當你對人生無欲無求時 還算不算是活著？

一直以來的低沉與消極

這兩年來變本加厲

現在已經是處於麻木又恍惚的狀態

連自己都能自主查覺到自已的狀況和以往不同了

以前喜歡的、有興趣的

現在看到也多半沒有什麼感覺

整天神思倦怠，大腦像是永遠處在缺氧狀態

換到文獻館後

工作壓力減輕很多

感覺緊繃的神經有慢慢緩和下來

但卻一直沒辦法把自己調整進入狀態

11月以來更加嚴重

幾乎一事無成

每天虛度過去

老實說很對不起自己的薪水跟良心

但真的完全提不起勁

明明這裡積累的業務多到應該是根本做不完的

卻遲遲沒有著手開始處理

當然無從下手起也是客觀的事實

可是不能諱言我也確實沒有這個心思

好不容易今早想說來做點事

結果大伯母、堂哥、堂嫂的突襲

讓我完全喪失了戰意

這些親戚的關心

我完全相信他們是百分之百出於好意

包括之前背著我跑來找館長這檔事

我也相信都是基於善意的出發點

只是這些好意、善意往往和我個人的想法背道而馳

雖然理智上理解，但真的很難認同與接受

此時此刻不禁想起早上看影片準備出門時

影片主問的一句話：如果可以，最想到哪個國家住？

我第一時間想到的就是「天國」

想死，或者說不想活

這念頭十歲起就一直在腦袋裡轉

至今沒有離開

隨著年齡增長

我的精神年齡分裂也越來越嚴重

感情面，仍停留在失敗的學生時代

自此再沒有成長

所以如今還會受到年輕孩子的吸引

因為內在的我仍然那麼幼稚

理智面，成了不折不扣的中年人

看破現實，不再抱著不切實際的理想

不求完美，有做就好

多做多錯，少做少錯，不做不錯

是被現實逼迫出來，悲哀的真理

精神面，朝兩極化分裂

一方面無慾無求對什麼都不感興趣

像個行將就木的遲暮老人

虛度光陰，耗著等死

另一方面像是返老還童

越來越沒有自制力與忍耐力

對於不喜歡的不想要的

承受能力大減

要我陪笑臉簡直生不如死

這樣多重分裂又對世事無感的我

一呼一吸之間

真的有活著嗎？

亂無章法

我又換單位了…

淡古真的是我最短命的單位了

而且我還不算跑得快的

比我早兩天進去的人

比我早了半年以上就成功脫出

我好歹還是熬過了一年半

不過10月的清法戰爭真的太可怕了

寫標案、身上背一堆錢就算了

標案被各種內規外規長官摸頭什麼的

改到不倫不類

就跟整個計劃一下

怪不得典藏組跑得一個不剩

這真的是不查沒事

一查下去每個環節都有問題

想當然

死得一定是最底下的承辦人

我幹麻要當你們上面出嘴巴的人的替死鬼

所以心一橫

哪都行，先走再說

結果就是走到了南投

人生第一次來南投

完全陌生

沒有任何既定印象

很不幸的認了一個大概三十年沒見過的表哥

然後在我還沒上任時就各種干涉

我真的很痛恨明明是陌生人

還說什麼從小看到大，或是我們其實是很親的親人這種鬼話

然後給你無限裝熟

我連有你的存在都不知道了

你姓啥名誰

你的爸爸還是你的媽媽跟我的爸爸有啥關係我都弄不清楚

唯一清楚的只有不是跟我媽有關係

這樣的親戚到底有什麼意義？

傻笑空著養蚊子，跑下來另外租房子

我的吃老本生活從南投開始

雖然各種的計劃外

好在也是找到了還不錯的屋子

也順利回到了圖書館體系

聽說是一人館時

我還想說，這樣不錯，可以少點跟人接觸的麻煩

到現場一看

確實沒什麼讀者

但少數來得人一來就會耗上半天

最可怕的是老二天天來

他是吃飽太閒都不用管館內的事嗎？

我光幫他找書就好了

然後志工自然是各種樂齡症狀

遲到、早退、擅離職守、講私人電話、各種小團體說別人壞話等等

你們一個個年紀都差不多我兩倍以上

活那麼久就沒別的事好做嗎？

圖書室裡基本上一塌糊塗

期刊處於停滯狀態

紙本點收直接上架、沒有處理的、當成書編的，奇葩狀態應有盡有

加工不一致，有的有這個有的沒有

書標新舊格式不一等等

最可怕的是

沒有館藏政策

要徵集什麼、保留什麼、淘汰什麼，通通都沒有規範

一大堆不知所云的excel清單

然後都沒建進系統中

這到底是怎麼管裡的？

更不用說那些找不到另一半的鑰匙們

至少上百把！

前手們一個推一個，都說是來的時候就這樣，之前的人沒做

這真是好棒棒的連續效應阿！

最好笑的是

已經一推書沒編嘍

進系統一撈

書目足足比館藏多了四萬多筆…

而且好多書都有三四本複本

你是怎麼書目比館藏多那麼多？

報表資料也搞笑

什麼年代了進出館人次還用簽到的計算？

總之現在這裡就是亂無章法、毫無秩序的擺爛多年

而且沒有任何經費…

老大

委外編目要錢的好嗎？

盤點整理移架這些

也都要人力的好嗎？

沒有持續性盤點這種東西

要盤就閉館一口氣盤完

不然沒有意義的，好嗎？

以上這些事

都能做

但都需要人力跟經費

小女子我一個人做到死也不一定做得完好嗎？

那堆老爺爺老奶奶志工是幫不上忙的！好嗎！

默默得又過去一年

本來是想來舒發一下現在單位各種不可思議的擺爛狀態

但習慣性的回顧一下之前發的文後

忍不住先有感而發

一年了

我不知道第幾次的被人玩了又丟

這一年來我在幹什麼呢?

工作亂七八糟

人際關係一蹋糊塗

即使換了工作

逃離了淡水

我鬱悶的情緒卻沒有思毫改善

該怎麼失眠就還是怎麼失眠

該怎麼壓力性進食就怎麼進食

我的心靈像是烈日下的荒原

乾到布滿列痕

擠不出一滴血

稱他垃先生，還真是汙辱了垃圾本尊

不論是說我抗壓性差也好

EQ低也罷

或者是說話不經腦子

這些各式各樣的缺點我都承認

但不論從我口中說出來什麼

都是實際發生的事實

我沒有編造

沒有誇張

一件件都有人證物證可以查

我也不是一開始就存心針對、故意過不去

該提醒的、該教的我都有好聲好氣心平氣和的講過

如果別人告訴你哪裡做錯了並指導你應該怎麼處理就叫做上對下

那不好意思

你本來就應該是處於學習的立場

有什麼好不爽的

況且一次兩次之後

有任何的改善嗎?

沒有

照樣自我中心的過個自己爽~然後拖累他人的節奏

每個難以忍受的點

至少都是重覆十幾次二十幾次了

顯然你身上完全沒有自省與檢討的能力

除了說的一口嘴炮

完全沒有實質的產出

你不想想為什麼自己年年考乙

就算不是開天闢地第一遭

至少也是亙古罕見的

居然會有前單位行文請新單位記懲處

最好是大家都霸凌你

可憐之人必有可恨之處

我就等著看哪一天有人來治你

107總回顧....

居然就忙著忙著忙過了一年

回顧107年

真是風起雲湧？

換新單位、業務持續性洗牌ing、難搞海關、改不完的地圖、機車長官、垃圾同事、大捲撒手不理、小童軍快閃……，瞎忙了一年，只有無止盡的倦怠

現在那個可怕的再造案橫在眼前

之前局裡擺爛丟出來

典藏搞了一年也沒搞出什麼東西

結果就變成全館幫著攤

他們花了一年只出去2個標案

卻要其他人兩個月內把剩下所有標案都出去

真是莫名其妙到一個不行

硬著頭皮做

每次做到七八成時

就新增一個但書

然後整套文件改一遍

接著又出一個限制條件

然後又整個再重來一遍

就這樣反復輪迴的鬼打牆做白工

接著政權更替

很好

新局長又有新的意見

文化部也下一堆指導棋

然後現在好了

市長說~讓副市長主持跨局協調

那可不可以就文化局收回去做阿

跨局的話~難道淡古這個二級單位去對人家一級的觀旅局、新聞局、都發局嗎？

最初就不應該丟出來給小館做的

局裡不是自視甚高嗎？

不是隨便一個承辦人都可以命令我們嗎？

那為什麼不是局裡做？

資源都搶光然後說我們無所事事沒有做為

怪誰阿

201也是腦殘

業務調整都沒有在看底下人的專長、意願跟才能

完全隨著性子在亂分

就算不管底下人的能力好了

至少看看業務的性質吧

自己嘴巴說要併組就併組

事實上組織上還是兩個組

事情又不願意下放

什麼都要她看過才可以

然後跳過秘書跳過組長去找承辦人

結果是承辦人報告完回頭還要找組長報告

然後202不知道就開始開飆

承辦人何其無辜

雖然一直有在看缺

也有投跟面試

但一直都沒有錄取

老實說

今年就要35了

我真的覺得人生可以到此為止了

工作跟感情都一踏糊塗

生活毫無品質跟目標

這次過年回家我焦慮到人生新高

真的生無可戀了