一直以來的低沉與消極
這兩年來變本加厲
現在已經是處於麻木又恍惚的狀態
連自己都能自主查覺到自已的狀況和以往不同了
以前喜歡的、有興趣的
現在看到也多半沒有什麼感覺
整天神思倦怠，大腦像是永遠處在缺氧狀態
換到文獻館後
工作壓力減輕很多
感覺緊繃的神經有慢慢緩和下來
但卻一直沒辦法把自己調整進入狀態
11月以來更加嚴重
幾乎一事無成
每天虛度過去
老實說很對不起自己的薪水跟良心
但真的完全提不起勁
明明這裡積累的業務多到應該是根本做不完的
卻遲遲沒有著手開始處理
當然無從下手起也是客觀的事實
可是不能諱言我也確實沒有這個心思
好不容易今早想說來做點事
結果大伯母、堂哥、堂嫂的突襲
讓我完全喪失了戰意
這些親戚的關心
我完全相信他們是百分之百出於好意
包括之前背著我跑來找館長這檔事
我也相信都是基於善意的出發點
只是這些好意、善意往往和我個人的想法背道而馳
雖然理智上理解，但真的很難認同與接受
此時此刻不禁想起早上看影片準備出門時
影片主問的一句話：如果可以，最想到哪個國家住？
我第一時間想到的就是「天國」
想死，或者說不想活
這念頭十歲起就一直在腦袋裡轉
至今沒有離開
隨著年齡增長
我的精神年齡分裂也越來越嚴重
感情面，仍停留在失敗的學生時代
自此再沒有成長
所以如今還會受到年輕孩子的吸引
因為內在的我仍然那麼幼稚
理智面，成了不折不扣的中年人
看破現實，不再抱著不切實際的理想
不求完美，有做就好
多做多錯，少做少錯，不做不錯
是被現實逼迫出來，悲哀的真理
精神面，朝兩極化分裂
一方面無慾無求對什麼都不感興趣
像個行將就木的遲暮老人
虛度光陰，耗著等死
另一方面像是返老還童
越來越沒有自制力與忍耐力
對於不喜歡的不想要的
承受能力大減
要我陪笑臉簡直生不如死
這樣多重分裂又對世事無感的我
一呼一吸之間
真的有活著嗎？
