弱到爆

我真的是太弱了

現在整個快要精神分裂

有時候會忍不住懷疑自己的記憶

究竟是真的發生過這些事

還是全部都只是我的幻想?

如果不能反覆確認的話

似乎真的也會變成假的

或許我現在根本就還在睡眠當中

這一切不過是周公online的支線任務?

壞掉了，一整個欠敲

我肯定是有哪個地方壞掉了

生理、心理；理智、感情

完全分家狀態

想要的、需要的、必要的

我完全攪在一起分不清了

每天都在上演腦內劇場之無限鬼打牆

這樣的自己真的是太可怕了

我怕我哪一天會在光天化日之下

襲擊不認識的陌生人

然後以性騷擾現行犯被抓去關

或許我該住到瘋人院去

理智面會自己吐槽感情面

搞到最後我都不知道自己是想要有一份感情、一份依歸

還是只是想要人抱而已?

身為一個女性這樣講自己簡直就是個無藥可救的花痴+變態

可是連我自己都忍不住懷疑自己究竟是怎麼了

是真的有這麼需要有一個人陪嗎?

還是只是想要逃避到隨便誰都可以的懷裡?

我到底在幹什麼阿我

最好笑的是

我居然還會因此感道無限焦慮

哪個好心人拿個榔頭把我敲死好嗎?

焦慮

感覺自己的焦慮情況開始惡化了

如果是工作很忙所以焦慮

那至少忙到一個段落後症狀就會減輕

但私人的事讓我感到焦慮就很難知道病情會怎麼發展了

我該慶興(?)的是

這次似乎是輪到沒有胃口的一次

再怎麼說

也比心情差的要死還失空的暴飲暴食來的好

哎~

茫然

想來發一篇久違的網誌

我和那個笨蛋混亂的關係

終於在他新交了女友後劃下句點

這歹戲拖棚的戲碼上演了三、四年

也該是時候謝幕了

最終

我仍像一開始的時候一樣

什麼都不是

不過就是招之即來~呼之即去的拋棄式棋子

我不是不知道

只是我妄想這情況會改變

現實告訴我

別妄想了

有關感情的事

我真的越來越不懂自己了

小時候覺得罪大惡極的事

自己已全數做了一遍

原則、堅持、理想

都不見了

我究竟想要什麼

需要什麼

連我自己也弄不清楚了

生活依舊是那麼乏味

日子確也得將就著過下去

人生的"味"...索然無味

雖然很幸運的考上了公職

上司、同事也沒有真的完全處不來的人

工作雖煩~但比上不足比下綽綽有餘

也算是稍微上了軌道

房子意外的爭取到了

即便很搞笑的還住在同一社區

但慢慢的漸行漸遠總是可行的

然而~不論最終改變了多少事物

唯一不變的

就是我還是孤寂

雖然很想要有自己的空間

也很高興買了自己的房子

但一想到未來漫長的時間裡

我要一個人全然孤獨的活下去

未來三、五十年的時間

我想到就覺得累

工作、家裡，都只是堆疊累積我的疲憊

我想找個人說說話

可我糾結的卻往往不是能對人啟齒的

如今那些長年累月累積的灰塵

已經凝結成一整塊垢

沉甸甸的壓著我

壓的我步履艱辛、寸步難行

即便隨著歲月

表皮的部份會逐漸風化

但散去的比不上新降的

不過是換一層新的灰罷了