免-->答案-->未來的順序解讀
雖然每個部分的解釋自己都不太有把握
不過最主要的問題點在於答案和未來那兩張牌
答案是寶劍三....很難和未來的聖杯十聯想在一起....
不知如何解讀

而丟到知識+的情況也很妙
幫解的大大意見落差很大

21號那天問了一年內他是不是可以成為我bf
第一次三張都翻到正位牌(代表答案為是)
而且是杯騎~杯三~杯二
對算感情來說都是很不錯的牌
可是回頭去對照上面那個的答案
又讓人覺得摸不著頭緒

然後昨天...又惹他生氣了
我真的是白痴到極點= ="
總是找不出正確的相處方式
哎~~
一方面在現實中搞的亂七八糟
一方面又在幻想一些情境來平衡心境
或許我真的如獨臂大所說
太天真了吧??
只是我也很清楚那終究是幻想
是不切實際的事情.....

真不知道一年後的我究竟會如何?

總算考完試了orz

說真的這整學期的狀況都不是太好
很多課幾乎上課都沒在聽
我果然是比較喜歡實作的人ㄚ
雖然報告多而且過程常常會有不開心
但實際去操作一遍對我來說學習的效果遠大於背頌理論

結果就是我期末考所有的心力都放在西編上面
然後其他科都不知道要怎麼準備= ="
要不是MIS開書考又放水放很大
我這科應該會爆吧?
參服~馬姐的課一向都是硬背~所以也沒什麼好說的
好在去前把圖採修掉了
不然真的會背到死

索摘是比較意外的部分
一直覺得和琴的課重點在學會怎麼做
要我去背那些東西
說真的我覺得意義不大= =
考試當天call小白出來一起念
結果從頭到尾都在聊天
一個字也念不進去ㄚXD"
可是考卷發下來居然有印象耶
不過沒法像馬姐那樣一字不漏的背出來
只能用自己理解的方式來寫
但大致上是不會出錯的

是說~淳淳大概是太混了
據Tony說幾乎整張白的
和琴看不下去~現場加考一題
真是佛心來著
結果成績出來之後
超高XD"~
西編88~索摘93~真不是普通的高
沒想到這學期索摘忙個半死
居然會是拉高平均的一科呢!!
(而且老實說我覺得這次西編考的也不難~)

其他的考試說真的沒啥好說的
英文就是背~語表也差不多~而且要寫的量還不輕
寫完整個右手小指痛到不行
希望英文會過ㄚ~~
畢竟我之前都沒念~小考期中考都給他亂考
而且還miss掉一次小考= ="

不過沒有一個比的上今天考的英文能力測驗來的愚蠢
居然是全民英檢中級的模擬試題...
我看到傻掉
這不是給國中生考的東西嗎orz
簡單到爆不說~
這題目還是從網路上co下來的
連一些格式上會出現的小空格都沒修正
跟帶子也配合的不好
還"叮"的時間請翻頁咧
根本對不起來= ="
而且最愚蠢的是那個答案卡
你就讓同學塗卡時劃自己學號不就好了
一張一張印同學的系級跟名字
這樣多難發ㄚ
又浪費墨水
真是白痴到極點

既然要考英文能力
也找個符合大學生水準的考試來考ㄚ
軟硬體都沒準備好然後要大家禮拜六特地為了這個考試而來
真的是智障到一個不行

阿公一路好走

今天是外公的告別式
因為這次我負責收奠儀
所以大多時間都在門口
只有家祭的時候進去拜
因為家祭和公祭時間是連在一起的
所以拜到一半就很多人來了
結果我光顧著收奠儀就手忙腳亂了
連外公的最後一面都沒見著
不過外公人很好
會體諒我是不得已的吧?

大概因為是平常日的下午
要上班的上班~要開會的開會~又接近考期
所以很多人都是一人代表多人到場
有些一次代了七八個不同人
或者是來了牽過名給過白包就馬上又離開
一次收六七包奠儀
害我很擔心會亂掉
還好最終合算時數目和人數都對的起來
只不過來的人不太多
感覺有點落默(小阿姨如是說)
但我在外面真的忙到快死!!

等到忙到一個段落時
也要送外公去火化了
二殯的好處就在於本身就有火化場
不用跑來跑去的
因為火化要將近兩個小時的時間
我就抓著中間等待的空檔念隔天的考試
(唯一不用考期末考的一天剛好告別式
外公還真體貼ㄚ= =")
等待的時間沒事做
大家閒話家常是正常的
可是也應該看場合看地點吧?
那堆表弟妹整個聊開
還在休息區裡大笑....
讓我跟豚哥都很無言

當然我們也不是說一定要一整天哭哭啼啼的
可是這也不是個可以高聲喧嘩的好地方吧?
還大笑咧
真的是很想扁下去

而且一年內接連送走外婆跟外公
讓我們這些親戚這一年內異常頻繁的見面
一些以為比較正常的孩子
在我看來~根本沒變嘛~
問題最大的表弟
豚媽直接說他沒救了
每次法事念經時
大家都端端正正的坐著念
只有他每次一定都把雙手撐在膝蓋上彎成一駝
跪送的時候
大家都長跪(膝蓋以上全直立)
他老兄呢~直接一屁股坐在腳後跟上
因為拜的時候外孫女都是排在最後
所以一切盡收眼底ㄚ
每次看到都很想扁下去= =+

另外一個表弟在送外公火化時
對著他媽媽怒吼"不要哭了=口=+"
那真的是怒吼喔~非常大聲
我整個被嚇到
有必要兇成這樣嗎?
這跟他小時候不能控制自己的情況根本一樣ㄚ...
我的天ㄚorz

扯遠了
後來火化完了揀骨的時候
外公的骨頭真的很白
因為火力很強
所以骨頭其實也燒的碎碎了
骨頭裡面有一些可能是藥劑殘留的五顏六色
(可能是血塊或是栓塞時的顯影劑!?
外公的心臟一直不太好)
但表面非常的乾淨
我在揀骨的時候
看到一塊應該是大腿骨關節的部分
那真的白到像是才剛剛刷洗過一樣
我的牙齒都比它黃多了呢~

表妹說~外公有來看過我們兩次
大概是我命比較重吧~我對這方面一點感覺也沒有
唯一一次是外婆三七當晚
因為當天有念藥師經~希望外婆可以免除一身病痛
結果晚上就夢到外婆了
我是很少夢到家人的
一問之下~幾乎整個家族晚上都有夢到
而且大家夢中外婆的穿著都差不多
大概是外婆來看我們吧?
可惜這次就沒有夢到外公了

不過不管怎麼說
外公最後走的時候很快
不到一個小時
沒什麼痛苦折磨
算是走的非常好了
火化出來的遺骨看起來也非常白潔
應該是外公修身養性修的很好的結果吧
(我的話一定燒出一團黑碳)
希望外公從此可以開開心心
逍遙自在

我真的太容易受他影響了...

心情好差

考試都火燒屁屁了還這麼多話想說= ="

首先嘛....算是個雜記吧
有滿多有感而發的點
一些是最近的~一些是一直以來的
只是偏偏就是考試告急時才會想來打些五四三
先簡單的列點好了~之後再看情況慢慢補完

這段時間的有感而發...

• 真的是老了嗎?~總覺得與時代潮流脫節的有點大
• 情緒激動時真的不適合算牌牌
• 果然越是接近考試越不想念書(又買書又買漫畫還滿腦子在構思我的資料庫)
• 長這麼大以來~第一次這麼不想過暑假

應該是還有很多啦
不過一時之間硬要說時又會失憶
總之~暫時先這樣吧
還是得看書先= ="

狀況不好真的不適合占卜

前兩天打了一篇電王當title的網誌
當天的心情很差
而且是沒來由的差
在嘗試讓自己轉移注意力失敗之後
情緒整個深深的沉下去
在考試迫在眉睫的時刻
真的是很不好阿

因為念不下書也做不了事
索性來練習塔羅
可是怎麼算怎麼不好
本來心情就差
結果又讓自己狀況更糟
雖然占卜時不應該重覆問同樣的問題
但我說真的除了感情的區塊外
目前也沒啥想要問的
所以每次都還是問大同小異的問題
而結果整體來說也是大同小異

可是那天情緒很糟的情況下去算
結果就真的非常的糟
然後就惡性循環
一直糟下去
直到晚上和他通了電話
情緒才好一些

過了兩天~也就是今天
心情已經恢復平靜了
而且又買了新的書書
就拿新書當參考來練習
這次的結果就又和之前大多數的時候相符了
可見得
占卜的時後真的要心平氣和
才能比較去除主觀因素的影響ㄚ
下次心情特差的時候還是不要算好了
(不過最大的問題應該是我不應該一直算一樣的東西才對orz)

一點點邪惡的成就感

因為種種關係細節不便言明....

總之今天的我~是邪惡小豚= =+

從奇怪的路徑知曉了意外的消息

嗯...本來心情很差
所以打了通電話找人講講話
順便問了一下很在意的事情
沒想到答案出乎我的意料之外
真的是....沒想到會是這樣ㄚ

一點都看不出來ㄚ

是因為我本來這方面就比較遲頓嗎?
還是說他們隱藏的太好了?

.....應該是我遲頓吧= ="
一直以來只看的到我想看的(?)
說起來就像是靈異第六感裡的布魯斯威力ㄚ
只看的到自己想看到的
以為自己活著
不知道自己已經死亡的事實
所以說....其實我已經掛點了=口="?

我咧~已經掛點了然後不知道自己掛點
還整天痛不欲生的想要再掛點一次
這種既沒Clear也沒Game Over的遊戲
有沒有人能幫我開金手指ㄚ= ="?

突然冒出來的電王

這篇不是要介紹電王
況且那也一段時間以前的特攝了
只是今天一整天情緒不知道在差個什麼勁
平常睡覺~看漫畫~看卡通等等的轉移方法全用上了
居然沒一個有效果
剛剛玩DD玩到哭出來
整個人根本是病態

會說到電王的頭上來
是因為剛剛想起了他故事裡的設定
總之他的故事就是壞人一直跑到過去破壞~
然後主角他們追過去修正就對了
在過去被殺死的人~只要有人記得他們~
在現實修正時就可以重生
反過來說~如果沒人記得的話~就真的這麼不見了

這雖然是個充滿bug的特攝
但我覺得~如果我身在電王的那個世界裡
一定不會重生吧
因為沒有人在乎
我在或者是我不在
我開心或者是我難過
我根本什麼都不是

叫我不要想太多?
我沒想很多ㄚ
一直以來
我想的只有死

來玩點交叉比對分析吧?

前兩天我有寫一篇"體驗塔羅牌的神秘"
是說今天我又遇到了類似的情況
(和書上說的一樣某兩張牌同時出現)
因為算的其實是類似的
想說都列出來比較一番
或許更能看出些端倪?

首先是上次打過的他們今年內的感情發展

月	牌	牌義
六	(逆)星四	自由或是不穩定
七	星六	一個人支配著另一人的不平等關系
八	(逆)杖Ace	精力過於分散或先前的事還未解決因此結果DELAY
九	杯四	心靈缺乏連結而造成感情不滿足~或是為一段新的關係找尋生命中的定位
十	(逆)劍三	感情上的痛苦與受傷~但抗拒自己的感覺
十一	(逆)劍七	以過時的方式處理事情~欺騙自己
十二	(逆)星八	缺乏承諾~和劍七一起表另一段感情的可能

再來是我下半年的感情發展
(不得不說~閉著眼抽六張牌...
居然給我全逆~有你的= =+)

月	牌	牌義
七	(逆)杖六	感到壓力而失去對成功的期待導致太早放棄或是分離
八	(逆)杯四	積極的尋求新機會
九	(逆)戰車	未解決的情緒在內心積壓直至決堤~被感情影響對事物的看法
十	(逆)杖Ace	精力分散或先前的事未完成而造成的delay
十一	(逆)星九	缺乏自律而無法成功~想要不勞而穫
十二	(逆)星五	一項改變即將來臨~由束縛中解放

最後是我和他下半年的關係發展情況

月	牌	牌義
七	(逆)星七	對目前停滯狀態的不滿足~和劍四一起表已停滯過久
八	(逆)杖Ace	精力分散或先前的事未完成而造成的delay
九	杯七	認知關係中缺少的部分~確認自己想要的是什麼
十	杖四	更深的承諾或確實堅固的關係~正在穩固我們的關係
十一	(逆)劍四	改變的時機~經一段冷靜安寧的時期後快速返回生活
十二	星四	重視物質甚於關係本身~或表嫉妒和占有慾~或是自私

因為我自己的部分都只有抽六張~所以六月就無視吧
(而且也過了一半了= =)
整理一下上面三張表

月	他和她	我	我和他
七月	星六 一個人支配著另一人的不平等關系	(逆)杖六 感到壓力而失去對成功的期待導致太早放棄或是分離	(逆)星七 對目前停滯狀態的不滿足~和劍四一起表已停滯過久
八月	(逆)杖Ace 精力過於分散或先前的事還未解決因此結果DELAY	(逆)杯四 積極的尋求新機會	(逆)杖Ace 精力過於分散或先前的事還未解決因此結果DELAY
九月	杯四 心靈缺乏連結而造成感情不滿足~或是為一段新的關係找尋生命中的定位	(逆)戰車 未解決的情緒在內心積壓直至決堤~被感情影響對事物的看法	杯七 認知關係中缺少的部分~確認自己想要的是什麼
十月	(逆)劍三 感情上的痛苦與受傷~但抗拒自己的感覺	(逆)杖Ace 精力過於分散或先前的事還未解決因此結果DELAY	杖四 更深的承諾或確實堅固的關係~正在穩固我們的關係
十一月	(逆)劍七 以過時的方式處理事情~欺騙自己	(逆)星九 缺乏自律而無法成功~想要不勞而穫	(逆)劍四 改變的時機~經一段冷靜安寧的時期後快速返回生活
十二月	(逆)星八 缺乏承諾~和劍七一起表另一段感情的可能	(逆)星五 一項改變即將來臨~由束縛中解放	星四 重視物質甚於關係本身~或表嫉妒和占有慾~或是自私

辛苦打完這個表(用html語法自己生表格)之後
覺得自己一開始弄的那三個好像白做工了orz
不過這不是重點XD"
看了一下整理才發現~好多四ㄚ
四種小牌杯星劍杖的四都出現過了
光是我和他的最後三個月就連出三張四....
另外七也不少
而且三次都有抽到逆位的權杖王牌呢....
唯一的大牌只有正中央那張戰車....

四是鞏固、強化的意思
七跟戰車都有別放棄、堅持下去的意義
我有這麼多的四跟七~是要我再努力的意思嗎= ="?
不過還沒到七月的現在
我確實是已經對成功不抱任何期待了
當然幻想還是有的
只不過自己也很清楚那終究只是空想

話說~只看自己的那兩欄的話
總覺得有一好沒兩好呢
七月是挺有一致性的
可是八、十、十一、十二月都是一邊好一邊壞...
好不容易要來點改變或是改善的跡象
偏偏都是對應到延遲或是無法成功= ="

整個看起來的話....
七月的不開心與失望導致八月有意向外發展
但可能因為還是在意而沒有結果
並且因此累積出九月不滿的情緒
十月以後關係開始有改善的跡象
但可能要一段時間的磨合
因為十到十二月都有改變的含意
但十月跟十一月會有延遲與失敗
所以可能要拖到十二月~甚至到明年才會整個明朗化?

對照於他的時間
九月有感情的不滿或是新關係的可能
而十二月也是另一段感情的跡象
這或許是為什麼我十到十二月
月月都在轉變的原因
只不過究竟會轉變成什麼模樣
我一點把握也沒有ㄚ= ="
可是~我真的希望這改變是好的ㄚ
我們有太多可以進步的空間了orz

計劃永遠趕不上變化

"計劃永遠趕不上變化"
最近越來越有這種感覺了

雖然我本身是那種
愛規劃~可是實踐力很差的人
簡單來說就是沒有毅力跟耐性
但短期的也還不至於到完全做不到
特別是有迫切性需求的
還是會勉為其難的盡可能完成

眼看著期末考就快要到了
這學期報告多歸多~我的部分倒是早早就完工了
所以就想說來排一下預定的讀書時程
有些open的科目也要先整理好重點好帶進考場
畢竟有些科我這學期從頭到尾都沒聽過課
不早點準備不行ㄚ....orz

看著期中的考試小表
預估了可能的時間
然後排阿排
中間冒出了阿公法事的時間
好吧~這很重要~我再調一下
調阿調
正式的考試小表出來了
整個時程不知道為亂成一團
那我只好再改
改阿改
居然要飛出奇怪的演講
而且卡在我準備大力衝刺的時間= ="

老天爺在故意捉弄我嗎=口=?

體驗到塔羅的神秘?

今天很累
回到家還沒六點就不支倒地
在睡前抽了七張牌
算六月到十二月的感情狀況
(不是算自己就是了~現在沒感情可言)
一張牌代表一個月
抽完記下來後就先倒床了

起來後~看著記下來的牌牌翻著書對照：

月	抽到牌	牌義
六	(逆)星四	自由或是不穩定
七	星六	一個人支配著另一人的不平等關系
八	(逆)杖Ace	精力過於分散或先前的事還未解決因此結果DELAY
九	杯四	心靈缺乏連結而造成感情不滿足~或是為一段新的關係找尋生命中的定位
十	(逆)劍三	感情上的痛苦與受傷~但抗拒自己的感覺
十一	(逆)劍七	以過時的方式處理事情~欺騙自己
十二	(逆)星八	缺乏承諾~和劍七一起表另一段感情的可能

看到紅字就應該曉得
重點在那邊
沒錯~我第一次遇到書上說的這種情況
"oo牌代表啥~特別是當牌面有出現xx牌時~代表更特定的意思"
就在我看逆位五角星八的時候
書上說了這句話
然後我一轉過去看牌面
那張被提及的牌就硬生生的躺在星八的旁邊--劍七...
雖然書上沒有說明正位跟逆位的劍七是不是都通用
但我整個就是覺得"太神了吧"=口=.....

這麼多張牌~我閉著眼睛抽的
還真的出現書上說的這種組合
或許冥冥之中自有天意？
總之~就拭目以待吧(茶)

現在的人是怎麼教小孩的ㄚ= =+

事情發生在晚上八點半左右
我整躺在床上玩我的DD
突然聽到"碰"~"磯"~"乒乒乓乓"的聲音
馬上想到"ㄚ~出車禍了"
腦中同時浮現兩三輛車追撞的畫面
我家前面出車禍不是一次兩次了
但通常都"碰"一聲就結束了
後面那堆"乒乒乓乓"會出現
可見得不是單純擦撞而已
沒想到衝到陽台一看
有一輛車整個up side down的躺在路上@口@"
我還是第一次看到整輛車翻過來四輪朝天呢@@"

搶下豚爸手中的電話
(話說佛堂裡真的一堆白痴~都說有事發生了還不給掛電話)
播了119

忙線...冏rz
大概是一堆人都在打塞爆了電話線吧
再重新播的過程中
已經一堆人下去了
從倒過來的那台車中拉出了乘客
看起來似乎沒有大礙
車子也沒有要燒起來的跡象
等到稍微鬆一口氣~
救護車跟警察~消防隊都到了之後
才發現一個事實....

被撞的是豚家的車...

我傻....我們乖乖的停在路邊
怎麼會天外飛來橫禍被撞ㄚorz

這也就罷了
重點來了
那個肇事的駕駛才只有14歲...
根本就是個連毛都還沒長齊的小鬼頭
然後吵著要買車~
在網路上找二手車然後完全不會開的情況下要試車
車主是瞎了喔~怎麼看都是個還沒長的小鬼
想也知道不到18歲~
你還給他試？
這小鬼的媽媽更誇張
才幾歲買車給他幹麻?
媽媽有跟著來喔~不是小鬼自己偷偷上網約的
居然還給他開車!?
這什麼母親ㄚ?
寵孩子也不是這樣子的吧?

在等拖吊車吊走車子時
那小鬼一直來盧豚爸問能不能不要賠
一開始車子看起來外觀都沒事~想說人沒事最重要
車子看起來好像也沒問題~所以豚爸順口說不用賠
可是問過警察試動一下車子後
才發現完全不是那麼一回事
因為豚家是休旅車~長的比較高
所以撞是撞在輪胎上
乍看之下沒問題
壞的全是裡面的部分
左後輪整個歪斜卡死~車門卡住不能開~
後車軸整支報銷
煞車也爆了
右前輪也出問題
這還只是初估喔~等這些都換好才能開動車子
那時才知道還有沒有其他的問題

更扯的是

那小鬼還問我

"為什麼叫救護車~

又沒人受傷"
喂!你看到一台車整個翻過去當然會叫救護車ㄚ
想也知道那衝擊力有多大
他腦袋是裝屎ㄚ
萬一他再過去一點翻過女兒牆怎麼辦?
我們這邊可是有兩樓半在路面下的
翻過去就要摔個五公尺跑不掉了耶
要不是你還沒長個頭矮
這種翻車法擋風玻璃全碎的情況你會沒受傷?

跟我們講話時站三七步雙手抱胸跩的跟什麼一樣
你知不知道你一個人開車三個人犯法ㄚ?
車主~你媽~跟你自己都吃不完兜著走了
再跩嘛~
留了案底以後出社會誰敢用你?

怒到爆~這什麼爛學校

剛剛看了期末考的考試小表
一整個怒到想翻桌
這什麼鬼ㄚ
時間亂調一通
然後還天外飛來一個奇怪的測驗
搞的我一到六都有考試
中間沒排考的那一天
又要去告別式
整個就是在整人嘛~

明明是禮拜二的課
一個禮拜一考
一個禮拜五考
結果有三天都為了單一科考試跑去學校
敲詐我的交通費ㄚ=口=+

最機車的是那個鬼測驗
我找遍學校~教務處~英文系的公告
沒有一個有關於這個該死的測驗的說明
如果學校的目的是要提升學生的英文程度
那你要求學生畢業前要考多益到達一定標準不就好了
那個還是國際認可的
比起你在校內自己亂出題自high有意義多了
這跟去考全民英檢這種只是台灣自己撈錢用的考試
本質上是一樣的
"浪費時間"

最要命的是居然選在禮拜六

這種天怒人怨的時間
搞這沒有意義的事情
而且據說考不到一定成績還要加修一門英文課
這根本是擾民政策好不好
你學校要改革~課務要調整
也不能沒著章法隨你高興亂來ㄚ
這跟教育部拿全國的小朋友胡亂教改開刀有什麼兩樣??

希望你比我開心

這是我之前對他說的話
"希望你比我開心
你開心比我開心更重要"
現在我也依然是這麼想的
所以當他說要退的時候
即使我是千百個不願
我也是順了他的意
因為我知道我不能帶給他快樂
而是帶給他困擾
當然我很希望可以長伴他左右
但如果那必須建立在他的不安與恐懼上面
那我寧可不要
雖然我的決心時常因你而搖擺
我還是覺得這樣對你最好

但是現在的你還是不開心
即使我退開了靜靜的等待
你也沒有比較快樂
看著你常常因她而情緒不佳
因為她而打亂自己的作息與規劃
如果是你心甘情願的
那我無話可說...我默默的在角落裡自己難過
可是我看到的你並非出於己願
就算也有甜蜜的時候
不開心、煩躁、焦慮、壓力的情況卻遠遠大於快樂的時間

如果你過的快樂
那我不會去淌這渾水
可是你過的不開心ㄚ
我多想給你一點幫助
但我能做什麼呢?
我能幫的了你什麼呢?
難道讓我自己消失於你的生命中
是我唯一可以為你做的事嗎?
我想幫你
不論是多大多小的事
只要你開口~我幾乎不會說"不"

可是~徹底的消失、斷絕所有的關係
這種事我辦不到
就算不能在一起
我也希望能夠做朋友
希望在你可以接受的範圍內接近你、幫助你
然而~我卻不知道我能夠為你做什麼
我只能不斷的祈禱你過的開心
過的輕鬆、過的快樂
希望你的情況能夠改善
希望有哪一天~我可以成為站在你身邊的人

人太幸福是會變胖的!!

昨天下課和變態在捷運站吃怪獸甜甜圈時
不知怎麼的提到了這個話題
變態說~前天他和迷彩去L507時
在系辦外碰到了剛考上研究所的學姐和她新交到的男友
據說是考上後才交到的
所以應該是最近的事吧

然後迷彩看了後就說
"這也太臃腫了吧?"
變態回:"你不知道太幸福是會變胖的嗎?"
"難怪我這麼瘦!!"
我聽到這裡直接噴飯笑出來
他也接的太順了吧
順到即使變態說他有講是開玩笑的
我卻不這麼覺得XD
而且實際上聽到的變態也跟我同樣的想法XDDDD

可悲ㄚ~迷彩這孩子
希望他有變胖的一天(茶)

開心的轉圈圈

連續假期過了一半
我的日子過的晨昏顛倒的
前幾天都是吃吃睡睡醉生夢死的
今天本來打算要寫點作業
沒想到一頭栽進的企業號裡面
又是找影集又是找電影的
忙的不亦樂乎
結果報告還是進度0^^"

不過真的開心的是晚上接到了他的電話
挺意外的說
他說因為很無聊所以就打給我
嗯~無聊時不是做別的事而是打電話給我
害我小高興了一下
(我知道因為這樣就開心很蠢啦= =")
他還納悶怎麼我都沒打給他
因為通常我在網路上看到他的回應的時候
就會打給他

我說....我根本沒看到ㄚ
他回的那些人我又沒有加
根本看不到怎麼知道他有回ㄚ一333一
而且假日我反而不知道要抓什麼時間打比較好
白天太危險
晚上又不知道他幾點才回家
說不定會拖到很晚
然後一回家馬上又要熱線
那我時間很難拿捏的說~

想留言給他
可是他傻呼呼的根本不會去注意有沒有其他人在看
萬一被看到他可就吃不完兜著走啦
而且我常常留給他他要不沒看到
要不看了也不回我
我何必讓自己難過阿一333一

拉哩拉匝的講了一堆
沒想到他說我很體貼
替他考慮了各種情況這樣
天ㄚ~~這是他隔多久再說我體貼了ㄚ
這個死頓感男
可是我好開心
我是無可救藥的傻瓜了~

這禮拜雖然只有短短的照面兩次
也沒說到什麼話
但那一點點的交談和他寄來的簡訊
都讓我很開心
我們好久沒有輕鬆的對話了
每次講一講都很凝重~不開心
所以雖然這幾天沒什麼機會相處
我反而覺得關係有改善
至少是開開心心的~而不是那種緊繃的壓力
ㄚ~~如果可以持續下去就好了>"<

齷齪...

本來這篇也打算打在昨天
因為事發在昨日
(我老是在隔天才補打網誌....然後發到前一天的日期orz)
但因為今早發生的一段對話
讓我決定打到今天的日誌裡....

昨天翹了第二堂的英文課
溜到L102去吃早餐用筆電
阿成大概是剛上班吧
在教室外看到我
就把我叫過去
問說暑假有沒有預訂計劃
他想找我去幫忙寫程式這樣

一問之下
原來是教資季刊要數位化
現在基本的資料~檢索功能~增刪改查這些都有了
不過要進一步做引用分析這類的東東
算是書目計量學的部分
(我不得不插個話
書目計量我記得是歐陽在搞的
然後教資季刊是芝加哥負責的...
難到我要整個暑假面對這兩個人=口="?)

因為我暑假確實是沒計劃狀態(除了有減肥的打算外)
而且我對寫程式也還算有興趣
如果可以當成打工賺點coco的話更好
所以基本上算是答應了
只不過細節的部分還沒仔細講

然後昨天回家後
因為有傲客讓豚媽整個是不爽狀態
(豚爸說是歇斯底里)
死在床上對人愛理不理的生悶氣睡覺
所以就沒有跟她提這件事

今早~去法事的路上在車上提了一下
當時還沒什麼反應
可是法事結束回程時
豚爸跟豚媽突然開口問這件事
問說能不能在家做
一定要去學校嗎
系主任是男生女生等等
言下之意就是要我避嫌....

我聽了整個怒
是怎樣
你們把我當成什麼?把老師當成什麼了?
對~防人之心不可無
這個道理我也懂
可是這裡是學校耶~
又不是什麼公司的上司找你去家裡加班
講這話是什麼意思?
那些研究生、系助理都不是人就對了?
最好是只有我們兩個人這樣子啦

我當下聽到的感覺
只有一個"齷齪"兩個字可以形容
什麼樣的人才會想什麼樣的事
你們要是有擔心有疑慮
那就大大方方的問就好了
講的不清不楚、不明不白的
然後用那種曖昧不明的言詞
簡直是在汙辱人

很好~現在我想我家裡的人的第一個形容詞都糟的可以
豚哥=虛偽
整天說道辦道講道
然後連管理自己都辦不到
晚睡晚起~沒有生活能力~
嘴巴上講的頭頭是道
電腦裡滿滿的a片

豚媽=沒有自知之明
全家最不理智的就是她
只有她可以有情緒就往家人身上發
我們活該倒楣當她的出氣包嗎?
每次跟她講話講沒兩句就被打斷
然後自顧自的說自己的
我連事情都還沒講完妳下什麼評論ㄚ?
心情不爽就亂發飆
自己煮東西煮到忘記燒焦罵的是我
關我屁事ㄚ?
這種沒道理的事不勝枚舉
然後還大言不殘的說自己很理智很有邏輯
真是馬不知臉長~猴子不知屁股紅

豚爸呢?
不知該說他負責還是不負責
他的人生重心都在道場上
基本上我整個成長的過程裡
豚爸有等於無
愛說教又愛嘮叨
買吃的回來時~我很高興的拿去吃
然後過來說"這樣才好~不要每次都擺個臉色怎樣怎樣的"
是厚~那已經說了不用幫我買~我吃不下
結果還買東西回來的是哪位ㄚ?
買了吃不下就開始不高興的是哪位ㄚ?

而且豚爸豚媽每次互有不滿都是對我說
豚媽對我抱怨豚爸亂花錢、騙她什麼的
豚爸對我抱怨豚媽錢管太緊、愛念又愛管
然後兩個人就在那邊惡性循環
這些話不會對對方說嗎?
跟我說我能替你們說嗎?
我看我還是早點獨立早點脫離這個家好了
不然瘋掉是遲早的事了

ps~題外話
今天法事中場休息時
舅舅來問我兩次豚媽怎麼了
心情很差的樣子
我也知道她心情差ㄚ
可是一過去就被趕走
幫忙帶孝還被白眼
她以為我想理她ㄚ

被拿來當教材了orz....

我的牌牌已經入手了一個多禮拜
從拿到的第一天
我就試著開始記塔羅日記
因為綜觀各網站、網誌、書等等
都建議初學者用這種方式連習與熟悉牌牌
所以我就乖乖的做了

只是.....每次晚上在記錄的時候
都覺得今天一天發生的事跟牌好像沒啥關連
假日單純在家滾床也就罷了
平常日在學校忙來忙去的
可是發生的事好像與牌也沒啥關係的感覺

所以~前天閒閒沒事時就寄了一封mail去請教
只是...萬萬沒想到
老師不但很熱心的回信解答我的疑問
還把我的問題放到他的網誌上去當範例啦~~~(我倒)
連那句爆走都一字不漏的引用了
冏rz......
好丟臉啦>"<

被可愛到了>////<

今天...中午的時候....
在L507外等進教室時碰到迷彩
那傢伙一出現就說下午西編要翹課
我還以為什麼事呢
結果一問之下....

居然是要衝回家玩戰鎚=口="

而且還用無敵可愛的燦爛笑容對我說.....
這孩子= ="
雖然是很可愛啦
大姐姐心花怒放
可是西編耶~
就算去聽也不見得聽的懂了
還翹頭翹的這麼兇= =....
這樣不好啦=口="

等著看好戲?

今天下午抽了兩副牌
自己的部份嘛~~
說不上好~但也算不上壞
就是平平的
短期內不太有機會有什麼發展
還是專心在學業上
顧好本份
大意上是如此

比較有趣的是抽了關於他的牌
嗯....真的是一張好的都沒有呢
因為問的是他們的感情發展
所以我還滿幸災樂禍的一v一"

男方是逆杯二~表兩人沒有共識
(而且他自己知道)
女方是杯九~表自私自我主義
(這明眼人都看的出來)
過去~現在~未來
分別是逆杯騎~杖十~逆輪
表示失望~壓力~然後運轉越來越不順
(一言以蔽之：每況愈下XD)

準不準見人見智啦
至少就我知道的部分
是滿反應現況的
雖然出現一堆代表感情的杯子
不過都是顯示較負面的意義
老實說我在聽的時後是邊聽邊笑ㄚ
也許是因為是我抽牌而不是當事人
難勉會夾雜著我個人的想法在內(?)
但就算是這樣也無所謂
反正我現在就是走一步算一步啦
看著他們似好似壞的發展
或許也是一種享受?
(這樣講感覺自己好壞= =")

是我的就是我的
不是我的我也強求不來
我現在應該做的就是在可以的範圍內關心他
然後順其自然吧?

只不過今天嘴上說的很好聽
也許明天就爆走了
哎~~
我要什麼時候才能不為所動呢= =?

又是個有家歸不得的週末

昨天睡的晨昏顛倒的
今天也過的亂七八糟的
一早就接到他的電話是很開心
可惜時間上很難掌握
又臨時想不出要去哪好
最後只好做罷
但已經跟豚媽說下午要出去
不出去的話問起來很麻煩
所以還是出門去了
這是第幾次有家歸不得了呢??

結果沒能跟他出去
反倒是在外面亂晃買了不少東西
花了不少的錢
在火車站那邊轉阿轉的
買了兩本漫畫
兩本繪本
一塊二手遊戲
一個轉蛋

戰利品雖然不少
可是空虛的感覺更多
因為不想一個人吃飯
找了承承出來吃
兩個人一見面
開口第一句話
承："你怎麼好像又瘦了"
豚："你胖了...."
這果然是個質量守衡的世界?

每次覺得自己體重有變化時
就會在身邊看到那些變量轉移到別人身上
不管是胖還是瘦....

結果今天也像昨天一樣渾渾厄厄的過了....
一個人轉來轉去的
總覺得
或許哪一天我就這麼消失了
也不會被注意到吧?

日有所思夜有所夢?

今天異常的疲倦
早上直接睡掉了四堂課
下午去給阿公上香後
回家又從傍晚一路睡到現在
究竟是怎麼了我?
有種身心俱疲的感覺....

大概是因為睡的時間不太對
所以做了奇怪的夢吧?
夢中的我
不知道為什麼和班上的大家一起飛去英國
疑似畢業旅行之類的活動?
最奇怪的是
豚媽也在列=口="

到了英國之後
那是個無敵荒蕪的機場
應該說~基本上就是一個巨大的操場這樣
(中間有種草皮~旁邊有pu跑道是怎樣=口=")
下機後大家要自己走到機場大廳
沒有車子或是空橋接送

然後豚媽就說他以前來過~知道怎麼走
我們幾個坐在前頭先下機的就跟著她走
然後迷路到機場運輸行李的地方orz
(是要怎樣才能迷路到管制區裡去ㄚ= ="?)
不過雖然是運行李的地方
印象中長的比較像港口的倉庫
一個一個很大的木板箱堆的老高這樣

最後有一個阿伯很好心的借我們運行李的車車
說開那個比較快
因為我們迷路太遠
用走的回去要很久orz
而且為了怕有人脫隊
還用繩子一個個在腰上綁成一串
(又不是粽子....)

然後就醒了=口=

事情永遠是來的很突然

最近有一種體悟
事情永遠是來的很突然
改變總是在你認為最穩定的時候出現

為什麼會這麼說呢?
因為今天晚上接到了電話
外公去逝了

雖然外公老年痴呆的情況已經一段時日了
可是身體基本上還算是硬朗
腦子雖然胡塗了
基本的邏輯概念也還是有的
如果是不認識外公的人
或許乍相處之下
還不一定會發現外公的狀況不好

比起其他在醫院裡的老人家
同樣都是老人痴呆
有多少人是整個攤在輪椅裡
完全沒有行為能力
而外公呢?
還會到處趴趴走~
到處串門子
和護士們東家長西家短的
以為自己還是在警察學校這樣
雖然有點步履蹣跚了
但比起來情況真的是比大多數的人都好的多了

雖說外公本來心臟就不好
之前也有發現過血塊
然後有點小中風的跡象
但整體來說
除了腦子越來越胡塗外
心情也好~身體也好~都算是很穩定

其實也是有做好心理準備了
外婆走掉時就有預感外公應該也就快了
但真的沒想到會這麼突然
我本來以為會是在下半年的時間
聽說吃晚餐前還好好的呢
直到現在我還不清楚事發的經過
聽說整個過程好像很快
也好~都最後了
至少沒有什麼痛苦折磨
這樣想想
其實外公也算是善終了
八十幾歲了
也許該用喜事的方式來辦後事?

身體虛弱的老人家
好像都很難過節
我大伯是元宵走的
外婆是鬼月
過農曆年的時候也有聽說同學的長輩走了
然後這次外公是端午...
過節....或許是過劫吧?

是說~我生命中好像有很多次這種突然的改變
完全出乎自己意料之外的情況了
或許是我自己笨吧
連著三次被甩都是在我以為不會有事
情況穩定的時候
第一次我根本什麼預兆都沒有
真的是很突然的就被甩了

第二次
當我以為度過風雨~跨過考驗
總算可以長久在一起的時候
被甩了

第三次
其實我是知道這關係不能持續下去
但早上才傳過甜蜜蜜的簡訊
下午就突然說結束
突然ㄚ...我這篇究竟用了多少個突然?

我只能說
有些事是我們可以努力
然後努力是可以有成果的
但有更多的事
是沒辦法努力的
就算努力也是無用的
感情就是最標準的一個

然而...我明明知道
卻偏偏最放不開的就是感情
我傻~我呆
但我最欠缺最渴求的還是感情
所以...我只能繼續的努力
到某一天我完全耗盡了力氣
失去了生命

爆走

今天......很痛苦.....
我很久沒有像這樣誇張的爆走了
像這樣又哭又叫又搥牆又摔門的
我是個很壓抑的人
還爆走的這麼誇張
可見我有多少壓也壓不住的情緒....

虧我今天早上抽牌時還抽到聖杯王牌呢
本來還天真的想說
也許今天會有好事發生
至少應該心情愉快這樣
沒想到阿沒想到
時隔多年的爆走卻在這個時間發生

看看我塔羅日記裡寫的事項

"爆走、失控、割腕
痛哭、狂叫
被誤會、被無視
歇斯底里狀態
和他難以溝通
體育課考試
購入正式服裝
索引典被展示
"

簡直像個瘋子一樣
後面那幾樣還是冷靜後加上去的
其實一整個陷入狂亂狀態了
為什麼電話中可以好好說的事
面對面卻會變成這樣子呢
我根本沒有要跟他吵的意思ㄚ
最後卻整個炸掉了

好像...真的不管我怎麼做都錯
難道要我無動於衷嗎?
難道要我視而不見嗎?
難道要我自己胡思亂想之後自己隨意下定論嗎?
我不想也做不到ㄚ
可是去問他~去跟他表達我的想法
換來的卻是臉一沉
接著就是一連串的不高興
難道我連表達自己都不可以嗎?

看著手上新增的兩條血痕
我真恨自己沒有足夠的勇氣
搞的自己這樣活的痛苦
又不能死的乾淨
既然他都要徹底斷掉
變成互不相關的人生了
那我又何必努力?

星際爭霸戰??~我還是習慣叫他"企業號"

今天晚上和豚爸豚媽一起去看了新的企業號
不錯看~
做為商業電影來說很有娛樂效果
如果是對企業號影集有概念的觀眾
會有不一樣的笑點
但對於完全陌生的觀眾來說
接受度也是很高的
算是很成功的一部片
基本上我是從頭笑到尾的

其實企業號要拍的很有壓力也是可以的
像之前有柏格人的那一集我看的緊張兮兮
一直想跑廁所
這次就不會了
(不過因為灌了一大杯可樂還是很想噓噓)

這次是類似前傳的東東
為什麼說類似呢?
因為基本上應該算是平行世界
所以說前傳也對~同時也不太對
故事的架構很不錯
不過沒有時間軸概念或是邏輯能力很差的人
也許會看到後來昏頭??
但我覺得中間說明的很清楚
比起"日換星移"來說簡單多了
(日換星移是寇克跟畢凱共演的~超讚的一集電影)

這次去了美麗華看imax版
有豚媽去不用自己掏錢真好
嗯...imax基本上就是很大一個螢幕
其他說真的我沒啥感覺= ="
因為螢幕很大
有的鏡頭有一點點景深時就會覺得像是失焦
不曉得是刻意的還是真的焦距沒對好
有時後看的眼睛不是很舒服= ="
不過好處是不會被人檔到
因為是斜向上方看螢幕
就算是我這種矮冬瓜也不至於被前面的人擋住
而且本來擔心會頭暈也沒有發生
(我超會暈~進天文館還沒開始爬樓梯就暈的那種)

最後~要說一個奇怪的地方
這次的羅慕倫人會不會變型的太大了ㄚ?
跟影集裡的造型差了十萬八千里
電影中一開始提到時
我還以為是星鑑的人誤以為是羅慕倫人
其實是反派營造出來的假象之類的東東
結果我想太多orz...

哎~總之
這部電影做為娛樂片是不錯的
也推薦對企業號有愛的影迷去看
至於需不需要特地看超大螢幕?
我個人是覺得沒必要啦
況且也快下檔了
哈哈

我果然是極端人ㄚ?

禮拜五拿了牌之後
到今天是第三天
除了塔羅日記外
有試著做其他的練習(?)
洗好牌
問問題
抽一張
然後接著問相關或進一步的問題
再抽一張這樣
方法對不對我不曉得
不過我有看到有人這麼做
所以就不管太多了
反正是自己來的比較沒差

抽一張牌時
好像只要看正逆位
正就代表YES
逆代表NO
不過也有的是說可以看牌意解的比較深入
我呢~什麼都不懂
所以是實驗的性質比較大啦

之所以寫這篇是因為...
這三天問的問題裡
居然每天的最後一個問題都是出現Ace...
我籤運一向很差的ㄚ=口="
居然都抽到王牌呢
讓我很訝異
而且三天都抽到不一樣的XD"
(特別是都是正位的呢~!!
以我來說很難得)
而且我最後問的都比較是他對我的狀態
嗯.....所以我應該要樂觀一點嗎?

是說~真的要比現在差也難了= ="
當做到了谷底準備反彈也不錯
偶爾也該有些正面的思考

對於今年的運勢
不管是生肖也好~星座血型還是命盤什麼的
都一致的說今年比去年好
下半年比上半年好
嗯...上半年快過完了
或許可以期待一下下半年有些不一樣的地方??

遲了兩個禮拜的牌....

今天總算有空去拿兩個禮拜前買的塔羅牌了
因為一直到昨天才總算看到掛號郵件未領的通知書
我說...這次郵局的動作怎麼這麼慢ㄚ?

牌牌比我想像的小呢
比一般的撲克牌還小
因為我是買迷你版的關係吧
這樣好收是好收
不過整疊落起來時覺得有點厚= ="

總之~
從今天起就試著來寫塔羅日記吧
似乎是學習牌牌的好方法
不過我總覺得我很難持續下去
標準三分鐘熱度的^^"
沒關係~反正事情有輕重緩急
盡力而為嘍~

今天值得記念的第一抽---世界(逆)...冏rz
果然還是逆的牌ㄚ....
雖然我對牌還很不熟
不過我隱約記得世界是挺好的牌?
然後我又是抽到逆位的.....冏很大=口="
難到這是我的命嗎T^T?

以後若是有抽到有趣的牌
再上來寫吧
每天都寫這個好像太枯燥了一v一"

報告月= =+

這幾天忙的昏天暗地的
不但沒時間玩wii fit
連網誌也沒空寫
都在拼報告=口="

六日先殺去學校拍照片
隔天生介紹還有心得
再隔天生書面
禮拜三就要交出去
真是個速戰速決的報告ㄚ.....
本來是這麼想的= ="
但沒想到參服跟網資都一起延後一個禮拜
我冏.....
這樣一點都不好ㄚ=口=
而且該死的網資還突然跟你說要全組一起上去報告
我說~這又不是什麼大型的企劃案
還有分小組的
五個人全上去不但礙手礙腳也很難分配誰講什麼東東ㄚ
真是不知道他腦袋裡在裝什麼= =+

兩科報告都順延
網資基本上已經可以交了啦
我想不理他了orz
參服的話
還是先按照原訂的時間表生出來比較好
再怎樣都先生出一個可以交出去的東西再說
反正參服報告佔的比例真的很低= ="
重點是有交就好
不必太認真....吧!?

這樣的話這裡拜就可以了結兩個報告
然後還有西編~書後索引~摘要~歐陽~兒圖
兒圖今天才會知道要做什麼
有夠晚的~現在才說是怎樣啦(掀桌)
歐陽要等下一週小白生出架構才能做
本來索摘也是昨天交
可是被和琴R掉了啦T^T....
害我兩個小時的網資課一直在改
不過也改的差不多了
剩下的就交給盈儀吧~我不想管了T口T

是說~昨天早上參服課的時候
迷彩報告到一半突然衝著我傻笑=口="
那孩子沒事吧.......
而且那時候我正在專心的啃三明治.....
害我差點嗆到XD"

對了對了~打到這裡才想到
小白做的那個手冊
真的是.......XD"
不知道該說粗糙還是說搞笑
一天趕出來的品質是一定不會好的啦
不過有些處理的方式真的是讓人會心一笑ㄚ
到時後跟他要檔案來收藏吧一v一

第一次的塔羅--face to face版

今天拍完網資需要的照片
下午和人約了見面
這是我第一次面對面的諮詢
先講結論好了
結論是~不論是從星盤看~
還是塔羅算的結果來說
簡單一句話
我就是沒那個命也沒那個緣份
也許還是死心比較好orz

根據老師的解釋
從我的星盤上來看
我最近的一次婚期已經過了=口=
大概是前兩年的時候
嗯...是啦~那時候是很認真的在考慮
可是對方不當一回事我也沒辦法
然後再來比較有機會的就要到三十歲左右了
還要五六年的時間=口="
哎.....我能說什麼呢?
也許這就是命吧T^T?
畢竟短期內我連想要遇到新的可能性都很難
身邊都是小朋友
我又不喜歡主動去認識新的人
就算以後去工作了
職場上也多半是女性同事= =".....
算了~就認命的當我的老女人好了T^T

幾個用塔羅算的問題也很冏
應該要放棄好還是繼續努力好呢?
還沒算老師就說基本上都差不多...冏
他的說法是以長遠來看其實差別不是那麼大
也就是說....不管中間怎麼走終點可能差不多orz
問要怎麼做比較好的時後
抽四張全部都是逆位......
哎~雖然我本來就以抽到逆位的次數多
不過全逆位真的讓我不支倒地了T^T
簡單來說就是....努力沒啥用~順其自然就好=口=

唯一值得慶幸的就是在抽他對我的觀感時
兩張牌都是滿正面的牌
至少代表他不討厭我T^T
可是...也僅只於此了= ="
其他的其實也沒有什麼好說的
因為很多其實自己都有想過
只是想聽聽別人的說法而已

如果說準不準的話...過去的部份應該算準
現況~基本上準
未來~還沒發生誰說的準呢??
是說~今年的九月前後有機會發生一些事
會是個轉機跟契機
讓我的狀況可以明朗化穩定下來
(老師如是說)
至於是什麼?~俺也不知
會不會發生?~天曉得~
就順其自然等時間到了再說吧= =

擔心?~還是害怕?

講電話時那副死氣沉沉的聲音
怎麼可能不擔心?

睡過一覺就恢復心情的你
昨天跟我說不太開心
今天也還是保持這種狀態
雖說沒有不高興~只是沒有可以開心的事
但聽起來就像是逞強一樣

你們才剛通過電話
然後是這種狀態
莫非是吵架了?
雖然我私心的希望你們處不好
可是我卻比誰都希望你過的開心

還是說?
是因為我呢?
是不是連表達我的關心對你來說都是種困擾?
我不想這麼想
卻不由自主的這麼想
我希望你開心
但老是在惹你不高興

我應該怎麼做才好呢?

夢的甜~醒來捨不得忘

剛睡醒
做了難得的好夢
為了不要忘記
趕快打下來

希望美夢可以成真

wii fit 十天心得

入手wii fit已經十天了
(今天應該是第十一天才對!?)
算起來還滿乖的
除了體育課當天只稍微玩一下遊戲外
其他天都有扎扎實實的做超過半個小時以上的有氧

不過就結論來看體重是沒什麼改變的
因為吃東西的多寡還有種類
還是影響比較大= ="
而且我嗯嗯不順也不是一年兩年的事了=口="

話說回來
雖然是原地跑步
不過我從最開始跑兩分鐘就會肚子痛
到現在跑完半個小時只有腳板痛
(因為沒穿鞋子~踏地面久了還是不舒服)
應該算是有進步吧?
不過因為半小時是自由配速
所以也許跑的比有其他mii帶的慢
邊看電視邊跑動的幅度可能也比較小
嗯....不過~就算是這樣
我的基礎體能應該還是有增加....一點點....吧?

不過基於上面講的
腳會痛痛
而且原地跑比較像是踏步
運動量又不是很高的情況
我有在考慮買一台可折疊的小小跑步機
這個
如果真的是收起來25公分寬的話
那我房間還有地方可以擠進去

不過~我也有考慮把wii搬到客廳
畢竟客廳還是比較大
有些地板動作在我房間有實行的困難...
但是....在客廳做好羞喔>////<
嗯.....還是考慮看看好了(遮臉羞)

遺書

雖然我有超過99.9%的比例明天還是會活著看到太陽
但如果哪一天我真的死了
請去把我skype和msn共同的聯絡人找出來
公開我跟他的對話紀錄

就算只是短短的一個半月
我也是全心全意的
活著的時候不能說
至少不要死的不明不白

我要所有人都知道
就是因為你~所以我生不如死

我這樣是單純?~天真?~還是笨orz?

有時候我真的覺得自己單純的可笑
會因為很小很小~微不足道的事情開心
也會因為芝麻綠豆點大的事情難過掉淚
嗯...我看我自己下結論好了
我是笨蛋= ="
(這樣後面好像也不用打了=口=")

還是說一下好了= =
前一篇講到的塔羅
我差不多是大前天左右玩的
可是一直到了昨天才找到人幫我解
說真的~解出來比我預想的要好
所以我還滿開心的
只是因為這種天曉得準不準的事情在那邊開心
理智的那一塊我覺得自己真是個白痴= ="

也是有一些其他讓我開心的事啦

其他讓我開心的事

第一次的塔羅!?

前幾天心血來潮
想說都買了塔羅牌的書了
不如來試玩看看好了
所以就到網路上去找免費的塔羅占卜
(雖然我也買牌了~不過還沒寄到)

我玩到的是只有22張大牌的
問題是 : 如何改善或增近我跟他的關係

抽到的是
     3.星星(正)
1.節制(正)5.太陽(正)2.愚者(正)
     4.正義(正)

以我來說~算是非常難得的
因為我玩的時候~幾乎都是抽到逆位的牌= ="
或許是因為這一次問題問的方法不一樣
所以才會出現很不同的結果吧??

因為網路上任何跟塔羅相關的網站都說
問問題時最好不要問關於他人的
或是過於宿命論~情緒性~或單只有時間的問題
像是"他會不會跟我在一起啦"
"我幾歲會結婚ㄚ"這種的問題
所以我就照著建議改問這種比較積極正面的問題
翻出來的牌感覺真的很不一樣呢

可是我才剛剛開始接觸
說真的也不知道要怎麼解釋
況且每張牌牌位的位置帶表啥米意義我也不清不楚
所以就到網路上求助
以下是某位老師幫我解的說明:
"意識層面的星星，是對他有所期待，
而潛意識的正義，則是象徵著你希望對方能夠和你有一個對等的互動。（而問題或許是出在這部份吧）
此時，不妨試著學習，如何和他互動比較佳，
而要以「他」的方式去學習。
至於節制與太陽，看起來是可以慢慢磨合的一個跡象，如果磨合的順利時，愚者應該會有一個好的新發展才是。"

嗯....說真的我看的不是很懂
模模糊糊的感覺
(說真的~什麼叫以他的方式去學習ㄚ= =????)
不過好像還算是正面
說真的
不管以後的發展是怎樣
我希望不要比現在更糟了orz
現在的我對他來說不重要ㄚ....
就算不能當男女朋友好了
我也希望我對他來說~是無人能取代位置

另外~我有打算去當面諮詢看看
反正已經做好最差的打算了
我對算命這種東西不到信或迷的程度
不過既然我現在找不到自己的方向
聽聽別人的說法當個參考也是不錯的
況且我笨笨的
聽到好的還會開心一下
等諮詢過後再打一篇吧一v一

越來越壓抑不住忿怒的情緒

真的有種越來越忍受不了的感覺了
大家約禮拜一十點這種奇怪的時間集合
還不是因為大小姐假日不行出門
配合你才約這個時段
而且還好大家都沒課~
不然本來好好的假日不用
用上課日討論幹麻

然後呢
你大小姐自顧自的決定中午要走
請問你有先跟我們討論過嗎?
是有要事非走不可嗎?
沒有
自己跟媽媽講中午
請問你是憑什麼以為兩個小時就可以把報告做完?
我們一點進度都還沒有的耶!!

很好~只會自說自話
真要你提點意見時又沒什麼意見
你不是還有非書要討論嗎?
不是還有很多其他的報告嗎?
見鬼的對報告很在乎
這樣子叫在乎的話
那我不就在意到升天了
難怪會被同學說閒話
也是20歲的人了
事情的輕重緩急還分不出來
一放假就人間蒸發
打電話要馬不通要馬不接
也不會回播
電腦也是~上線一下下沒人敲就下線
是不會自己主動找人的嗎?
好像理應大家找他一樣
什麼東西ㄚ你

昨天包裝大小姐的生日禮物跟卡片
越包越生氣
禮物也是仔細挑的
卡片也是認真寫的
然後對方是用怎樣的態度對我的?
我幹麻這麼盡心?
盡是做一些吃力不討好的工作
然後最後惹的自己一身腥
這是什麼狗屁世界ㄚ

什麼樣的關係叫作朋友呢?

朋友這個詞
對每個人來說應該都不一樣
每個人都會有自己的一套解釋
更多的可能是一種感覺
是無法用文字精準的描述的一種狀態
至少對我而言是這樣

也許對大多數人來說
平時通勤或是上課上班的時間
會走在一起的
會討論的
會講一些有的沒有的
就是朋友了
我也曾經這麼認為

只是當我想像我要介紹他們給其他人認識時
我一定是說
"這位是我同學"
或是"這位是我同事"
好像....不會說這是我朋友
或許是同學同事這種型式上的關係更具像吧?
可是
換個角度想想
這會不會也代表我們之間的關係僅只於此呢?

就好比
跟班上的男生談戀愛
介紹給自己這邊的人時
一定是說
"這是我男友"
而不會說"這是我同學"吧?
因為你們的關係已經超過了同學那一塊了
但其他的時候
就像我前面說的
好像不太會用"這是我朋友"來介紹
這是為什麼呢??
是因為"朋友"這個詞太曖昧不明嗎?
還是根本就沒有所謂的朋友呢??

我想要的朋友
不是那種有事才來找你
而是沒事時也會自然而然的想到你
不是因為可以從我身上得到什麼所以找我
只是單純的關心我
沒有什麼理由

我上個月初春假時
還有現在
都生病
可是卻沒有人來過一通關心的電話
可見我做人很失敗ㄚ
大家想到我的時候
都只是為了利用我而已
所以說...朋友
我恐怕是一個也沒有吧?

破病了...

這次感冒好突然
昨天白天都還好好的
西編實習時也都一切正常
上完課~移動到圖書館的路上
突然覺得喉嚨開始痛
然後等到晚上要回家的時候
已經痛到有吞口水的困難了
會不會發的太快ㄚ=口=??

然後今早起來時已經在發燒了= ="
雖然我很少燒到很燙
可是我本身體溫很低
對一般人來說有點"烘烘"的體溫
對我來說就算是發燒了
而且頭痛到死
就自己放假了= ="
可是有點名=口="...要記得去請假才行

不過十點多的時候
接到了他的電話
很開心~他很久沒有主動打電話給我了
大概是注意到我今天沒出現吧?
電話裡說~本來要找我陪他去圖書館還書
因為沒看到我~
就懶得自己去還了
找了別人幫他跑腿這樣

呵
他想要我陪呢^^
雖然不知道是不是只是隨便抓個人就算了
還是說他真的有一點點想要和我私下相處的時間
不管怎麼樣
會想到我
我就很開心了

所以今天雖然頭痛的要死
喉嚨快要發不出聲音
然後一整天體溫都偏高
但心情是滿好的
害我又有點想要努力了一v一

給我回去重新念小學= =+

一整個不爽
這是什麼奇怪的邏輯ㄚ?
這是什麼鳥國文程度ㄚ
五題選擇題
送分送兩題
那是你自己題目出的有問題吧
難到送分是我們決定的嗎?
因為已經送十分
然後就無視真正有問題的地方
哪有這種道理的??

A:xxx可以查找或看到什麼
選項1.2.3.5是對的~4.6是錯的
然後答案是4.....

這什麼鬼ㄚ=口=+
誰可以告訴我這是什麼奇怪的邏輯變出來的答案?
自己胡亂出題胡亂決定答案是怎樣ㄚ你

給我回去重新念小學= =+

wii fit~初體驗

wii fit 出了好久
本週終於入手啦XDDDD
趁著網路促銷+紅利折抵+壽星折價券
以超低價2546元購入一v一
而且豚哥還說會幫出一半
所以實際金額=1171
嘿嘿~
不過前提是他真的會出錢啦= ="
(常常叫pizza都是我在出錢的說....)
但是不管怎麼說~都很划算啦
比起剛平行輸入時那種四五千塊的價位
現在的金額真的是合理多了^^

廢話不多說~馬上拆開來玩玩看XD
我懶得照相~也不是什麼遊戲達人
那種專業的開箱文就省省吧^^"
總之...打開的第一印象是...
"好大一塊"=口="
平衡板比我想的要大多了
一開始測量體重時
我脫光光(>///<)同時也用體脂計一起測
體重量出來的一樣的
那準確度應該就沒什麼問題
不過~
BMI和體脂計就有很大的誤差了= ="
wii fit 的BMI單純是數學公式的計算
體脂計則是測電阻....
對我來說...好像都有欠精準ㄋㄟ=口="

只用身高體重套公式算不準這是一定的
用電阻的話...對我這不喝水的河豚也不準ㄚ
我"水阻"很高的XDDDD
早上一起床量的跟晚上七八點量的可以差6~8個百分比
等於是整體數值差不多四分之一的比例
有四分之一都是誤差...這....
好吧~參考參考就好了...(汗)

扯遠了^^"~wii fit 裡面有四項
瑜珈~肌力訓練~有氧~平衡
其實我是都想玩啦
不過我房間空間不夠伸展
在客廳玩又很害羞>////<
況且現在客廳電視壞了
也沒辦法玩
苦惱ㄚ~"~

目前只有玩一點點
所以還都是輕量級的
還感覺不太到什麼運動量
我把初期就有的項目玩到差不多快結束時
才發現我整個平橫板放反了XD"
難怪做瑜珈時一直跟我說左右腳放反
我是笨蛋XDDD
總之~就試試看嘍
減不減的了體重其實不重要啦
就算沒瘦下來
動動身體也總是好的一v一
(不過我今天翹了體育課~說這話好沒說服力XD")

原來阿成也會發飆XD

今天早上10點~新選上的網路組成員要集合
小大三要交待和說明一些事項
通知是附在錄取的e mail裡的
系上並沒有另行公告(應該)
而且也是期中考前的事了
過了一個期中考
似乎大家都忘記這檔事了??

所以當我十點準時出現時
發現大二只有我一個到
大三疑似兩三個到的時候
我一點都不意外= =+

十點的下課鐘剛敲完沒一分鐘
迷彩就出現了
勉強算他準時到好了XD
然後我們兩個老人家就在507外面發呆
一呆就呆了十六分鐘
小大三網路組的組長才出現= ="
(組長自己遲到遲很大ㄚ=口=)
然後又過了好一會
迷彩等不下去了進去問
他們才想說那就先跟我們兩個講好了= =.....
這群孩子~時間觀念怎麼這麼差ㄚ

講了一會~阿成出現了
問了一下知道人還是沒有到齊後
就把大家通通叫進會議室
開始發飆XDDDDD
罵小大三很散~沒責任~遲到遲很大怎樣怎樣的
我是邊聽心裡邊在笑啦
因為真的是挺欠罵的= ="
而且聯絡也很不確實
寄了e mail後就不管了
系辦外的錄取公告還是我要求之下才印出來的
所以除了我跟迷彩外的另外三個人
一個是有課不能到~
另兩個是根本不知道XDDDD

我說ㄚ~
寄mail本來就有遺失的風險
根本不能算是有效的聯絡方式
他們不是都有我們的手機嗎?
打個簡訊一次發不就好了?
保險一點的話電話聯絡不是更好?
像我沒事根本不會去收mail的人
要不是因為有聽說是用寄的
不然壓根不會去收信= ="

然後就在阿成大罵特罵的時候
遲最大~將近50分鐘的最後一位小大三出現了
直接被要求在門邊罰站XD"
小朋友ㄚ~真的有意外也要聯絡一下ㄚ~真是的
阿成今天罵很大罵很兇
不過當他在說
"學長姐都遲到~要怎麼帶學弟妹"時
我看了看迷彩...心裡的os...
"學弟妹ㄚ....我們兩都比他們大呢XD"

阿成罵完後~我們繼續聽小大三解說網路組的工作
中間我問了迷彩
"阿成罵歸罵~關我們什麼事ㄚ?"
他說~"下馬威嘍~"
是啦~下馬威我是可以理解
要大家皮繃緊一點這樣
可是~對我們兩個準時到的下馬威幹麻= =?
那些遲到的還不是一樣沒聽到=口=??
當然這次的問題主要是沒有確實聯絡
所以說其他小大二的遲到不太公平
不過
真的是有種莫名其妙的浪費了一個早上的感覺XD"

二十幾歲的女人想結婚很怪嗎?

"好想結婚...."
這樣說
聽起來就像是個過了適婚期
但銷不出去的思春老女人一樣= ="
連個對象都沒有
還在大學念書
完全沒養活自己本事的自己
卻在說這種天真的夢話
應該很多人聽了會直搖頭吧?

我知道結婚不是兒戲
特別是在中國的社會裡
那是兩家族的事
而不是兩個人的事
因此就算是找到了情投意合的人
也不一定就成走上紅地毯的彼端
畢竟相愛容易相處難
更何況是要跟一群不認識~
沒有一起生活過的新家人相處
我連跟自己家人相處都快負荷不了了
光想到還要跟一堆不知道是怎樣的人相處
我就頭皮發麻了...

即便是如此
我還是很憧憬結婚
幻想過著兩人生活的世界
聽起來像是低年級小妹妹才有的不切實際的幻想= =
老實說我也記不得小時候的夢想是什麼了
但大概從國中升高中那個階段起
我漸漸漸漸的冒出了想要結婚的想法
最初的理由可能只是想逃離現實的環境
想要逃避複雜又失敗的人際關係
但慢慢的
"想要可以和一個人真心單純的相處"
"有一個我重視而且也重視我的人"
"可以互相扶持一起努力的人"
這種想法佔的比例越來越大
也許是因為我一直以來都很寂寞吧?
即使是有男朋友的那些時間
我的感情需求也很少被滿足過
越不滿足~則越渴望滿足

說到底~我好像還是想要逃避
想要有個可以接納我的人
就算我是這麼的差也可以原原本本接受我的人
可以跟他一起生活
可以不必去顧慮家人~親戚
工作只是維持經濟收入的手段
我不求好~穩定即可
重要的是有個屬於我的地方
有個需要我的人
有個我一回去
可以放鬆的喘息的角落
難過時可以盡情的哭泣
不必事事都壓在心裡
敢怒而不敢言
想說卻不能說

或許
我渴望的不是婚姻
而是一個"家"的感覺吧?
結婚反而比較像是成立這個家的契約
或者說是手段
因為如果兩個人能獨立出去同居
結婚證書那張薄薄的紙~
對我的意義好像就不是那麼大了

但現實永遠不會像想像中美好
我能結婚了就再也不跟家裡的人來往了嗎?
我很想ㄚ~可是不可能吧?
我能找到共渡人生的另一半嗎?
天曉得~我看是難了
夢想...也許就是因為無法達成
所以才會是夢想吧?

有個可以訴苦的對象真好

這是篇道謝文~雖然中間暴走很大= ="
也不知道案主會不會看到...

我是個很極端的人
往往不是0就是100
而且可能這一秒是0
下一秒就變成100
所以老是讓人覺得很難相處
偏偏我又沒本事讓自己變成50

極端~在該理智的時候感情用事
該感性的時候又很理智
總之是個奇怪的人
既不喜歡與人交際
卻又害怕被人討厭
然後就勉強自己去試著和人相處
然後壓抑自己順從對方
等到壓不住然後自爆
一直在進行著奇怪的迴圈

在這無解的迴圈裡
我不斷的累積負面能量
慢慢的~想法越來越悲觀
思考越來越負面
全身都散發著黑暗的能量
這樣的我~當然很難有真心的朋友
也不容易找到可以談心的對象
好死不死我又是個憋不住話的人
結果一整天都生活在自我矛盾裡

雖然我抱持著
與其去怪別人~不如怪自己的想法
但我也不是聖人
心中也有很多怨懟想要說
昨天是我的生日~但我過的很不開心
從前一晚跟前男友講的很不愉快
到白天考試收到很鳥的禮物
到被人兇的莫名其妙(雖然他是無心的)
等我回到家時
滿腦子只有想拿刀朝手上插下去的念頭

可是...
我看到了一些人對我的鼓勵
而且是很認真的聽我說
然後跟我講話
也不是在那邊講一些冠冕堂皇的人生大道理
抓著對方不放~胡亂抱怨了一晚
也沒有不耐煩~還替我一起罵
感覺情緒真的有舒發出來
至少~到目前為止
我手上的傷沒有再增加

有著趴趴熊造型的石頭~謝謝你
其他對我表示過關心的
變態~還有生日當天回我網誌的不知名人士
感謝你們
我會努力加油的!!

生日有感

昨天發生了很多事
整個腦袋亂七八糟的
一直到現在才比較能夠平靜的整理思緒

昨天收到了三份禮物~感謝大家的破費
雖然本來就沒有說一定要送禮物的道理
但我覺得~
如果是出於一番心意想要送禮的話
就算禮物本身不是什麼昂貴或是有價值的東西
也感覺的出來那份用心
反過來說~如果沒有那份心意
那不如就不要送了
何必這麼勉強?
有的時候~認真寫的一張卡片
對我來說還比無謂的禮物來的重要多了

也許這麼講會讓人覺得我很白目
都送你禮物了還嫌東嫌西的這樣
可是
我真的覺得一顆轉蛋當生日禮物真的是很隨便
而且沒包裝~也沒有卡片或其他的什麼東西
就是一顆轉蛋
我當下的感覺就是...誠意0
那不如不要送我好了
其實說一句
"最近因為期中考很忙~又沒空出去~所以沒有辦法買禮物給你"
也都比轉蛋來的好多了

去買變態下個月的生日禮物時
也是擅自的說要合送
我看不是不知道要送什麼
而是根本無心去找吧?
如果沒那個心
就別做表面功夫吧
反正只是大學同窗
又不是同事或是上司
沒有必要這麼假惺惺的相處~不是嗎?

或許是我以小人之心度君子之腹吧?
我也不否認我這麼想很黑暗
可是最近真的有慢慢認清本質的感覺
當她找我談的時候~我都盡可能的替她想
認真的幫她出主意
提醒她不要沖昏頭~有些事還是要仔細考慮

可是反過來
當我找她談的時候
是啦~她是幫不上什麼忙沒錯
因為我的情況實在是讓人三條線
可是我也只是想找個人說說
她卻給我一種應付了事的感覺
我在講~她整個就是沒在聽的感覺
既然這樣~那就算了
與人交往~好聚好散
我也沒必要再去關心妳了

25歲了...

二十五年...不知不覺就過了四分之一世紀
25歲~在一般社會的認知中
該要是個成年人了

可是我~過完了這二十五年
沒車~沒房子~沒錢~沒工作~沒男友~更沒老公
沒臉蛋~沒身材~沒氣質~沒內涵
沒有一技之長~沒有興趣嗜好...
連美好的回憶都沒有
我到底有些什麼呢??

從今天開始...
我就要進入人生的第二十六年了
新的一年
一定不會有車~更不用說房子~錢跟工作也不可能
再怎麼說我也還是個老大學生
這些實在是超過我的能力所即
臉蛋是爸媽給的~
身材~希望能回到理想的體重(目標還很遙遠...至少先回到四字頭吧= =")
氣質跟內涵...興趣跟嗜好....
等我有本事自己養自己再說吧~

回頭想想過去
我能清楚的說出我討厭什麼
卻講不太出來我喜歡什麼
我的習慣~生活作息通通都有他人的影子在裡面
以別人的興趣為興趣~以他人的喜好為喜好...
我活的一點自我都沒有
所以當我失去環繞的中心後
我就茫然困惑了

失去了引力的牽引
我只會呆呆的停在原地
看著身邊的人事物不斷的前進
漸漸的離我而去...

新的一年....
我想要變得堅強....
即使難過還是可以自己前進...
我想要找到新的重心....

雖然希望一年之後...
可以減肥成功+有新對象
可是現在..
我只想一睡不醒....

如果見不到面~會不會過的比較好?

已經算不出來被發過幾次卡了
即使如此
我的心情還是一樣
沒有改變
這樣是好還是不好呢?

對現在的你而言
一點都不好吧?
很困擾吧?
我想你心裡應該還是有某一小塊
是因為被我喜歡而感到開心的
只是那一小塊
被很大快的困擾~冏~不知該怎麼面對~無言等等蓋過去了

我老是胡思亂想
你總是緊張敏感
然後互相放大對方的一言一行
好像都是針對對方才這麼做一樣
究竟是怎麼樣
其實我自己也不知道
我心裡有一塊想要一直等你
也有一塊想要真的轉變成好朋友~無話不說的關係
我不知道哪個我佔比較大的比例
也許~還是喜歡你多一些吧?

我是真的希望你好
之前對你說的"你開心比我開心重要"
不是口頭上說的漂亮話而已
因此你提出結束這種微妙
像是男女朋友又不是男女朋有的關係時
我沒有爭取~沒有反抗
只是默默的掉淚

我也想過徹底忘掉你
可是好難
因為我們仍然如此頻繁的見面
要我怎麼忘呢?
如果完全見不到面
或許~
你跟我
都會比較容易脫離這種困擾的情況吧?
可是...我卻又巴不得能多跟你相處一點的時間
即使那會讓你困擾
讓我難過
我還是寧可見到你而難過
而不是見不到你然後慢慢麻痺自己

即使到現在~我們之間已經有了這麼多的磨擦
你對我也沒有任何一點喜歡了
但當我問你~如果你現在沒有女友了~會考慮我嗎?
你還是說會
只是考慮歸考慮
未必會在一起
因為我跟你落差太大~
個性~處理事情的方法都南轅北轍
這個我懂
可是你現在的她~不也是這樣?

如果可以的話
多希望你真的回復單身時
不僅僅是考慮我而已
而是願意試試看
讓我走進你的生命

徹底腹黑了XD

雖然標籤是難得開心
不過我的Title卻是徹底腹黑了阿~呵
真的是越來越不懂自己了

難得心情好

一整個自暴自棄了

我真的想要什麼都不管
隨心所欲的生活就好了
努力也沒有用
這二十多年來已經不斷重覆的證明過了

既然我認真努力的結果
也是被說成任性隨便
那就真的隨便好了
一直以來的顧慮
我不想管了
替別人想那麼多~
有用嗎?
被當成理所當然
被當成麻煩
最後被說成困擾
被討厭

初時對你好
你接收的好像應該的一樣
甚至會跟我討
等到我對你的付出超過你的預期
就突然發現是你所無法承受的
然後你就不要了
然後就把我推到一邊了
然後就沒有然後了
我像個傻瓜一樣

我覺得好煩喔~
當事人談的時候
都說不是我的錯
可是最後結果就是我孤單一人
然後局外人
什麼都不知道的
反而在那邊放馬後砲放的很開心
關他什麼事
他有什麼資格胡亂批評
自己被婊不代表天下所有提分手的女生都是要婊人的好嗎?
自己不檢討自己
光會檢討別人
況且還是跟你一點關係都沒有的
臉皮真不知是什麼樣的超合金打造的
厚到連賞巴掌都覺得髒了自己的手

又被拒絕了

時間上沒問題
你卻還是不願意讓我過去
我的存在對你來說
真的有這麼困擾嗎?

你知道我聽了有多難過嗎?
雖然勉強自己在你面前笑著
可是我的心在滴血
你知道嗎?

你拒絕的好容易
我退開的好艱辛
難道對你而言
我真的一點重要性都沒有了嗎??

你不在乎我開心或難過~快樂或傷痛了嗎??
還是說
其實你根本就沒有在乎過
只是我在痴心妄想~痴人說夢話??

那短短的一個半月
莫非只是我的幻想?
其實壓根就不存在??
如果是這樣
那把我抓去精神病院關起來吧
因為記憶是如此的鮮明而色彩豐富
歷歷在目...我忘不掉

如果是真的
那一槍給我個痛快吧
因為過去是這麼的虛無
像海螫蜃樓一樣的飄渺
風一吹就煙消雲散~不復存在
與其在漫漫長夜裡哭泣
不如~讓我結術這種痛苦吧

長痛不如短痛
你帶我來到這裡
]就不要把我單獨一個人留下來
如果不能帶我走
那就在此了結我吧

與其怨你~恨你
我寧願記住你
也讓你記住我
就算我對你真的是微不足道
也總好過於什麼都不是

考試有感....一?..(不一定有二就是了= =")

考試沒有人喜歡
也不可能有準備好的一天
最近心情差又在發病
自然是放給他死
沒念就硬上
反正抱著當不到我的擺爛心態
就隨便給他考考吧

想是這麼想
也確實是沒什麼念
不如說~念不下去比較實際
所以已經有看到紅字的心理準備了
可是看到一些人考完試的反應
真的讓我有種無言的感覺...

我是覺得
既然有本事上課不聽~
下課不念
考前才臨時抱佛腳
那就要有炸掉的心理準備

大家都上一樣的課
拿一樣的講義
考一樣的考題
真的出題出很爛
要死也是大家一起死
沒道理只有對你一個人是課外題
其他人都是課內題

考不好心情差是可以理解的
可是怪老師怪出題就很奇怪了
照道理來說應該是要自我反省才對吧?
況且
都大學了
本來出現課外或相關題也沒什麼大不了
科科都要洩題
都要在講義上講過的才考
這種情況才奇怪呢

以後出了社會
哪會有課本給你照本宣科的來?
所有問題都是不一樣的
都是要以自己的經驗知識綜合起來判斷處理的
現在不過是個小小的期中考
考不順就這樣哇哇叫
那以後出社會要怎麼辦?

我的頭快炸開來了...

好痛....頭超痛的
隨著心跳一脹一縮的抽痛
整個前額糾結在一起的感覺
好像所有的重量都集中到了額頭
快要撐不住失去平衡的腦袋了.....

果然又頭痛了
真是屢試不爽...
每一次都是這樣
只要一哭
就會頭痛
而且總是眼淚鼻涕齊發
衛生紙都是在擦鼻子
從來都不是拿來擦眼淚的...
哭的越久~眼睛越腫
鼻子越紅
常常哭掉了一包的衛生紙
換來的只有痛不完的頭
磨破皮的鼻子
還有腫到睜不開的眼睛

可是...心情一點都不會比較好
也解決不了任何問題
只是覺得自己十足的可悲....

因為很寂寞~百般無聊
想要找個人陪我說說話
居然就被講成像是援交妹一樣
連一夜情都說出來了
怎麼有這麼不要臉的人
還講的振振有詞
如果是隨機的聊天室
發生這種事還可以理解
可是是聊過很久~也見過面
算是朋友的朋友的這種人
還講出這種話
真是讓我覺得
"一種米養百種人"不是說假的
不但有百種人~還有一堆人渣

因為被人這麼說覺得很受傷
所以打電話想找人哭訴
可是不接~不接~還是不接~最後就關機了
讓我覺得更委屈了
難道女生寂寞想找人陪就要被說成妓女?援交妹嗎?
男生風流就應該?
女生寂寞就該死?
這個世界怎麼還會有這種該死的白目大男人主義?
你要大男人主義~就給我滾去阿拉伯吧
還可以三妻四妾
更合你的意吧?
只不過就算如此
你去了也不會有人要的吧
分手後就把對方講的差的不得了
這種人~不值得也沒資格被人喜歡

小小聲的說.....

快要燒起來了...人體發火現象?

此刻....很想哭

為什麼哭?
因為難過

為什麼難過?
因為寂寞

為什麼寂寞?
因為沒有相依相伴的人

為什麼沒有相依相伴的人?
因為....我只不過是個玩具....

玩具就是拿來玩的
玩過了~舊了就丟了
沒有人會去看被丟掉的玩具
好一點的
就是放在那邊生灰塵而已

我有滿滿的感情
卻沒有一個可以投注的對象
我有說不完的寂寞
卻沒有誰可以填補我心中的空洞
我有超過你想像的愛
只是對你來說...那是令人厭惡的重擔
是壓力
是強迫
是煩躁
是不屑一顧的

所以我的愛
什麼也不是
不能給
也不能收
不能放
也不能留
像是死水一樣
靜止在這裡
慢慢的變質...腐敗

等到某一天我認不得自己時
或許
我就可以說出
"我不愛你"

期中考?~那是什麼?~可以吃嗎?

好吧...我又在逃避現實了orz
明明考試就在眼前了
可是我的心情鬱悶完全提不起勁
連看漫畫都看不太下去了
何況是看課本跟講義...
看來我還是病的不輕ㄚ.....

勉為其難的整理了一下考古題...
居然篩出了一大扎的廢紙....
全都是重覆了...
真是浪費紙= ="
把不是期中範圍的講義先拿出來
再把整理考的考古題放進去....
我的風琴夾還是一樣胖ㄚ=口="

雖說考八科不算太多
但這次只有西編是開書考
其他的通通都要背
偏偏我這學期發病
根本無心上課
而且大多上課時間都在做索摘的報告
總之就是沒聽課啦
所以拿起講義瀏覽一遍....
嗯~~都沒啥印象= ="
真是糟糕ㄚ....
我本來就很不會背東西了說= =....
想找人出去陪我一起念也抓不到人
在家我念不下去ㄚ~~~(掀桌怒= =+)

救命~我的手機快不行了T^T

我這隻NOKIA6111是什麼時候買的去了??
還在陽明山賣石頭時已經有了
是從台中回台北後買的...
印象中好像是某年的五月??
(因為修過不止一次了所以有點印象...)
我想想喔...
98/5大二...
97/5大一....
96/5.....
ㄟ?~原來要滿三年了=口="?
哇~以北投這邊來說~算很長壽了呢!!
這三年內豚爸差不多換了十隻手機吧= ="

所以...我可以正大光明的說我要換手機了嗎XD??
不過...全家的門號全綁給豚爸了
這就有點冏rz...
單買手機很貴的ㄚQQ

可是最近幾天~常常接起來聽不到對方的聲音
時有時無的
之前還有過突然什麼都讀不到的經驗....
為了保險起見
已經先備份到電腦裡了...
畢竟裡面有重要的物證(!?)跟可愛的照片(!?)
(其實那些照片都是惡搞別人的XD)
只不過這備份檔要有用的話
下一隻手機也得是NOKIA的才行ㄚXD"
原來他們是這麼打著如意算盤的
不愧是奸商??

害怕寂寞part2

大概是因為從小就不得人緣
偏偏我又在乎別人的想法
所以造成現在這種極度需要感情的個性吧?

我...就算沒有真的很喜歡的人
也會不自主的在身邊找個人
當作想像的對象
明明沒特別喜歡他
可是沒有個可以想的人
我的生活就沒有了重心
講誇張一點是整個瓦解
實際一點的話~就是像個行屍走肉

因為一直都是討人厭的角色
所以對我而言~受到他人的肯定與需要~是很重要的
因此我很努力
希望可以成為不可或缺的人
不管是在朋友間~情人間
我都希望是被需要的~被肯定的
所以我非常的努力
只是最後的結果是
我並不是被需要的
我是可以被替換的
對很多人來說~我就像是個工具一樣
要用時抓來問一問
問好了就隨手丟在一旁
像是沒有存在一樣的存在

我只是希望有個人可以跟我一起生活
一起努力~一路扶持互相肯定的走下去
然後再兩三個可以談心的好友
這樣就夠了
我不敢妄想說成為萬人迷
我也不需要那樣膚淺而虛偽的感情
我想要的~不過就是一些肯定
填補我那一直從缺的信心
可是我為什麼一直以來~還是覺得沒有改變呢?

是我自己沒有改變嗎?
我該怎麼做呢?
我越努力~別人越後退
我的感情總是以壓迫式的方式表現
我不能強迫別人
只好強迫自己
然後越來越壓抑
從什麼時候開始~我想不起來快樂的時間了呢?

小四開始
我就有過輕生的念頭
每次都告訴自己
換個新環境~換過新同學後
可以重新開始~
告訴自己要努力~告訴自己要加油
這種情況已經反覆多少次了?

現在...我連鼓勵自己加油也辦不到了
我已經消耗到沒有東西可以燃燒了
我...好想有人陪伴
好想有個自己的家
可以自由的哭~放聲的笑
然後覺得~活著是好的

害怕寂寞part1

以別人的興趣為興趣
以別人的喜好為喜好
雖然也是有自己的原則
而且還是個固執的人
但在不違背原則的情況下
我總是一而再再而三的順著別人的意思而活

因為從小就是討人厭的傢伙吧?
又醜又胖又髒個性又衝
分組時總是被人排擠的那一個
還會被集體嘲笑或丟垃圾
大一點~就是完全被無視
曾經還有晚上接過電話
"都是因為你我才不能跟xxx一組~明天你有種就不要來"
然後就被掛電話的經驗....
那一次...我是回到教室才看到我已經被分組了
從頭到尾根本沒有參與分組的過程...

高二時第一次交男朋友
傻傻的根本不知道有什麼問題
本來約好了要出門
在出發前msn丟一句
"今天不去了~我們分手吧"
然後就沒了....
不過才四個月呢
第二個男朋友也是在msn上提分手
在我以為渡過困境從此可以風雨無阻的時候....
第三個男朋友....
越認真跟他說話他越閃躲
根本無法溝通
然後
更慘的是被人當成調劑心情的工具
心情不好找我
心情好了就不要我
再搬出一堆冠冕堂皇的理由
徹底的切斷那若有似無的關係

我就是這麼討人厭呢
說這些~不是要說他們對我有多壞
而是覺得~原來自己是會讓人這麼對待
真的是做人很失敗ㄚ
一定是我太差
才會讓人這麼對我吧?

從我有清楚記憶起
大概是小學中年級開始
就一直是全班討厭排擠的對象
記得有一次遠足
班上45個人~遊覽車只有44個座位
沒人願意讓我跟他們擠
我就這樣從頭站到尾
一個人~在全班都很歡樂的遊覽車上
站著到目的地~再站著回目的地
自此之後~除非是強迫參加的活動
不管什麼樣的行程~什麼樣的內容
我都沒有參加的勇氣跟興趣了...

有句話真的不吐不快

每次都要重貼一次語法真麻煩

收到正式的錄取通知了!!

收到正式的網路組錄取通知了!!
如下:

恭喜你錄取網路組了(灑花~~~~)
請錄取者於04/27禮拜一早上10:00在網路組集合，把一些你們需要知道以及學習的地方做一個初步的介紹

請記得前來，謝謝您的合作^^
BY 36th網路組

我說...為什麼要集合ㄚorz....
要解說也不用這麼早吧T^T
我禮拜一沒課的說T^T....
而且真的是到網路組呢~我明明是說網頁組ㄚ= =
不過既然到網路組了
也好啦~再怎樣都不用舟車勞頓到其他學校去= ="

一樣的密碼

雖然還不知道實際上網路組要做什麼
不過我想先把L507的教師電腦重灌~真的爛到爆
然後是在bbs上增加考古題專區
這個對我們學生來說才是最實用的ㄚ
不然這bbs形同虛設~一點用處都沒有= ="

網路組的名單呢!?(敲碗)

昨天就該發的文
因為太累了所以選擇撲床
現在來補發一下吧= =

我說~網路組本來是13號禮拜一要公布名單的
因為我當天沒課
所以一整天都不斷的進出系網~系B~
為了看看有沒有在哪公告名單
畢竟進不進網路組對我來說是很重要的是ㄚ
(我沒交通能力~去哪實習都不方便~而且我一點都不想教死小孩= =+)
左看右看都沒有
想說~也許只是學生的事務所以沒有上網公告
只是貼一張紙在L507外面吧?

沒想到~隔天到校一看
居然偷偷的用立可白塗改本來的公告
自己把13號改成16號公布....
延後就延後ㄚ
幹麻偷偷改ㄚ=口="
害我在家亂想一天~
我昏....

不過這次去口試的人算一算好像才八個?
人有夠少的~
來問問題的人說不定都還比我們多= ="
據盈君說
她口試完離開時有偷偷聽到小大三偷偷的說
"今年的人才好多"...

這個嘛~....電腦相關的課我幾乎都是跳一屆在修
所以沒跟班上(小大二)的一起上過是不知道啦
不過以小大三的程度來看....
他們的好未必是好
因為他們真的還頗差= ="

進資圖前我根本完全沒摸過電腦的說
一起修下來我覺得我還上的比他們好=口="
是因為以前是理工科的所以理解力跟邏輯關念比較有受過訓練嗎= =?
因為有時後我真的覺得文組的人
腦袋的構造跟我不一樣ㄚ= ="....

老樣子的密碼