上個月小童軍跟我告白後
先是支援我的暗樁在我這住了一晚
然後又陪著我去新竹面試
雖然我前面一直理智的跟自己還有跟他分析利弊
畢竟我的右腦才15歲
我的左腦卻已經50歲了
只要他人在我旁邊
左腦是不可能打贏的
所以該說自然而然呢
還是果不其然呢
我們也就這樣胡里胡塗的開始相處了
然後此時此刻的我
正慢慢品嚐後果
如果我還是一個人
那我不需要去注意手機訊息
不用去在意隔了多久沒有回應
不必去思考怎麼安排共同的時間
更不會因為預期的結果沒有達到而感到失望
這不是他的問題
而是我自己的問題
捫心自問
我喜歡他嗎？
如果只有喜歡或不喜歡的選項
那我確實是喜歡他的
可是我有多喜歡他呢？
有喜歡到不顧交通時間殺過去就為了能見個十分鐘半小時嗎？
有喜歡到寧可不睡覺也要跟他講話嗎？
有喜歡到整天在腦中上演白日夢劇場幻想一起生活的畫面嗎？
有喜歡到看什麼東西都先想著他會不會喜歡嗎？
有喜歡到配合他去改變我的生活習慣嗎？
有喜歡到對著他的照片傻笑嗎？
有喜歡到無法接受他口中說出其他的異性嗎？
有喜歡到只想一直溫存什麼事都不做嗎？
以上，我以前都曾有過
但現在似乎已經失去了那麼強烈的感覺了
我仍然很情緒化
但我感情的強度與持久度卻大幅衰弱了
我不知道是因為這十年來單方面虛耗的關係
還是年紀漸長的問題
又或者是
單純是我就是沒有多喜歡他的緣故？
我不想傷害他
所以我選擇誠實以對
雖然這不見得是最好的方法
但我不想騙他
或者說我不想騙自己
我在舊的身份與新的關係中爭扎著找一個平衡點
我還沒找到
我也不知道找不找得到
他想要的我給不了他
他希望的未來跟我沒有交集
他口中的家人讓我害怕
老實說我為什麼要浪費他的時間、浪費他的人生呢？
我對自己的未來沒有夢想了
可是他有
我現在等同在破壞他的未來
只為了得到一點點的安慰跟陪伴
我真差勁
我對他有多瞭解？
或是他對我有多熟悉？
其實雙方都有很大一個區塊是完全陌生的
我不掩飾自己
最開頭就把真實的一面呈現給他看
也把他嚇得不輕
不過他沒有離開
我是一半開心一半憂心
因為我知道我自己說不出拒絕的話
他如果不自己醒過來
我就會一直依賴
直到我找到新的能量來源
不過以我的現況來說
恐怕不容易吧
我很容易動心
至少之前是這樣
或許我換了單位這個毛病又會發作
不過現階段看來機會不大
我完全不知道他的環境狀況
也不知道他講出來的話究竟有多認真
此時此刻無比認真
但這份認真能堅持多久？
大概只有時間能證明
我不想去懷疑誰
我天生就是容易信了別人然後傻傻被騙
但我不相信自己
我不信自己能留得住人
雖然客觀上來說
我跟他現在都是沒有其他對象的單身成年男女
光這一點就比之前亂七八糟的情況好太多了
只是我們能走下去嗎？
能走得長遠嗎？
在我們沒有共同的喜好、類似的價值觀以及目標的情況下
真的能一起生活嗎？
老實說
我很懷疑
就拿陶小豚的事來說吧
去新竹時他被我逗到整個忍不住
所以就擦槍走火了
然後因為豚爸臨時送急診的關係
我錯過了買藥的時間
一直到昨天驗之前
都很擔心陶小豚來報到
他是衷心希望有孩子
我是真心害怕
老實說
即使是現在
我還是很怕我太早驗沒有驗到
其實陶小豚已經來報到了
我已經扼殺過一次了
我不想再做第二次
可是倘若真的懷孕
我一點養育他的自信都沒有
我應該會恐慌症爆發吧
老實說
寫到現在
我已經不知道我在寫什麼了
一方面希望他對我講得話都是真心的
一方面害怕我沒辦法給予他同等的付出
既希望他要我
又希望他放棄我
因為我知道我自己放不了手..........
