2018年11月15日 星期四

真的是一種米養百種人 只是垃圾居多

組內經歷5月一口氣走4人的離職潮後
好不容易7月底回鍋1
9月補進新人
到了11
我們終於又有組長了

可是7月是11
9月來的是個垃圾
現在回鍋那位又被其他組征召
其實我們根本沒有補到人

話雖如此
但我的業務其實是減輕了
沒有大型的活動
海關該死的胃潰瘍跟腸穿孔也結案了
手上的高血壓文化地圖
眼看也快要收尾了

幾次業務的調整
我撥出去的多,進來的少
到目前為止
我算是專心處理輿情就好
比起之前的承辦人
身兼輿情和研考的情況比起來
我算是鬆的了

從加班時數就可以看出
現在沒有真的非得在一天內生出三天工作的東西
所以我也盡量不再加班
現在有了新組長
我也不用一週一次的板橋行
其實工作的時間是增加了
之前都是讓小媽媽幫忙我新聞稿後續的發稿工作
或許可以自己慢慢收回來做
畢竟之後她總是要請產假的
那段時間我勢必得自己處理
總之,一步一步來吧

話說回來
這次補的新人
真的是道道地地的垃圾一枚
報到2個月
一事無成不說
上班時間看選站的帖子就算了
還在那邊回復
而且一看就是2個小時
提醒他
還想跟我說沒事做
明明就是沒做事
這兩個差很多好嗎?

FB交給他之後
我跟小媽媽發的文還比他多
不叫他發
就不會發
也幾乎不看民眾的留言
他到底知不知道這是他的業務阿
今天15
他已經整整16天沒發任何資訊
最後一篇還是被我要求發的
然後發一個後面附加自己上網購物的白痴對話
這到底是怎麼回事ㄚ

整天就逛網拍、講私人電話,什麼事都不用幹?

上班遲到對他來說是應該
「遲到不是什麼十惡不赦的事」這種話都講出來了
是阿
遲到不是什麼大罪
可是你一個月遲到的次數就比別人一輩子多了好嗎?

遲到、上班時間消失或是跑去別的地方睡覺、公然用公務電腦買私人用品、打私人電話(還講很久)、看PTT還回復、自己延長午休時間(根本不會在1點半回來),公差後還能回家睡覺,這種天兵行為,真的是罄竹難書的最佳代言人!

只會出一張嘴,光說不鍊
然後全身都是噁心的油耗味
戴著耳機聽音樂、逛網站,沒事還在網路發表高論
不然就是講一堆私人電話
但是完全聽不到別人叫他,或是電話響起的聲音
因為兩耳都塞著耳機嘛
然後還動不動就遲到或消失
這樣的垃圾
真的是會讓人想去檢舉他浪費我的納稅錢

怪不得
能做到被前單位秋後算帳
那真的不是普通人辦得到的偉業
從來都只是前單位來函說請幫忙記嘉獎
就沒聽過有來函說幫我記申誡的
真的了不起
當真了不起

我現在就完全哀莫大於心死
能不做~就不做
對人對事一點興趣也沒有
雖然前陣子想著假日要安排一下自己的生活
也想說可以在職進修之類的
但看到報個名要那麼多有的沒的資料
真心覺得煩

現在什麼事都引不起我的興趣
完全行屍走肉
某方面來說也算是看開了,無欲無求
這樣的人生態度
也不曉得為了什麼而活下去
一切都是麻木無感的
沒有動力、沒有目標
一日日虛渡
真的可以停止了
期待終點的到來….

2018年9月26日 星期三

認清事實 看開後也不過就是這樣

被當成破布用過就丟
對我來說真的不是新鮮事
我的傷口縫縫補補
如今面目全非
也不需要再掩飾自己、虛偽以對了

小童軍不知道在忙什麼
不過他說的話沒有一件做到
其實根本不用他父母反對
說話不算話對我來說是大忌
自說自話只能單方面去配合他的時間
這樣的關係根本不可能持久

他有他的不得已
我明白
但不代表我認同
所以散了就散了吧
反正也是遲早的事

整整一週半沒消沒息
給了我足夠的時間冷靜
我們都對彼此不夠在乎
沒有把對方看重到願意為他改變自己
那就好好得做自己吧

他做他的應聲蟲
我做我的討厭鬼
該如何就如何吧
理智上都能明白
感情上慢慢接受

人在心裡脆弱的時後
總是會尋求一些精神上的支持
有人會投入宗教
有人會研究玄學
我則是久違的抽了牌

想說~要試著改變自己
所以問了超級無敵積極正面的問題:
我是不是應該開放些,試著接受別人的介紹呢?
之前宗徽有推薦過他的朋友
記得也是個公務員宅男
臉有看過照片,但沒什麼太大的感覺
反正我喜歡誰不喜歡誰
從來也不是看臉的
所以也未必就不能試試看
只是聽說這位仁兄出生至今從未交過女友
這點反而讓我覺得比較猶豫
該不會有說不出口的隱疾吧XD

抽出來的牌面是這樣的
切牌錢幣8
然後是權杖1、戰車跟女皇
都是正面











就牌面上來說
感覺挺正面的

錢幣8可能代表他的為人
是專心投入做事認真的個性
也可能代表他有一定的經濟能力

權杖一很明顯就是一段全新的開始
戰車滿有行動力,可能是積極的象徵
女皇是一種富足的狀態

我不記得書上是怎麼說明的
但我自己對牌面的感覺如此
我記得戰車牌有說到要控制情續
這是我一輩子的課題
其他的在感情上的解釋都不錯
雖然我記不得內容了

所以
或許
真的嘗試見見看
可能會有不一樣的機會
我不是什麼人見人愛的類型
不過多出去走走總比自己一個人悶著要健康

等新郎官蜜月回來
再看看是不是真的要試試看吧

2018年9月12日 星期三

談判破裂 我的拼布人生

昨天談了幾個小時
我努力的動之以情,曉之以理
最終還是無法挽回

對於小童軍來說
家裡的指令比什麼命令都還要高
他不能違背
所以如果他爸媽要他殺了我
我大概已經死了

我覺得遺憾
這件事本來就難
我看得比他還透澈
年輕果然天真
他以為可以的
我知道道遠且艱辛
但我不知道的是
他會不戰而降
在我無法觸及的地方
直接告訴我
已經結束了

如果你沒有決心
為什麼要來找我
你拍胸脯保證我的擔憂都不是問題
你會解決
然而事實是
你沒方法,也沒策略
面對反對聲浪
你直接放棄爭取

談三天吵三天不算是爭取
這樣的問題
應該是以年為單位去努力
以時間換取空間去證明
證明這一切是可行的

可是你不願意嘗試
你不覺得這一切是可能的
你不認為如果我們一起努力,可以改變你父母的想法

這一切
都是源於對於你來說
我不夠重要

我沒有重要到即使和家人抗爭
你也要維護我
我沒有重要到即使和家人冷戰
你也要選擇我
我沒有重要到即使我哭著求你
你還是不願意試試

所以,你放棄我了
就這麼簡單
好像前面發生的都是假的一樣
年輕,真的太年輕了
天真,真的太單純了
就像是拿著玩具劍的孩子說要打倒全天下的壞人一樣
可愛
但是可笑

最可笑的
是我居然信了
我太懦弱了
因為對感情的渴望
明知不可為而為之
還幻想著或許真的可行
我明明知道最好的方法
就是一開始斬釘截鐵的拒絕
我軟弱
所以沒有做到
而現在
我自食其果

其實
這怪不了他
一切都是我自己一意孤行的結果

這段短暫的關係
始於割腕
終於割腕
轉了一圈之後
手上的傷沒有好
心上的傷多了幾道

然後呢?
我的身心
是否還有完好的地方
等待下一次的傷害

2018年9月11日 星期二

談判前夕 我該如何是好

被告白,一起去新竹,交往,到被拒絕
短短的一個月裡
我的感情短劇已經謝幕

究竟是他太急,還是我太傻
明知不可為而為之,謂之蠢
我就是那個又傻又蠢的人

我不該放入感情,不該輕易相信
因為我自始至終都知道,這很難

我不在乎家人的想法
我能拋開他們自己生活
我做的到,而且不會有絲毫不安

但他做不到,我也不會要求他為了我這麼做
但我多希望他能在家長反對的壓力下
堅持說要我

我們可以長期抗戰,可以打耐力賽
我相信時間久了,雙方的矛盾會緩合,衝突會軟化
我相信遲早我們能說服他爸媽,我們是屬於彼此的

但是他退縮了,在我有任何機會表達意見,或是表現自己之前
他就退縮了
我能想像家裡會有多反對
這些我都說過
當初信誓旦旦的宣言如今何在?
在我們彼此都還沒有站穩腳步的時候投入震撼彈
然後你就逃避了

是不是我不值得你爭取?
是不是你對我的心,不足以支撐你在家裡的革命?

如果能兩個人遠走高飛
那事情會簡單很多
你不願意,我就不勉強
那我不願意的事,為什麼要被迫接受呢?

如果家人的認同對你來說很重要
那我們一起努力、一起溝通、一起說服、一起證明給他們看
哪怕要花上許多時間
兩個人一起我就覺得一切都有轉機
可是這轉機被你親手扼殺了

是我不夠好,還是你不夠在乎我?

也許….都有吧

只不過兩三天的時間
一切就沒有轉寰餘地
而這整個過程
我都被排除在外
我只能單方面接收:家裡反對,所以我不要你了的結論
這有多傷人

相處可能不僅僅是兩個人的事
但沒有這兩個人何來的相處
為何主要的兩人是否相處
卻是由他人來定論?

我們才剛剛開始
遇到的問題都還沒來的及拿出來討論
就乍然而止了
難道不應該先相處磨合
穩定了,確定了,篤定了
再來一起面對風雨?

患難見真情
不願意同患難
是不想面對困難
還是不想一起面對?

我此刻的傷心,或許很快就會轉為麻木
我一直都是這麼過的
麻痺自己,停止思考
或多或少能減緩痛苦

雖然時間短暫
但我也勾勒出了將來的畫面
我都還來不及努力
就被說不必費心了

為什麼
我的付出總是不被承認呢

從以前的「我沒有努力」,到現在的「努力也不會有用」
我的一切都是被否定的
就因為我這麼惹人厭嗎?

我腦中的各個聲音
一直在告訴我不能接受
許多不同的念頭在我腦海打轉
想要挽回
想要傷害
想要努力
想要報復
想要爭取
想要放棄
人格分裂小劇場還在上演
直到現在我還不知道該如何面對

今天下午
也許就是我們最後一次見面
我該怎麼做

我想抱住他,告訴他不要放棄
我相信我們可以長期抗戰,最終獲得諒解

我想告訴他,我可以不在乎他家人的認同
只要他要我,我們就可以一起生活

我想對他說,我們可以共組家庭
以時間換取空間,慢慢爭取認同

我想說,不要放棄我

我不知道我該怎麼說服他說服他父母是可能的
我不知道我該怎麼讓他相信我們在一起是可行的
他沒有信心
如果他不要我,那我也無法產生信心

熱觀膚淺的我覺得我能說服他
先讓他收回分手就好,其他的再慢慢來

悲觀難過的我覺得我無法讓他回心轉意
最終會情緒爆發互相傷害,親手切斷所有可能

冷靜理智的我覺得我該體諒他的難處
尊重他的選擇,減輕他的壓力,不要讓他更為難

我不知道我實際上會怎麼反應
我希望我情緒不要崩潰
我希望他不要放手
我希望這不是最後

你怎麼能剛開始
連一個生活週期的循環都還沒體驗完
就告訴我結束了呢?

看來是可以找缺了

今年是個垃圾年 上半年設備打著身體不好的免死金牌請長病假 然後自以為人脈廣大的主任最終找不到人頂 於是乎由教務處的眾人一起攤設備的業務 然後七成都在我身上 因為比起教學註冊資訊 負責圖書館的我不管是與設備業務的熟悉度 或是負責業務的急迫性 都是最適合接手的 我自己也有同樣的想法 ...