包子蛋糕粽子是什麼鬼?

活動
我在市圖時至少都是2個月前就開始弄
最慢也1個月前跑完所有流程

老實說
小朋友1個月前開始做
我已經覺得有點趕了
畢竟只有每天的中午時間
頂多再加上少少的社團課
真正加幾來有幾個小時??
算一算還不到半天時間

這也得時間一到所有人全心全意投入做事才行
問題是怎麼可能呢?
跚跚來遲
閒話家常
這是難免的
再加上沒頭沒腦的要跟實畢合作

兩方人根本不熟
要合作要磨合也需要時間
我不曉得他們怎麼會認為可以在十個小時多一點的時間內
讓三十幾個人合作無間的共同籌備一個活動

重點是
這十多個小時還是切的碎碎碎碎碎的二十次半小時累加的
半個小時
大家集合完
宣達完事項
然後分工
還沒開始做就差不多要下課了
是能做什麼事呢

更何況
既然是團體
肯定會有勞逸不均的現象
忙的人累的要死
閒的人就差沒開趴了
團體越龐大
這種現象只會越嚴重

這些都姑且不論
從最早被罵說這是訓育組的活動
都還沒上簽你們就怎樣怎樣開始
到現在
20天有餘了
除了單方面的責備之外
其他的進展呢??
如果校長打從最初就不要辦
那就這麼講阿
不是大家都埋頭再做了
然後丟一句決定權不在你身上

學生沒有事事回報會生氣
那你不是也同樣沒有提供相應的資訊嗎??
過了20天還是同樣那句我還沒上簽
既然是你的活動
那就自己出計畫
然後上簽阿
我真的不懂耶

我知道你忙
事情很多
要不放給學生做
要不就不要做
家長會和校長的意願如何
早在一個月前罵人的時候就可以先問了
直到20天後才說人家不願意辦

那萬一願意呢
你要小朋友在段考前一週硬趕出一個活動嗎??
不是說課業很重要?
不是說校長對之前兩年的活動都很不滿意?
要有滿意的活動
那就要有充足的事前準備
只有一週
而且還是段考前一週
你是要他們怎麼準備???

我能力不足
你教教我吧

該說的說不出口 不該說的卻脫口而出

發文的間隔開始拉長了

這對我來說是一件好事
因為我很少因為開心而動筆紀錄
多半是因為心情很差
需要舒發一下才會想寫字

其實前幾天也有過心情不好
不過當時處在沒網路沒電腦的狀態
就只好回復傳統用紙筆寫
寫了一堆有的沒的圈圈叉叉的東西

本來依我的習慣我應該會再把那堆廢言修飾一下
然後用當時的時間發過去式的網誌
但因為那本本子的封面被我拿來當英文教學區
寫了滿滿的英文文法關念
所以就送給了授課的小朋友了

送這個倒也無所謂
只是我那堆垃圾文忘了先毀屍滅跡一番
就也這麼送出去了orz

最近的心情還是不太穩定
但可能是因為這個月的連續爆發
現在還不至於想和小美相親相愛
這週是赴日教育旅行
少了好幾個我不想看到的人
或許也是讓我心情輕鬆一些的原因

最近連自己都覺得自己的心態很可議
我確實是希望他開心
但他開心時我多半就開心不起來
不希望他難過
但他難過時我似乎才有存在價值
有些話我不該說
但我說了
有些該說的話
卻怎麼也說不出口
因為這樣
讓他連對我開口都有猶豫
與其讓他什麼都不肯說
我寧可聽他破口大罵
總比憋在心裡悶著好

至於我自己
我不應該產生佔有慾
因為這只會讓事情更加複雜
何況無論如何最終的結果肯定是失望的
既然如此又何必去期望呢

我一再告訴自己
冷靜
冷靜
冷靜
冷靜
冷靜
冷靜
冷靜

這對我來說
好難
冷

忍耐力下降

我最近的忍耐力變差了

不論是好的、不好的
各式喜怒哀樂的情緒
都在我體內翻滾

本來我對情緒的控制力就很差
可是基本上是壓抑型的人
心情不好
我會憋著生悶氣
就算開口
也只是冷冰冰的酸言酸語
很少跟人大小聲

可是最近的我是怎麼了？

先是無視時間、地點與對象的大哭
接著是一堆莫名其妙的亂發脾氣
然後今天是整個暴怒

我真的不是一個會大小聲的人
就算我會疾言厲色的指責人
但很少會扯開嗓門罵

可是今天的我
真的是用罵的
如果對象不是孩子
我可能連髒話都飆出來了

學生確實有做錯
但我的反應也太激烈了

我是怎麼了呢？？
是因為終於可以一個人住
所以放鬆了自制力嗎？
還是我的情緒已經超出我的最大容量
直接反彈出來了呢？

最近的思念、焦慮、悲傷、憤怒幾乎都攪在一起
讓我完全無法冷靜的思考
我知道我的思念源自於誰
但我無法讓自己不想他
我也知道我的焦慮在於事與願違
但世事豈能盡如我意
我的悲傷自始至終長伴左右
只因付出的心如水東流
而我的憤怒呢？
我不知道
是因為我真的很生氣
還是因為我再也無法忍受自己的種種失敗

關心則亂

這四個字
真的是對我最真實的描述了
完完全全就是我現在狼狽樣子的寫照

本來就是感情走在理智前面的我
再加上對整個大環境的不熟悉
造成我無法用寬廣一點的視野看整個事情的始末

站在他的身旁
看一樣的風景是好
但我看到的就和他一樣少
只能看到事情同樣的那一面

這樣我永遠沒辦法在真正關鍵的時刻幫上忙

現在不要說幫忙
簡直越幫越忙
當彼此有衝突跟磨擦時
我會希望可以化解干戈

可是我沒那個本事又愛管
結果往往越弄越糟
人際關係這麼失敗的我
是不是乖乖的遠觀才是上上之策呢??

是不是我的表達能力有問題
為何我費盡苦心說的話
最後聽到別人的耳朵裡都不是那麼一回事

不想被人看不起
那就做給人家看
我是不是應該選擇別的方式鼓勵他們呢

孩子們確實是做出了一個超乎高中生水準的東西
但他們的努力卻沒有被看見
這都是因為我沒有用適當的方式幫助他們
看到他們失落、不平、憤怒
我覺得像一個個的巴掌打在臉上

事情不應該是這樣子的阿

究竟是從哪裡開始錯了呢?

如果我攪進來
只是讓事情越來越複雜
孩子們的立場越來越艱辛
那不是本末倒置了嗎?

可是事到如今
要我如何袖手旁觀?

聲淚俱下

很久沒有像今天這樣聲淚俱下的發洩了

我老是因為太在乎別人而搞得自己很煩
大多數時候即使他們也知道我對他們的好
但沉重的壓力只會讓他們漸漸的遠離我

我雖然擅常當垃圾桶與安慰獎
我也真心希望他們開心
但我真的不願意替他們消化完了情緒之後
他們就一走了之
對他們所在乎的人溫柔呵護
卻把不滿都倒在我身上

那我算什麼？

這種情況先前已經發生過很多次了
偏偏我一點學習能力都沒有
讓事情一而再再而三的重演
我雖然接收了他們的負面情緒
卻沒有其他宣洩的方式
只能默默努力硬吃下去

這麼多年了
我究竟是在為自己悲傷
還是在替他人流淚?

今天
同樣的狀況再度發生了
雖然打從一開始就是我不該太認真
但傻孩子對我罵完整晚的幹後
當著我的面答應隔天要去唱歌
真的讓我理智斷線了

我本來以為我可以就沉著臉生悶氣不說一句話
可是我不知道是哪根筋燒壞
還是太渴望被人理解
我整個一股腦宣洩出來
邊講邊罵還邊掉眼淚
對著一個小我一輪的孩子
我究竟是在幹什麼呢?
我的感情
是不是從十年前就停止成長了呢?

因為與二少爺的關係是不能明說的
所以這幾年我憋的慌
又先後被人當成免錢的玩物對待
我真的快崩潰了

隨時都是滿滿的我
只要一點點小小的風吹草動
都有可能讓我整鍋倒出來

今天
真的完全煞不住車了

對著當事人胡亂說了一堆沒頭沒腦的話
連邊雕刻邊鼓勵他的話都說出來了
我已經沒有界限了
如果真誠的待人不能換回相同的回報
那這個世界也不值得再有任何期待了

明天
不曉得會發生什麼事
我也許從此失去了一個人
但至少此時此刻
我吸得到氧氣了