給我回去重新念小學= =+

一整個不爽
這是什麼奇怪的邏輯ㄚ?
這是什麼鳥國文程度ㄚ
五題選擇題
送分送兩題
那是你自己題目出的有問題吧
難到送分是我們決定的嗎?
因為已經送十分
然後就無視真正有問題的地方
哪有這種道理的??

A:xxx可以查找或看到什麼
選項1.2.3.5是對的~4.6是錯的
然後答案是4.....

這什麼鬼ㄚ=口=+
誰可以告訴我這是什麼奇怪的邏輯變出來的答案?
自己胡亂出題胡亂決定答案是怎樣ㄚ你

給我回去重新念小學= =+

wii fit~初體驗

wii fit 出了好久
本週終於入手啦XDDDD
趁著網路促銷+紅利折抵+壽星折價券
以超低價2546元購入一v一
而且豚哥還說會幫出一半
所以實際金額=1171
嘿嘿~
不過前提是他真的會出錢啦= ="
(常常叫pizza都是我在出錢的說....)
但是不管怎麼說~都很划算啦
比起剛平行輸入時那種四五千塊的價位
現在的金額真的是合理多了^^

廢話不多說~馬上拆開來玩玩看XD
我懶得照相~也不是什麼遊戲達人
那種專業的開箱文就省省吧^^"
總之...打開的第一印象是...
"好大一塊"=口="
平衡板比我想的要大多了
一開始測量體重時
我脫光光(>///<)同時也用體脂計一起測
體重量出來的一樣的
那準確度應該就沒什麼問題
不過~
BMI和體脂計就有很大的誤差了= ="
wii fit 的BMI單純是數學公式的計算
體脂計則是測電阻....
對我來說...好像都有欠精準ㄋㄟ=口="

只用身高體重套公式算不準這是一定的
用電阻的話...對我這不喝水的河豚也不準ㄚ
我"水阻"很高的XDDDD
早上一起床量的跟晚上七八點量的可以差6~8個百分比
等於是整體數值差不多四分之一的比例
有四分之一都是誤差...這....
好吧~參考參考就好了...(汗)

扯遠了^^"~wii fit 裡面有四項
瑜珈~肌力訓練~有氧~平衡
其實我是都想玩啦
不過我房間空間不夠伸展
在客廳玩又很害羞>////<
況且現在客廳電視壞了
也沒辦法玩
苦惱ㄚ~"~

目前只有玩一點點
所以還都是輕量級的
還感覺不太到什麼運動量
我把初期就有的項目玩到差不多快結束時
才發現我整個平橫板放反了XD"
難怪做瑜珈時一直跟我說左右腳放反
我是笨蛋XDDD
總之~就試試看嘍
減不減的了體重其實不重要啦
就算沒瘦下來
動動身體也總是好的一v一
(不過我今天翹了體育課~說這話好沒說服力XD")

原來阿成也會發飆XD

今天早上10點~新選上的網路組成員要集合
小大三要交待和說明一些事項
通知是附在錄取的e mail裡的
系上並沒有另行公告(應該)
而且也是期中考前的事了
過了一個期中考
似乎大家都忘記這檔事了??

所以當我十點準時出現時
發現大二只有我一個到
大三疑似兩三個到的時候
我一點都不意外= =+

十點的下課鐘剛敲完沒一分鐘
迷彩就出現了
勉強算他準時到好了XD
然後我們兩個老人家就在507外面發呆
一呆就呆了十六分鐘
小大三網路組的組長才出現= ="
(組長自己遲到遲很大ㄚ=口=)
然後又過了好一會
迷彩等不下去了進去問
他們才想說那就先跟我們兩個講好了= =.....
這群孩子~時間觀念怎麼這麼差ㄚ

講了一會~阿成出現了
問了一下知道人還是沒有到齊後
就把大家通通叫進會議室
開始發飆XDDDDD
罵小大三很散~沒責任~遲到遲很大怎樣怎樣的
我是邊聽心裡邊在笑啦
因為真的是挺欠罵的= ="
而且聯絡也很不確實
寄了e mail後就不管了
系辦外的錄取公告還是我要求之下才印出來的
所以除了我跟迷彩外的另外三個人
一個是有課不能到~
另兩個是根本不知道XDDDD

我說ㄚ~
寄mail本來就有遺失的風險
根本不能算是有效的聯絡方式
他們不是都有我們的手機嗎?
打個簡訊一次發不就好了?
保險一點的話電話聯絡不是更好?
像我沒事根本不會去收mail的人
要不是因為有聽說是用寄的
不然壓根不會去收信= ="

然後就在阿成大罵特罵的時候
遲最大~將近50分鐘的最後一位小大三出現了
直接被要求在門邊罰站XD"
小朋友ㄚ~真的有意外也要聯絡一下ㄚ~真是的
阿成今天罵很大罵很兇
不過當他在說
"學長姐都遲到~要怎麼帶學弟妹"時
我看了看迷彩...心裡的os...
"學弟妹ㄚ....我們兩都比他們大呢XD"

阿成罵完後~我們繼續聽小大三解說網路組的工作
中間我問了迷彩
"阿成罵歸罵~關我們什麼事ㄚ?"
他說~"下馬威嘍~"
是啦~下馬威我是可以理解
要大家皮繃緊一點這樣
可是~對我們兩個準時到的下馬威幹麻= =?
那些遲到的還不是一樣沒聽到=口=??
當然這次的問題主要是沒有確實聯絡
所以說其他小大二的遲到不太公平
不過
真的是有種莫名其妙的浪費了一個早上的感覺XD"

二十幾歲的女人想結婚很怪嗎?

"好想結婚...."
這樣說
聽起來就像是個過了適婚期
但銷不出去的思春老女人一樣= ="
連個對象都沒有
還在大學念書
完全沒養活自己本事的自己
卻在說這種天真的夢話
應該很多人聽了會直搖頭吧?

我知道結婚不是兒戲
特別是在中國的社會裡
那是兩家族的事
而不是兩個人的事
因此就算是找到了情投意合的人
也不一定就成走上紅地毯的彼端
畢竟相愛容易相處難
更何況是要跟一群不認識~
沒有一起生活過的新家人相處
我連跟自己家人相處都快負荷不了了
光想到還要跟一堆不知道是怎樣的人相處
我就頭皮發麻了...

即便是如此
我還是很憧憬結婚
幻想過著兩人生活的世界
聽起來像是低年級小妹妹才有的不切實際的幻想= =
老實說我也記不得小時候的夢想是什麼了
但大概從國中升高中那個階段起
我漸漸漸漸的冒出了想要結婚的想法
最初的理由可能只是想逃離現實的環境
想要逃避複雜又失敗的人際關係
但慢慢的
"想要可以和一個人真心單純的相處"
"有一個我重視而且也重視我的人"
"可以互相扶持一起努力的人"
這種想法佔的比例越來越大
也許是因為我一直以來都很寂寞吧?
即使是有男朋友的那些時間
我的感情需求也很少被滿足過
越不滿足~則越渴望滿足

說到底~我好像還是想要逃避
想要有個可以接納我的人
就算我是這麼的差也可以原原本本接受我的人
可以跟他一起生活
可以不必去顧慮家人~親戚
工作只是維持經濟收入的手段
我不求好~穩定即可
重要的是有個屬於我的地方
有個需要我的人
有個我一回去
可以放鬆的喘息的角落
難過時可以盡情的哭泣
不必事事都壓在心裡
敢怒而不敢言
想說卻不能說

或許
我渴望的不是婚姻
而是一個"家"的感覺吧?
結婚反而比較像是成立這個家的契約
或者說是手段
因為如果兩個人能獨立出去同居
結婚證書那張薄薄的紙~
對我的意義好像就不是那麼大了

但現實永遠不會像想像中美好
我能結婚了就再也不跟家裡的人來往了嗎?
我很想ㄚ~可是不可能吧?
我能找到共渡人生的另一半嗎?
天曉得~我看是難了
夢想...也許就是因為無法達成
所以才會是夢想吧?

有個可以訴苦的對象真好

這是篇道謝文~雖然中間暴走很大= ="
也不知道案主會不會看到...

我是個很極端的人
往往不是0就是100
而且可能這一秒是0
下一秒就變成100
所以老是讓人覺得很難相處
偏偏我又沒本事讓自己變成50

極端~在該理智的時候感情用事
該感性的時候又很理智
總之是個奇怪的人
既不喜歡與人交際
卻又害怕被人討厭
然後就勉強自己去試著和人相處
然後壓抑自己順從對方
等到壓不住然後自爆
一直在進行著奇怪的迴圈

在這無解的迴圈裡
我不斷的累積負面能量
慢慢的~想法越來越悲觀
思考越來越負面
全身都散發著黑暗的能量
這樣的我~當然很難有真心的朋友
也不容易找到可以談心的對象
好死不死我又是個憋不住話的人
結果一整天都生活在自我矛盾裡

雖然我抱持著
與其去怪別人~不如怪自己的想法
但我也不是聖人
心中也有很多怨懟想要說
昨天是我的生日~但我過的很不開心
從前一晚跟前男友講的很不愉快
到白天考試收到很鳥的禮物
到被人兇的莫名其妙(雖然他是無心的)
等我回到家時
滿腦子只有想拿刀朝手上插下去的念頭

可是...
我看到了一些人對我的鼓勵
而且是很認真的聽我說
然後跟我講話
也不是在那邊講一些冠冕堂皇的人生大道理
抓著對方不放~胡亂抱怨了一晚
也沒有不耐煩~還替我一起罵
感覺情緒真的有舒發出來
至少~到目前為止
我手上的傷沒有再增加

有著趴趴熊造型的石頭~謝謝你
其他對我表示過關心的
變態~還有生日當天回我網誌的不知名人士
感謝你們
我會努力加油的!!

生日有感

昨天發生了很多事
整個腦袋亂七八糟的
一直到現在才比較能夠平靜的整理思緒

昨天收到了三份禮物~感謝大家的破費
雖然本來就沒有說一定要送禮物的道理
但我覺得~
如果是出於一番心意想要送禮的話
就算禮物本身不是什麼昂貴或是有價值的東西
也感覺的出來那份用心
反過來說~如果沒有那份心意
那不如就不要送了
何必這麼勉強?
有的時候~認真寫的一張卡片
對我來說還比無謂的禮物來的重要多了

也許這麼講會讓人覺得我很白目
都送你禮物了還嫌東嫌西的這樣
可是
我真的覺得一顆轉蛋當生日禮物真的是很隨便
而且沒包裝~也沒有卡片或其他的什麼東西
就是一顆轉蛋
我當下的感覺就是...誠意0
那不如不要送我好了
其實說一句
"最近因為期中考很忙~又沒空出去~所以沒有辦法買禮物給你"
也都比轉蛋來的好多了

去買變態下個月的生日禮物時
也是擅自的說要合送
我看不是不知道要送什麼
而是根本無心去找吧?
如果沒那個心
就別做表面功夫吧
反正只是大學同窗
又不是同事或是上司
沒有必要這麼假惺惺的相處~不是嗎?

或許是我以小人之心度君子之腹吧?
我也不否認我這麼想很黑暗
可是最近真的有慢慢認清本質的感覺
當她找我談的時候~我都盡可能的替她想
認真的幫她出主意
提醒她不要沖昏頭~有些事還是要仔細考慮

可是反過來
當我找她談的時候
是啦~她是幫不上什麼忙沒錯
因為我的情況實在是讓人三條線
可是我也只是想找個人說說
她卻給我一種應付了事的感覺
我在講~她整個就是沒在聽的感覺
既然這樣~那就算了
與人交往~好聚好散
我也沒必要再去關心妳了

25歲了...

二十五年...不知不覺就過了四分之一世紀
25歲~在一般社會的認知中
該要是個成年人了

可是我~過完了這二十五年
沒車~沒房子~沒錢~沒工作~沒男友~更沒老公
沒臉蛋~沒身材~沒氣質~沒內涵
沒有一技之長~沒有興趣嗜好...
連美好的回憶都沒有
我到底有些什麼呢??

從今天開始...
我就要進入人生的第二十六年了
新的一年
一定不會有車~更不用說房子~錢跟工作也不可能
再怎麼說我也還是個老大學生
這些實在是超過我的能力所即
臉蛋是爸媽給的~
身材~希望能回到理想的體重(目標還很遙遠...至少先回到四字頭吧= =")
氣質跟內涵...興趣跟嗜好....
等我有本事自己養自己再說吧~

回頭想想過去
我能清楚的說出我討厭什麼
卻講不太出來我喜歡什麼
我的習慣~生活作息通通都有他人的影子在裡面
以別人的興趣為興趣~以他人的喜好為喜好...
我活的一點自我都沒有
所以當我失去環繞的中心後
我就茫然困惑了

失去了引力的牽引
我只會呆呆的停在原地
看著身邊的人事物不斷的前進
漸漸的離我而去...

新的一年....
我想要變得堅強....
即使難過還是可以自己前進...
我想要找到新的重心....

雖然希望一年之後...
可以減肥成功+有新對象
可是現在..
我只想一睡不醒....

如果見不到面~會不會過的比較好?

已經算不出來被發過幾次卡了
即使如此
我的心情還是一樣
沒有改變
這樣是好還是不好呢?

對現在的你而言
一點都不好吧?
很困擾吧?
我想你心裡應該還是有某一小塊
是因為被我喜歡而感到開心的
只是那一小塊
被很大快的困擾~冏~不知該怎麼面對~無言等等蓋過去了

我老是胡思亂想
你總是緊張敏感
然後互相放大對方的一言一行
好像都是針對對方才這麼做一樣
究竟是怎麼樣
其實我自己也不知道
我心裡有一塊想要一直等你
也有一塊想要真的轉變成好朋友~無話不說的關係
我不知道哪個我佔比較大的比例
也許~還是喜歡你多一些吧?

我是真的希望你好
之前對你說的"你開心比我開心重要"
不是口頭上說的漂亮話而已
因此你提出結束這種微妙
像是男女朋友又不是男女朋有的關係時
我沒有爭取~沒有反抗
只是默默的掉淚

我也想過徹底忘掉你
可是好難
因為我們仍然如此頻繁的見面
要我怎麼忘呢?
如果完全見不到面
或許~
你跟我
都會比較容易脫離這種困擾的情況吧?
可是...我卻又巴不得能多跟你相處一點的時間
即使那會讓你困擾
讓我難過
我還是寧可見到你而難過
而不是見不到你然後慢慢麻痺自己

即使到現在~我們之間已經有了這麼多的磨擦
你對我也沒有任何一點喜歡了
但當我問你~如果你現在沒有女友了~會考慮我嗎?
你還是說會
只是考慮歸考慮
未必會在一起
因為我跟你落差太大~
個性~處理事情的方法都南轅北轍
這個我懂
可是你現在的她~不也是這樣?

如果可以的話
多希望你真的回復單身時
不僅僅是考慮我而已
而是願意試試看
讓我走進你的生命

徹底腹黑了XD

雖然標籤是難得開心
不過我的Title卻是徹底腹黑了阿~呵
真的是越來越不懂自己了

難得心情好

一整個自暴自棄了

我真的想要什麼都不管
隨心所欲的生活就好了
努力也沒有用
這二十多年來已經不斷重覆的證明過了

既然我認真努力的結果
也是被說成任性隨便
那就真的隨便好了
一直以來的顧慮
我不想管了
替別人想那麼多~
有用嗎?
被當成理所當然
被當成麻煩
最後被說成困擾
被討厭

初時對你好
你接收的好像應該的一樣
甚至會跟我討
等到我對你的付出超過你的預期
就突然發現是你所無法承受的
然後你就不要了
然後就把我推到一邊了
然後就沒有然後了
我像個傻瓜一樣

我覺得好煩喔~
當事人談的時候
都說不是我的錯
可是最後結果就是我孤單一人
然後局外人
什麼都不知道的
反而在那邊放馬後砲放的很開心
關他什麼事
他有什麼資格胡亂批評
自己被婊不代表天下所有提分手的女生都是要婊人的好嗎?
自己不檢討自己
光會檢討別人
況且還是跟你一點關係都沒有的
臉皮真不知是什麼樣的超合金打造的
厚到連賞巴掌都覺得髒了自己的手

又被拒絕了

時間上沒問題
你卻還是不願意讓我過去
我的存在對你來說
真的有這麼困擾嗎?

你知道我聽了有多難過嗎?
雖然勉強自己在你面前笑著
可是我的心在滴血
你知道嗎?

你拒絕的好容易
我退開的好艱辛
難道對你而言
我真的一點重要性都沒有了嗎??

你不在乎我開心或難過~快樂或傷痛了嗎??
還是說
其實你根本就沒有在乎過
只是我在痴心妄想~痴人說夢話??

那短短的一個半月
莫非只是我的幻想?
其實壓根就不存在??
如果是這樣
那把我抓去精神病院關起來吧
因為記憶是如此的鮮明而色彩豐富
歷歷在目...我忘不掉

如果是真的
那一槍給我個痛快吧
因為過去是這麼的虛無
像海螫蜃樓一樣的飄渺
風一吹就煙消雲散~不復存在
與其在漫漫長夜裡哭泣
不如~讓我結術這種痛苦吧

長痛不如短痛
你帶我來到這裡
]就不要把我單獨一個人留下來
如果不能帶我走
那就在此了結我吧

與其怨你~恨你
我寧願記住你
也讓你記住我
就算我對你真的是微不足道
也總好過於什麼都不是

考試有感....一?..(不一定有二就是了= =")

考試沒有人喜歡
也不可能有準備好的一天
最近心情差又在發病
自然是放給他死
沒念就硬上
反正抱著當不到我的擺爛心態
就隨便給他考考吧

想是這麼想
也確實是沒什麼念
不如說~念不下去比較實際
所以已經有看到紅字的心理準備了
可是看到一些人考完試的反應
真的讓我有種無言的感覺...

我是覺得
既然有本事上課不聽~
下課不念
考前才臨時抱佛腳
那就要有炸掉的心理準備

大家都上一樣的課
拿一樣的講義
考一樣的考題
真的出題出很爛
要死也是大家一起死
沒道理只有對你一個人是課外題
其他人都是課內題

考不好心情差是可以理解的
可是怪老師怪出題就很奇怪了
照道理來說應該是要自我反省才對吧?
況且
都大學了
本來出現課外或相關題也沒什麼大不了
科科都要洩題
都要在講義上講過的才考
這種情況才奇怪呢

以後出了社會
哪會有課本給你照本宣科的來?
所有問題都是不一樣的
都是要以自己的經驗知識綜合起來判斷處理的
現在不過是個小小的期中考
考不順就這樣哇哇叫
那以後出社會要怎麼辦?

我的頭快炸開來了...

好痛....頭超痛的
隨著心跳一脹一縮的抽痛
整個前額糾結在一起的感覺
好像所有的重量都集中到了額頭
快要撐不住失去平衡的腦袋了.....

果然又頭痛了
真是屢試不爽...
每一次都是這樣
只要一哭
就會頭痛
而且總是眼淚鼻涕齊發
衛生紙都是在擦鼻子
從來都不是拿來擦眼淚的...
哭的越久~眼睛越腫
鼻子越紅
常常哭掉了一包的衛生紙
換來的只有痛不完的頭
磨破皮的鼻子
還有腫到睜不開的眼睛

可是...心情一點都不會比較好
也解決不了任何問題
只是覺得自己十足的可悲....

因為很寂寞~百般無聊
想要找個人陪我說說話
居然就被講成像是援交妹一樣
連一夜情都說出來了
怎麼有這麼不要臉的人
還講的振振有詞
如果是隨機的聊天室
發生這種事還可以理解
可是是聊過很久~也見過面
算是朋友的朋友的這種人
還講出這種話
真是讓我覺得
"一種米養百種人"不是說假的
不但有百種人~還有一堆人渣

因為被人這麼說覺得很受傷
所以打電話想找人哭訴
可是不接~不接~還是不接~最後就關機了
讓我覺得更委屈了
難道女生寂寞想找人陪就要被說成妓女?援交妹嗎?
男生風流就應該?
女生寂寞就該死?
這個世界怎麼還會有這種該死的白目大男人主義?
你要大男人主義~就給我滾去阿拉伯吧
還可以三妻四妾
更合你的意吧?
只不過就算如此
你去了也不會有人要的吧
分手後就把對方講的差的不得了
這種人~不值得也沒資格被人喜歡

小小聲的說.....

快要燒起來了...人體發火現象?

此刻....很想哭

為什麼哭?
因為難過

為什麼難過?
因為寂寞

為什麼寂寞?
因為沒有相依相伴的人

為什麼沒有相依相伴的人?
因為....我只不過是個玩具....

玩具就是拿來玩的
玩過了~舊了就丟了
沒有人會去看被丟掉的玩具
好一點的
就是放在那邊生灰塵而已

我有滿滿的感情
卻沒有一個可以投注的對象
我有說不完的寂寞
卻沒有誰可以填補我心中的空洞
我有超過你想像的愛
只是對你來說...那是令人厭惡的重擔
是壓力
是強迫
是煩躁
是不屑一顧的

所以我的愛
什麼也不是
不能給
也不能收
不能放
也不能留
像是死水一樣
靜止在這裡
慢慢的變質...腐敗

等到某一天我認不得自己時
或許
我就可以說出
"我不愛你"

期中考?~那是什麼?~可以吃嗎?

好吧...我又在逃避現實了orz
明明考試就在眼前了
可是我的心情鬱悶完全提不起勁
連看漫畫都看不太下去了
何況是看課本跟講義...
看來我還是病的不輕ㄚ.....

勉為其難的整理了一下考古題...
居然篩出了一大扎的廢紙....
全都是重覆了...
真是浪費紙= ="
把不是期中範圍的講義先拿出來
再把整理考的考古題放進去....
我的風琴夾還是一樣胖ㄚ=口="

雖說考八科不算太多
但這次只有西編是開書考
其他的通通都要背
偏偏我這學期發病
根本無心上課
而且大多上課時間都在做索摘的報告
總之就是沒聽課啦
所以拿起講義瀏覽一遍....
嗯~~都沒啥印象= ="
真是糟糕ㄚ....
我本來就很不會背東西了說= =....
想找人出去陪我一起念也抓不到人
在家我念不下去ㄚ~~~(掀桌怒= =+)

救命~我的手機快不行了T^T

我這隻NOKIA6111是什麼時候買的去了??
還在陽明山賣石頭時已經有了
是從台中回台北後買的...
印象中好像是某年的五月??
(因為修過不止一次了所以有點印象...)
我想想喔...
98/5大二...
97/5大一....
96/5.....
ㄟ?~原來要滿三年了=口="?
哇~以北投這邊來說~算很長壽了呢!!
這三年內豚爸差不多換了十隻手機吧= ="

所以...我可以正大光明的說我要換手機了嗎XD??
不過...全家的門號全綁給豚爸了
這就有點冏rz...
單買手機很貴的ㄚQQ

可是最近幾天~常常接起來聽不到對方的聲音
時有時無的
之前還有過突然什麼都讀不到的經驗....
為了保險起見
已經先備份到電腦裡了...
畢竟裡面有重要的物證(!?)跟可愛的照片(!?)
(其實那些照片都是惡搞別人的XD)
只不過這備份檔要有用的話
下一隻手機也得是NOKIA的才行ㄚXD"
原來他們是這麼打著如意算盤的
不愧是奸商??

害怕寂寞part2

大概是因為從小就不得人緣
偏偏我又在乎別人的想法
所以造成現在這種極度需要感情的個性吧?

我...就算沒有真的很喜歡的人
也會不自主的在身邊找個人
當作想像的對象
明明沒特別喜歡他
可是沒有個可以想的人
我的生活就沒有了重心
講誇張一點是整個瓦解
實際一點的話~就是像個行屍走肉

因為一直都是討人厭的角色
所以對我而言~受到他人的肯定與需要~是很重要的
因此我很努力
希望可以成為不可或缺的人
不管是在朋友間~情人間
我都希望是被需要的~被肯定的
所以我非常的努力
只是最後的結果是
我並不是被需要的
我是可以被替換的
對很多人來說~我就像是個工具一樣
要用時抓來問一問
問好了就隨手丟在一旁
像是沒有存在一樣的存在

我只是希望有個人可以跟我一起生活
一起努力~一路扶持互相肯定的走下去
然後再兩三個可以談心的好友
這樣就夠了
我不敢妄想說成為萬人迷
我也不需要那樣膚淺而虛偽的感情
我想要的~不過就是一些肯定
填補我那一直從缺的信心
可是我為什麼一直以來~還是覺得沒有改變呢?

是我自己沒有改變嗎?
我該怎麼做呢?
我越努力~別人越後退
我的感情總是以壓迫式的方式表現
我不能強迫別人
只好強迫自己
然後越來越壓抑
從什麼時候開始~我想不起來快樂的時間了呢?

小四開始
我就有過輕生的念頭
每次都告訴自己
換個新環境~換過新同學後
可以重新開始~
告訴自己要努力~告訴自己要加油
這種情況已經反覆多少次了?

現在...我連鼓勵自己加油也辦不到了
我已經消耗到沒有東西可以燃燒了
我...好想有人陪伴
好想有個自己的家
可以自由的哭~放聲的笑
然後覺得~活著是好的

害怕寂寞part1

以別人的興趣為興趣
以別人的喜好為喜好
雖然也是有自己的原則
而且還是個固執的人
但在不違背原則的情況下
我總是一而再再而三的順著別人的意思而活

因為從小就是討人厭的傢伙吧?
又醜又胖又髒個性又衝
分組時總是被人排擠的那一個
還會被集體嘲笑或丟垃圾
大一點~就是完全被無視
曾經還有晚上接過電話
"都是因為你我才不能跟xxx一組~明天你有種就不要來"
然後就被掛電話的經驗....
那一次...我是回到教室才看到我已經被分組了
從頭到尾根本沒有參與分組的過程...

高二時第一次交男朋友
傻傻的根本不知道有什麼問題
本來約好了要出門
在出發前msn丟一句
"今天不去了~我們分手吧"
然後就沒了....
不過才四個月呢
第二個男朋友也是在msn上提分手
在我以為渡過困境從此可以風雨無阻的時候....
第三個男朋友....
越認真跟他說話他越閃躲
根本無法溝通
然後
更慘的是被人當成調劑心情的工具
心情不好找我
心情好了就不要我
再搬出一堆冠冕堂皇的理由
徹底的切斷那若有似無的關係

我就是這麼討人厭呢
說這些~不是要說他們對我有多壞
而是覺得~原來自己是會讓人這麼對待
真的是做人很失敗ㄚ
一定是我太差
才會讓人這麼對我吧?

從我有清楚記憶起
大概是小學中年級開始
就一直是全班討厭排擠的對象
記得有一次遠足
班上45個人~遊覽車只有44個座位
沒人願意讓我跟他們擠
我就這樣從頭站到尾
一個人~在全班都很歡樂的遊覽車上
站著到目的地~再站著回目的地
自此之後~除非是強迫參加的活動
不管什麼樣的行程~什麼樣的內容
我都沒有參加的勇氣跟興趣了...

有句話真的不吐不快

每次都要重貼一次語法真麻煩

收到正式的錄取通知了!!

收到正式的網路組錄取通知了!!
如下:

恭喜你錄取網路組了(灑花~~~~)
請錄取者於04/27禮拜一早上10:00在網路組集合，把一些你們需要知道以及學習的地方做一個初步的介紹

請記得前來，謝謝您的合作^^
BY 36th網路組

我說...為什麼要集合ㄚorz....
要解說也不用這麼早吧T^T
我禮拜一沒課的說T^T....
而且真的是到網路組呢~我明明是說網頁組ㄚ= =
不過既然到網路組了
也好啦~再怎樣都不用舟車勞頓到其他學校去= ="

一樣的密碼

雖然還不知道實際上網路組要做什麼
不過我想先把L507的教師電腦重灌~真的爛到爆
然後是在bbs上增加考古題專區
這個對我們學生來說才是最實用的ㄚ
不然這bbs形同虛設~一點用處都沒有= ="

網路組的名單呢!?(敲碗)

昨天就該發的文
因為太累了所以選擇撲床
現在來補發一下吧= =

我說~網路組本來是13號禮拜一要公布名單的
因為我當天沒課
所以一整天都不斷的進出系網~系B~
為了看看有沒有在哪公告名單
畢竟進不進網路組對我來說是很重要的是ㄚ
(我沒交通能力~去哪實習都不方便~而且我一點都不想教死小孩= =+)
左看右看都沒有
想說~也許只是學生的事務所以沒有上網公告
只是貼一張紙在L507外面吧?

沒想到~隔天到校一看
居然偷偷的用立可白塗改本來的公告
自己把13號改成16號公布....
延後就延後ㄚ
幹麻偷偷改ㄚ=口="
害我在家亂想一天~
我昏....

不過這次去口試的人算一算好像才八個?
人有夠少的~
來問問題的人說不定都還比我們多= ="
據盈君說
她口試完離開時有偷偷聽到小大三偷偷的說
"今年的人才好多"...

這個嘛~....電腦相關的課我幾乎都是跳一屆在修
所以沒跟班上(小大二)的一起上過是不知道啦
不過以小大三的程度來看....
他們的好未必是好
因為他們真的還頗差= ="

進資圖前我根本完全沒摸過電腦的說
一起修下來我覺得我還上的比他們好=口="
是因為以前是理工科的所以理解力跟邏輯關念比較有受過訓練嗎= =?
因為有時後我真的覺得文組的人
腦袋的構造跟我不一樣ㄚ= ="....

老樣子的密碼

我不懂

不知道為什麼
之前找到的文章加密機
突然間就壞掉了
現在不管怎樣解出來的都是亂碼
連自己看到的都是亂碼
那就沒有鎖文的意義了ㄚ
我只是想要發洩一下情緒
想要找個地方表達我的不滿
想要大哭特哭尖叫吶喊
居然也不行
這是什麼鬼世界ㄚ

為什麼我必須這麼忍耐?

今天不開心

密碼一如往常

八字算命網站算的我....非常準...

根據命理來分析您的個性，潛意識，以及行為模式，您是屬於「城堡命」，
因此您天生具有城堡的特質，願意犧牲自己，保護別人，
個性隨遇而安，能接納別人，屬於有智慧，但不是小聰明的類型。
城堡像大地一樣，默默承受一切，因此您個性比較隨和，但有點木訥，
雖然有許多寶貴的看法，卻不隨便表示意見。
城堡雖然雄偉，卻常常被忽略，許多人享受城堡提供的一切，卻習以為常，
很少人會感謝城堡的付出，您也不喜歡邀功，所以一般人容易忽略您的貢獻，
一旦您離開了原先的崗位，人們才會發覺您的重要性。
城堡的防禦性很強，因此您的心防也很強，一般人不容易進入您的內心世界。
城堡雖然堅固，卻很包容，因此只要有優秀的人才，您願意把舞台、機會讓給別人，
但您的內心卻很執著，對於堅持到底的事情不輕易放棄，有點擇善固執。

此外，您喜歡有魄力與義氣的人，不喜歡長袖善舞，耍小聰明的人，
而能讓您佩服的人，多半是能犧牲奉獻，平等待人的人。
您的一生，像城堡一樣，是眾人的支柱。
您的付出，在當時不一定立刻會有回報，但是在未來一定會有被回饋的一天。
城堡屹立不搖，但是不喜歡環境變動，一旦有一天您的生活產生變化，這時就是您的磨練，
只要您經得起外在的考驗，不怨天尤人，進而學習成長，
一旦通過考驗，您的生活會更上一層樓，富貴綿長。

◎您本命五行土太旺，胃腸機能比較弱，容易有腹脹，腹痛，腹瀉，消化吸收的問題。◎

根據命理分析，您天生胃腸功能比較弱，在年輕的時候不會有太大的問題，
頂多是腸胃不適、胃酸過多、脹氣、腹瀉、腹痛等問題，
但是如果您現在不照顧消化系統，隨著年紀越來越大就很容易導致消化系統病變，
例如食道炎，胃炎、胃潰瘍、腸炎、大腸息肉、痔瘡、糖尿病等問題。
因此您不能過度勞累，要調適壓力，維持正常 作息，早睡早起，
三餐要定時定量，不能喝酒，少吃刺激性飲食，才可以保護先天比較弱的胃腸功能。

此外，所謂「病從口入」，人類大部分的疾病來源都跟飲食有關，
根據中醫理論，食物可以分成金、木、水、火、土等五種五行。
您可能偏好吃各種甜食或甜點，因此，您的細胞中，充滿太多「土」的五行，
會導致健康，財運與事業的不圓滿，建議您平時最好能飲食均衡，菜色均衡，
則陰陽五行調和，生活美滿幸福。

◎但是您八字缺火，心血管的機能也比較弱，容易有血壓，貧血，心跳慢，容易疲累，手腳冰冷的問題。◎

根據命理分析，您天生心血管功能比較差，所以容易感覺疲倦，
冬天常常手腳冰冷，體力似乎不如人，因此無法從事需要大量勞力的工作。
在年輕的時候不會有太大的問題，頂多是長青春痘，口舌生瘡等問題，
但隨著年紀越來越大，心血管功能需要更多的照顧，
不然很容易有血壓、貧血、心跳不正常的問題，
甚至容易導致心血管功能異常、內分泌系統異常、腸阻塞脹氣、
心律不整、心室肥大、腦溢血、中風、視力病變等問題。
因此您不能過度勞累，要維持正常作息，早睡早起，才可以保護先天比較弱的心血管功能。
此外，請您要定時檢查心血管功能，更要注意家族裡是否有遺傳性的心血管病史，
由於體質偏向心虛血弱，所以盡量不要喝冰的飲料，以免傷了元氣。

此外，您的精神體力都比一般人弱，也缺乏活力。
您的朋友們晚上熬夜不睡覺，隔天體能還能應付，
但是您只要晚上熬個夜，或玩個通宵，隔天一定很虛弱。
因為體力不足，所以您可能比較喜歡靜態的活動，靜態的休閒，不適合成天往戶外跑。
您也比較憂愁善感，腦神經比較衰弱，睡眠品質常常不太理想。
如果您想改變這種現象，一定要早睡早起，最好每天晚上十一點前就寢。
此外，最好多做日光浴，多曬太陽，時間不用長，每天五分鐘就足夠了，
但是要避開下午一點到三點陽光最烈的時間。
只要您能持之以恆，那您的命運將會有很大的改變，
身體健康，財運順利，事業圓滿，家庭幸福。

◎簡易愛情分析，您是屬於有幫夫運的好太太。您的愛情稱得上是濃情密意，卻沒看到愛情現實的問題，因此感情一旦開始降溫，會發生許多相處上的問題，需要您們以智慧與包容來一一克服。◎

您愛情的模式，根據命理分析，您對於心儀的異性，很容易心動，
但對方常常沒有行動，您也不好意思倒過來追求，所以常常無疾而終。
一般來說，異性對您的第一印象都不會太深，
您是需要經過交往的階段，異性才會發現您的氣質，優點與內在美。
換句話說，您很容易第一眼就喜歡上一個人，
如果您剛開始不喜歡這個人，經過長時間相處也不會喜歡上他。
相反地，您的戀愛對象不容易第一眼就喜歡上您，卻很可能經過長時間相處而喜歡上您。
因此，如果您在等待美好的愛情，您可以試著把自己的內在美透過各種方式表現出來，
多參加各種活動，多培養各種興趣，多接觸不同人群，
如此您會在不知不覺中，讓您的內在美隨時展現，愛情才會更順利。

在人生的旅程中，您的戀愛或結婚對象很有可能是先經由親友介紹或相親而認識，
因為您對於愛情比較不太有經驗，也不善於包裝自己、行銷自己，
有時更怯於表達自 己的感情，碰到喜歡的人也多半停留在欣賞的階段，
不僅不容易給對方一點暗示，更不會表白或倒追，
因此不僅錯失許多機會，更在心中產生既期待又怕受傷害的感覺，反而更不容易擦出愛的火花。
您若是對象還沒有出現，不要心急，在您身邊確定有人正喜歡著您，
只要您真心誠意給對方一點暗示，幸福就在您身邊。

◎簡易財運事業分析，您不容易守財，也不容易儲蓄，每次累積到一定的財富就會發生一些事情讓您花錢。◎

根據命理分析，您不容易守財，也不容易儲蓄，
每次累積到一定的財富就會發生一些事情讓您花錢。
您對於生命比較達觀，因此不會對自己，也不會對家人或朋友太小氣。
在您手頭比較緊的時候，該花的錢您還是會花，不會一毛不拔；
在您手頭比較寬裕的時候，您花錢會很大方，不會對自己、家人或朋友小氣，
正因為如此，您當 然不容易存錢。
此外，您很容易因為朋友的介紹而做了某些投資，而且常常虧本。
這是因為您的個性交遊廣闊，也認識很多人，
所以當朋友來找您投資時，您不容易分辨風險，也不容易拒絕，所以當然很容易虧本。
如果以一生的時間來衡量，您今生大部份的財富會被您拿來做自己想做的事情，
您會認為您使用過的金錢才是您真正擁有的財富。
之後，這些財富大半會遺留給子孫。

覺得自己真是不值

我自認認真的對待別人
緊可能的替人著想
在外面逛街時
看到東西想的都是
"這個誰可能會喜歡~那個誰可能會喜歡"
買的東西~十之八九都是要送人的

然後別人是怎麼看待我的
需要我幫忙時才找我
不需要我做事時~根本就不當我存在
利用完了就丟在一旁
答應的事也都是口頭上說說而已
哪一個人哪一件事有認真的做到過?

總之是我自己太傻太笨
永遠像個白痴一樣的看重承諾
然後一次又一次的失望
明明心底知道沒人把我當一回事的
不過是說了一句假日噗好安靜
就要被回是我吵
什麼鬼ㄚ
我招誰惹誰了
到處都放我冷箭
反正我死了最好就對了
少一個自己不會釋放自己壓力
還到處給人帶來壓力的混蛋最好了對吧

自己搶了分工
自己說了什麼時間要給
然後自己又晚了也不聯絡
跟他要~問他什麼時候好
這樣叫給他很大壓力
有本事就面對面講ㄚ
背著我跟別人抱怨我給很大壓力是什麼意思
事情是你說要做的~時間也是你自己定的
誰逼你了?
打腫臉充胖子還胡亂怪人
到案是這世界病了還是我病了

吃虧就是佔便宜
聽你在放屁~吃虧就吃虧了~哪來的便宜
這世界上就是最賤最爛最不要臉的人活的最好
像我這種認真死腦筋的最好早早死了下地獄去
省得活受氣
去死吧我!

最近真的是瘋狂呢!!

從上個月底放春假開始
我就像發瘋似的在抓日劇
其實我是不追日劇的
現在的年輕演員我也大多都不認識
那為什麼要抓日劇呢?
因為日劇大多十多集就結束了
簡潔有力不拖戲
這是一大優點

再來就是
日劇是唯一那種真人演的很誇張
還不會覺得彆扭奇怪的
畢竟他們的漫畫跟演藝界已經成為一種奇特的文化了

最後一點
最主要的理由~就是~
我一旦情緒不好
就必須要把自己丟到其他的故事或劇情裡面
讓自己完全脫離"自己"這個角色
進入另一個角色
看別人的故事~煩別人的煩惱~想別人的事情
這樣我才能轉換心情
不會一直在那邊自尋煩惱

所以....最近真的是抓的很兇ㄚ
讓我哥玩WOW都很頓XD
只是要切記不要找到那種有悲傷情節的故事
我現在哭點很低ㄚ...
而且一哭就一發不可收拾
今天起床也是米龜豚= ="

適度的釋放壓力是很重要的....Part2

因為太長了所以分兩篇
(講是這麼講~不過也只有自己在看爽的= =")

前面說了一堆~
總而言之就是我很會累積壓力
除了找不到人說以外
個性太直又認真也是個原因
會來這邊開網誌
也是因為覺得再不找個地方宣洩
我就快要爆炸了
再加上最近真的有難以啟齒的事
我的壓力指數已經到達臨界點了....
再這麼下去
我就不是澎脹的河豚
而是脹破的河豚漿了= =

因此...應運而來的就是最近一些反常的行為
一個是嗜睡...
也不是做了什麼粗活
可是最近就很能睡
晚上八點不到就死在床上
直接睡到隔天鬧鐘叫我.....
小學生也沒這麼早睡的ㄚ
我這是怎麼了我= =?

另一個就是花錢
說真的我的物慾很低
也不是什麼愛漂亮追流行的人
我連電視都沒在看的
完全生活在自己的世界的宅豚
所以除了吃吃喝喝~上下學通勤外
平常也沒啥機會花到錢
可是最近像瘋了般亂買東西

本來是要買牛仔褲的
因為瘦了加上磨損了的關係
所以舊的只剩一條太大的
可是不知為什麼先買了八件衣服(第一次一口氣買這麼多)
然後又買了靴子(一直都很想買但自知蘿蔔腿塞不進去從沒買過)
最後的最後才買了最該買的褲子x2.....
不過這全部也才五千多塊...其中一半是花在靴子上...
果然就算我想敗家也花不到哪裡去ㄚ= =
(八件衣服+兩件褲子總共2480...一件平均248....我還真簡單= =)

不過不同的是
我這幾天在書上花了很多錢=口="
買了公職考的參考套書一套
好~這可以當作正當用途~姑且不算在內好了
可是我又買了五本繪本+一本漫畫=口="....
去年暑假才買的新書櫃已經快要被我擠爆了
而且我還有一堆想收的漫畫耶orz...(好多之前說要買的也出完整套了一直都沒殺...)
不知道為什麼最近很有買書的衝動
不過我的書一向都是圖多字少就是了.....

不過這些亂花錢跟狂睡的情況
加上找個地方哇拉哇拉的講一堆想講想罵人想不爽就說的話
似乎真的有讓我的情緒穩定一點?
再怎麼樣~至少最近不會有拿起小美的衝動了
也許有的人會覺得得憂鬱症的人自殘只是為了穫得別人的注意
可是對我來說
那算是一個煞車的行為
當你一直想著不開心的事情
到某個程度受不了時
煞車其實是很重要的存在
當然不是鼓勵任何人傷害自己
煞車可以是各種形式的
只是當我難過又激動到某個不能再繼續下去的程度時
那小小的一兩刀..
會讓我覺得
"就算這樣也不會有人在乎我~算了"的那種感覺
雖然情緒說不定會更低落
但會慢慢回到不激動的狀態

情緒的溫度低~或許會做不了事~或許會茶飯不思
可是在怎麼樣都還是人畜無害
但一但情緒的狀態是激動時
就難保會做出什麼衝動下的行為了
所以~為了大家好也為了自己好
還是盡可能的讓自己保持在平靜的狀態比較好
就算難過~就算寂寞
也只要靜靜掉淚就夠了

適度的釋放壓力是很重要的....Part1

我呢~是那種很多話憋在心裡
想說卻說不出口的那種人
通常的原因不外乎：
一~沒人可以講
二~講了也沒有用~
三~怕講出來會有反效果

沒人可以講...如字面所說
有些話真的是不知道要找誰講
我沒有那種知己或是密友的東東
可以毫無顧忌想說就說的對象
況且真的要那種知己才能講的話
多半也都是些難以啟齒的內心話
要不就是些不可告人的事= ="
不然一般的朋友或多或少還是可以說一些
但那些容易開口的事~
多半也不會構成什麼壓力

再來的問題~講了也沒用..
是ㄚ~很多時候~
其他人也看的出來你的狀況不對
因為臉上擺明寫了"我狀況不好"五個大字了
可是~又能怎樣呢?
有時候真的覺得人很悲哀
越是親密的人越難說出心底的話
因為重視對方~反而更難開口
天底下最難溝通的就是父母了
永遠只有上對下的單行道
有的時候還覺得在外面比在家裡輕鬆
至少可以正大光明的擺出一臉"我很煩~不要理我"的臉
在家反而不行
臉臭一點就被問怎麼了
能說的話早說了
況且說出來也只會被說教
完全幫不上忙

難道說"我有憂鬱症"嗎?
一定是"這個問題只有你能幫你自己~別人幫不上忙"
然後是無止盡的說教
這個道理難道我會不知道?
就是已經不行了~發病了~求救了
這種時候我不想聽到這種話
而且這種話難道會對我有幫助嗎?
當然是完全沒有
非旦沒有~還要鬧的人盡皆知
然後一堆人替自己擔心
接著就是無止盡的痛苦的被關心
那我何必?

最後一個~其實跟上面有些類似
或許說來是對象上的不同
上面比較是親人
這邊則是對在乎的人
反而很難開口
其實心裡有千百個問號
但真的不敢問
怕問了被嫌煩
怕問了被討厭
怕問了真的猜中了
不管是哪一個~我都不想發生
可是我偏生就是直腸子的人
要我憋著一堆問號在心裡
真的很難
所以~最後往往還是會試探性的問一點
然後發現
真的就如同我所想的那樣
對於我在乎的人來說
我...重要性0....

爛人的告白...

我想說...
我真的很想說...
我真是個無敵大爛人

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

鎖文章測試

woPDoXfCkCABITAhITAhLeeDueS6s+m4guS6mueYjuW8jOS6g+WHpOS8vA==

好像怪怪的

這個真的完全只是測試用...
因為覺得日期紀錄的怪怪的= ="

果然沒用過的東西要上手不容易ㄚ

也算是測試用的第二篇小小文
沒用過的東西
果然不能像想像中一樣順利操作
總覺得很多我以為應該有的東西
要找= ="
而且還找不太到
這才冏....
反正就是瞎子摸象~
久了自然就熟能生巧?

真不知道最後我這個網誌會變成什麼鬼樣子= ="

值得紀念的網誌第一彈

其實長這麼大了
還是第一次寫網誌呢
因為自己是個壓抑的人
很多話都說不出口
越來越多話積壓在心裡
自己都覺得自己快被壓扁了
再不找一個情緒的出口
我會瘋掉吧?

所以不知道為什麼的就來到了這裡
也沒有什麼主題
或是有什麼了不起或是新奇有趣的事可以跟大家分享
或許有更多可能是即使在這裡還是不能見光的事情
但我想要寫
想要寫一點自己的心情
想要把不能說的喜歡
不能說的討厭
通通在這裡講出來

在這邊
我想誠實的面對自己
就算是最醜陋最見不得人的一面
至少
這還是我
如果連我自己都不能承認自己
那還有誰會承認我呢?

一些關於感情與姓名的算命分析

由生肖來分析您的感情，
您是一位容易為異性付出的人，
因此被您所愛的人應該是很幸福的人，
因為您是屬於付出較多的一方。
愛人與被愛如果二者只能擇其一，
愛人是很辛苦的事情，
當然是被愛比較幸福。

再來分析您所遇到對象的條件，
單純以條件來看，
您本身的條件會比您的對象來得好，
您不要覺得不好，
這其實並沒有什麼缺點，
因為條件很好的對象不僅不易相處，
而且無法令人放心，
因此您一定要慎選對象，
選擇一位值得您真心付出的好對象，
才不會辜負了您的感情。

倉頡造字的結構來分析，
一般的字是由部首加上其他筆畫而組成，
而您姓名中代表婚姻宮的「心」字，
卻只是由一個部首單獨構成，
因此感覺會比較孤單。
在現實生活中，
可能表示您的姻緣出現得比較晚，
或者表示您和另一半的緣分比較薄，
可能會有分隔兩地，
或容易爭吵，感情欠融洽，
或是對方並不了解您的現象。

"我們不能像是分手的男女朋友那樣的關係嗎?"

春假放的不知道今天是幾號
也不知道是星期幾
心情比天氣還要冷
冷的像住到了冰窖裡一樣...

"我們不能像是分手的男女朋友那樣的關係嗎?"
這句話我想了兩天
能嗎?
我不知道
可是我們自始至終有曾經交往過嗎?
你連有沒有喜歡過我都不知道了
何來的交往過?
又何來的分手後呢?

職業性格分析

分析：您的性格類型是「INFJ」( 作家型 )

尋求思想、關係、物質等之間的意義和聯繫。
希望瞭解什麼能夠激勵人，對人有很強的洞察力。
有責任心，堅持自己的價值觀。
對於怎樣更好的服務大眾有清晰的遠景。
在對於目標的實現過程中有計劃而且果斷堅定。

INFJ型的人生活在思想的世界裡。
他們是獨立的、有獨創性的思想家，
具有強烈的感情、堅定的原則和正直的人性。
即使面對懷疑，INFJ型的人仍相信自己的看法與決定。
他們對自己的評價高於其他的一切，包括流行觀點和存在的權威，
這種內在的觀念激發著他們的積極性。

通常INFJ型的人具有本能的洞察力，能夠看到事物更深層的含義。
即使他人無法分享他們的熱情，但靈感對於他們重要而令人信服。

INFJ型的人忠誠、堅定、富有理想。
他們珍視正直，十分堅定以至達到倔強的地步。
因為他們的說服能力，以及對於什麼對公共利益最有利有清楚的看法，
所以INFJ型的人會成為偉大的領導者。
由於他們的貢獻，他們通常會受到尊重或敬佩。
因為珍視友誼和和睦，INFJ型的人喜歡說服別人，
使之相信他們的觀點是正確的。
通過運用嘉許和讚揚，而不是爭吵和威脅，他們贏得了他人的合作。
他們願意毫無保留地激勵同伴，避免爭吵。

通常INFJ型的人是深思熟慮的決策者，
他們覺得問題使人興奮，在行動之前他們通常要仔細地考慮。
他們喜歡每次全神貫注於一件事情，這會造成一段時期的專心致志。
滿懷熱情與同情心，INFJ型的人強烈地渴望為他人的幸福做貢獻。
他們注意其他人的情感和利益，能夠很好地處理複雜的人。
INFJ型的人本身具有深厚複雜的性格，既敏感又熱切。
他們內向，很難被人瞭解，但是願意同自己信任的人分享內在的自我。
他們往往有一個交往深厚、持久的小規模的朋友圈，
在合適的氛圍中能產生充分的個人熱情和激情。

您適合的領域有：諮詢、教育、科研、文化、藝術、設計等領域

您適合的職業有：
• 特殊教育教師
• 建築設計師
• 培訓經理/培訓師
• 職業指導顧問
• 心理咨詢師
• 網站編輯
• 作家
• 仲裁人
• 人力資源經理
• 事業發展顧問
• 營銷人員
• 企業組織發展顧問
• 職位分析人員
• 媒體特約規劃師
• 編輯／藝術指導（雜誌）
• 口譯人員
• 社會科學工作者
• 心理診療師
• 大學教師（人文學科、藝術類）
• 心理學、教育學、社會學、哲學及其它領域的研究人員
• 作家
• 詩人
• 劇作家
• 電影編劇
• 電影導演
• 畫家
• 雕塑家
• 音樂家
• 藝術顧問
• 設計師