好焦慮
想死對我來說不是什麼新鮮事
打從10歲起我就覺得活著不是什麼有趣的事了
不知道是我忘性好
還是真的是一山還有一山高
講白了從第三者的角度來看
我的問題或許說起來都不是什麼大問題
至少不是危及性命、傷及根本的大問題
跟那些在戰火中逃命掙扎
或是在恐懼中瑟縮隱忍
還是在病痛中痛苦折磨
跟那些比起來
我真的沒什麼
真的沒有算得上放諸世人皆準
普遍性的大痛苦
但我覺得好累
活得好煩
什麼事都提不起勁
以前感興趣的
現在索然無味
以前想追求的
現在可有可無
我算不上痛苦
但也毫無歡愉
也許這才是重點
沒有快樂
也感受不到快樂
甚至沒有追求快樂的衝動
大腦像麻痺了一樣
遲頓、無感、麻木
工作上、感情上、人際相處上各式各樣的痛苦
在發生的那一瞬間強烈到讓我不知道怎麼活下去
然後幾分鐘後就又麻痺了
好像事不關己
我只是透過這個身體、這對眼睛看著這個人生的局外人一樣
我的感受性到哪去了？
我的欲望到哪去了？
我從來沒有那麼認真的思考過去看精神科的事
我不想被貼上神經病的標籤
也不想被大家避之唯恐不及
但我真的覺得自己病了
至少不是在健康的狀態
我的喜怒哀樂正在慢慢流失
以我自己可以觀察的到的情況改變了
當自己都能發現自己不對勁
那應該就是真的很不對勁了
記得對牛奶失戀的時候
我也有過一段很糟糕的時間
那時我沒法出門
醒了就只會哭
整天就在昏睡跟哭個沒完之間輪迴
現在雖然沒有那麼糟
但也差不多只是激動程度的區別而已
不健康的程度或許還更嚴重
上週颱風假接著休假、再接著六日
放了五天
但除了交通與面試這些不得不出門的情況
我還是都呆在屋子裡
明明路過時還想著晚點可以來看看的店
或是積了好多部電影都沒有看不如消化一下
都請國旅了就買點東西吧
是該汰換一批衣物了
都這麼想了
但就是提不起勁出門
如果說連影片或玩遊戲懶得出去
那也罷了
我只是不斷的昏睡
無法保持清醒
什麼事都不想做
什麼事都不想想
希望整個人放空到最後
就真的成為空的了
如果說晨昏顛倒也就算了
我像貓科動物一樣一天動輒睡到十幾二十個小時
說不定我也血紅素不足了
但我覺得與其說我是生理上的問題
應該還是心理上的毛病比較嚴重
想到上班
想到面對工作
想到這些不知該從何下手的事
我就覺得又煩又累
不至於解決不了
但我沒有動力去解決問題
在別人眼裡我只是在偷懶吧
全然陌生的人都可以指責我扛不住壓力不願意學習沒有方向跟目標
我確實沒什麼工作上的目標，沒什麼宏大的理想
我想做我知道自己在做什麼的事
我想要確實掌握自己的行程進度
扛不住壓力
也許吧
因為我一直都是壓力破表的狀態
從來沒有舒發過
所以新的壓力
不好意思我確實裝不下去
不願意學習這個指責完全是無的放矢
到底是誰藉誰的口在罵我
我不知道
但我的工作態度與能力決不是你一個首次見面的人可以胡亂批評的
做不到半年就想跑
這難道是我個人的問題
要不要統計一下今年上半年為止人事異動多少次了？
有因才有果
結出來的果子不好不是果子的錯
是樹出了問題
是土出了問題
整個館沒有秩度與章法
怪不了別人要跑
我人生第一次跳脫雙北去找缺
是真的待不下去
本來精神狀況就不好
再耗下去就真的要跳樓了
如果走不掉
我也不知道該怎麼辦了
能請長假嗎
還是乾脆辭掉算了
反正這工作也沒有未來可言
