認清事實 看開後也不過就是這樣

被當成破布用過就丟

對我來說真的不是新鮮事

我的傷口縫縫補補

如今面目全非

也不需要再掩飾自己、虛偽以對了

小童軍不知道在忙什麼

不過他說的話沒有一件做到

其實根本不用他父母反對

說話不算話對我來說是大忌

自說自話只能單方面去配合他的時間

這樣的關係根本不可能持久

他有他的不得已

我明白

但不代表我認同

所以散了就散了吧

反正也是遲早的事

整整一週半沒消沒息

給了我足夠的時間冷靜

我們都對彼此不夠在乎

沒有把對方看重到願意為他改變自己

那就好好得做自己吧

他做他的應聲蟲

我做我的討厭鬼

該如何就如何吧

理智上都能明白

感情上慢慢接受

人在心裡脆弱的時後

總是會尋求一些精神上的支持

有人會投入宗教

有人會研究玄學

我則是久違的抽了牌

想說~要試著改變自己

所以問了超級無敵積極正面的問題：

我是不是應該開放些，試著接受別人的介紹呢？

之前宗徽有推薦過他的朋友

記得也是個公務員宅男

臉有看過照片，但沒什麼太大的感覺

反正我喜歡誰不喜歡誰

從來也不是看臉的

所以也未必就不能試試看

只是聽說這位仁兄出生至今從未交過女友

這點反而讓我覺得比較猶豫

該不會有說不出口的隱疾吧XD

抽出來的牌面是這樣的

切牌錢幣8

然後是權杖1、戰車跟女皇

都是正面

就牌面上來說

感覺挺正面的

錢幣8可能代表他的為人

是專心投入做事認真的個性

也可能代表他有一定的經濟能力

權杖一很明顯就是一段全新的開始

戰車滿有行動力，可能是積極的象徵

女皇是一種富足的狀態

我不記得書上是怎麼說明的

但我自己對牌面的感覺如此

我記得戰車牌有說到要控制情續

這是我一輩子的課題

其他的在感情上的解釋都不錯

雖然我記不得內容了

所以

或許

真的嘗試見見看

可能會有不一樣的機會

我不是什麼人見人愛的類型

不過多出去走走總比自己一個人悶著要健康

等新郎官蜜月回來

再看看是不是真的要試試看吧

談判破裂 我的拼布人生

昨天談了幾個小時

我努力的動之以情，曉之以理

最終還是無法挽回

對於小童軍來說

家裡的指令比什麼命令都還要高

他不能違背

所以如果他爸媽要他殺了我

我大概已經死了

我覺得遺憾

這件事本來就難

我看得比他還透澈

年輕果然天真

他以為可以的

我知道道遠且艱辛

但我不知道的是

他會不戰而降

在我無法觸及的地方

直接告訴我

已經結束了

如果你沒有決心

為什麼要來找我

你拍胸脯保證我的擔憂都不是問題

你會解決

然而事實是

你沒方法，也沒策略

面對反對聲浪

你直接放棄爭取

談三天吵三天不算是爭取

這樣的問題

應該是以年為單位去努力

以時間換取空間去證明

證明這一切是可行的

可是你不願意嘗試

你不覺得這一切是可能的

你不認為如果我們一起努力，可以改變你父母的想法

這一切

都是源於對於你來說

我不夠重要

我沒有重要到即使和家人抗爭

你也要維護我

我沒有重要到即使和家人冷戰

你也要選擇我

我沒有重要到即使我哭著求你

你還是不願意試試

所以，你放棄我了

就這麼簡單

好像前面發生的都是假的一樣

年輕，真的太年輕了

天真，真的太單純了

就像是拿著玩具劍的孩子說要打倒全天下的壞人一樣

可愛

但是可笑

最可笑的

是我居然信了

我太懦弱了

因為對感情的渴望

明知不可為而為之

還幻想著或許真的可行

我明明知道最好的方法

就是一開始斬釘截鐵的拒絕

我軟弱

所以沒有做到

而現在

我自食其果

其實

這怪不了他

一切都是我自己一意孤行的結果

這段短暫的關係

始於割腕

終於割腕

轉了一圈之後

手上的傷沒有好

心上的傷多了幾道

然後呢？

我的身心

是否還有完好的地方

等待下一次的傷害

談判前夕 我該如何是好

被告白，一起去新竹，交往，到被拒絕

短短的一個月裡

我的感情短劇已經謝幕

究竟是他太急，還是我太傻

明知不可為而為之，謂之蠢

我就是那個又傻又蠢的人

我不該放入感情，不該輕易相信

因為我自始至終都知道，這很難

我不在乎家人的想法

我能拋開他們自己生活

我做的到，而且不會有絲毫不安

但他做不到，我也不會要求他為了我這麼做

但我多希望他能在家長反對的壓力下

堅持說要我

我們可以長期抗戰，可以打耐力賽

我相信時間久了，雙方的矛盾會緩合，衝突會軟化

我相信遲早我們能說服他爸媽，我們是屬於彼此的

但是他退縮了，在我有任何機會表達意見，或是表現自己之前

他就退縮了

我能想像家裡會有多反對

這些我都說過

當初信誓旦旦的宣言如今何在？

在我們彼此都還沒有站穩腳步的時候投入震撼彈

然後你就逃避了

是不是我不值得你爭取？

是不是你對我的心，不足以支撐你在家裡的革命？

如果能兩個人遠走高飛

那事情會簡單很多

你不願意，我就不勉強

那我不願意的事，為什麼要被迫接受呢？

如果家人的認同對你來說很重要

那我們一起努力、一起溝通、一起說服、一起證明給他們看

哪怕要花上許多時間

兩個人一起我就覺得一切都有轉機

可是這轉機被你親手扼殺了

是我不夠好，還是你不夠在乎我？

也許….都有吧

只不過兩三天的時間

一切就沒有轉寰餘地

而這整個過程

我都被排除在外

我只能單方面接收：家裡反對，所以我不要你了的結論

這有多傷人

相處可能不僅僅是兩個人的事

但沒有這兩個人何來的相處

為何主要的兩人是否相處

卻是由他人來定論？

我們才剛剛開始

遇到的問題都還沒來的及拿出來討論

就乍然而止了

難道不應該先相處磨合

穩定了，確定了，篤定了

再來一起面對風雨？

患難見真情

不願意同患難

是不想面對困難

還是不想一起面對？

我此刻的傷心，或許很快就會轉為麻木

我一直都是這麼過的

麻痺自己，停止思考

或多或少能減緩痛苦

雖然時間短暫

但我也勾勒出了將來的畫面

我都還來不及努力

就被說不必費心了

為什麼

我的付出總是不被承認呢

從以前的「我沒有努力」，到現在的「努力也不會有用」

我的一切都是被否定的

就因為我這麼惹人厭嗎？

我腦中的各個聲音

一直在告訴我不能接受

許多不同的念頭在我腦海打轉

想要挽回

想要傷害

想要努力

想要報復

想要爭取

想要放棄

人格分裂小劇場還在上演

直到現在我還不知道該如何面對

今天下午

也許就是我們最後一次見面

我該怎麼做

我想抱住他，告訴他不要放棄

我相信我們可以長期抗戰，最終獲得諒解

我想告訴他，我可以不在乎他家人的認同

只要他要我，我們就可以一起生活

我想對他說，我們可以共組家庭

以時間換取空間，慢慢爭取認同

我想說，不要放棄我

我不知道我該怎麼說服他說服他父母是可能的

我不知道我該怎麼讓他相信我們在一起是可行的

他沒有信心

如果他不要我，那我也無法產生信心

熱觀膚淺的我覺得我能說服他

先讓他收回分手就好，其他的再慢慢來

悲觀難過的我覺得我無法讓他回心轉意

最終會情緒爆發互相傷害，親手切斷所有可能

冷靜理智的我覺得我該體諒他的難處

尊重他的選擇，減輕他的壓力，不要讓他更為難

我不知道我實際上會怎麼反應

我希望我情緒不要崩潰

我希望他不要放手

我希望這不是最後

你怎麼能剛開始

連一個生活週期的循環都還沒體驗完

就告訴我結束了呢？

我不知道自己要什麼，是否不期待就不會受傷害

上個月小童軍跟我告白後

先是支援我的暗樁在我這住了一晚

然後又陪著我去新竹面試

雖然我前面一直理智的跟自己還有跟他分析利弊

畢竟我的右腦才15歲

我的左腦卻已經50歲了

只要他人在我旁邊

左腦是不可能打贏的

所以該說自然而然呢

還是果不其然呢

我們也就這樣胡里胡塗的開始相處了

然後此時此刻的我

正慢慢品嚐後果

如果我還是一個人

那我不需要去注意手機訊息

不用去在意隔了多久沒有回應

不必去思考怎麼安排共同的時間

更不會因為預期的結果沒有達到而感到失望

這不是他的問題

而是我自己的問題

捫心自問

我喜歡他嗎？

如果只有喜歡或不喜歡的選項

那我確實是喜歡他的

可是我有多喜歡他呢？

有喜歡到不顧交通時間殺過去就為了能見個十分鐘半小時嗎？

有喜歡到寧可不睡覺也要跟他講話嗎？

有喜歡到整天在腦中上演白日夢劇場幻想一起生活的畫面嗎？

有喜歡到看什麼東西都先想著他會不會喜歡嗎？

有喜歡到配合他去改變我的生活習慣嗎？

有喜歡到對著他的照片傻笑嗎？

有喜歡到無法接受他口中說出其他的異性嗎？

有喜歡到只想一直溫存什麼事都不做嗎？

以上，我以前都曾有過

但現在似乎已經失去了那麼強烈的感覺了

我仍然很情緒化

但我感情的強度與持久度卻大幅衰弱了

我不知道是因為這十年來單方面虛耗的關係

還是年紀漸長的問題

又或者是

單純是我就是沒有多喜歡他的緣故？

我不想傷害他

所以我選擇誠實以對

雖然這不見得是最好的方法

但我不想騙他

或者說我不想騙自己

我在舊的身份與新的關係中爭扎著找一個平衡點

我還沒找到

我也不知道找不找得到

他想要的我給不了他

他希望的未來跟我沒有交集

他口中的家人讓我害怕

老實說我為什麼要浪費他的時間、浪費他的人生呢？

我對自己的未來沒有夢想了

可是他有

我現在等同在破壞他的未來

只為了得到一點點的安慰跟陪伴

我真差勁

我對他有多瞭解？

或是他對我有多熟悉？

其實雙方都有很大一個區塊是完全陌生的

我不掩飾自己

最開頭就把真實的一面呈現給他看

也把他嚇得不輕

不過他沒有離開

我是一半開心一半憂心

因為我知道我自己說不出拒絕的話

他如果不自己醒過來

我就會一直依賴

直到我找到新的能量來源

不過以我的現況來說

恐怕不容易吧

我很容易動心

至少之前是這樣

或許我換了單位這個毛病又會發作

不過現階段看來機會不大

我完全不知道他的環境狀況

也不知道他講出來的話究竟有多認真

此時此刻無比認真

但這份認真能堅持多久？

大概只有時間能證明

我不想去懷疑誰

我天生就是容易信了別人然後傻傻被騙

但我不相信自己

我不信自己能留得住人

雖然客觀上來說

我跟他現在都是沒有其他對象的單身成年男女

光這一點就比之前亂七八糟的情況好太多了

只是我們能走下去嗎？

能走得長遠嗎？

在我們沒有共同的喜好、類似的價值觀以及目標的情況下

真的能一起生活嗎？

老實說

我很懷疑

就拿陶小豚的事來說吧

去新竹時他被我逗到整個忍不住

所以就擦槍走火了

然後因為豚爸臨時送急診的關係

我錯過了買藥的時間

一直到昨天驗之前

都很擔心陶小豚來報到

他是衷心希望有孩子

我是真心害怕

老實說

即使是現在

我還是很怕我太早驗沒有驗到

其實陶小豚已經來報到了

我已經扼殺過一次了

我不想再做第二次

可是倘若真的懷孕

我一點養育他的自信都沒有

我應該會恐慌症爆發吧

老實說

寫到現在

我已經不知道我在寫什麼了

一方面希望他對我講得話都是真心的

一方面害怕我沒辦法給予他同等的付出

既希望他要我

又希望他放棄我

因為我知道我自己放不了手..........