變態亦或是病態??

越來越覺得自己是個瘋子了
我這種沒事會亂依賴人
心情不好就在手上雕刻的人
真的不適合在學校工作

超級差的反面教材

我會教壞小朋友的

雖然有自覺內心的空洞很大
但沒想到居然會誇張到這種程度
完全無法控制收放
莫名其妙的又放太多了

即使只是假性的整包丟過去
但還是不對ㄚ
我就不能找到一個正常的然後拆掉包裝膜再投入嗎?
一定要這樣有打包的狀態
默默的增加嗎

哪一天包裝袋破了就有好戲可看了

快點認清現實吧我

到底是哪條神經燒壞了我?

真虧得我這樣年年丟年年沒有回收

幹！無法冷靜

現在超想揍人的
而且是揍自己很喜歡的孩子

他怎麼這麼沒有眼光
這麼死心眼ㄚ

愛之深責之切？
天曉得
我現在超想揍他的

靠杯
明明不關我的事
我幹麻這樣替他煩心
我吃飽撐著太閒就對了

媽的我就是犯賤
看不得別人難過
捨不得別人傷心
最後弄的自己很不高興

我就是從骨子裡賤到外面
專挑吃力不討好的差事來做
難怪直到現在都還是被人耍好玩的
幹！

我真的沒有自我控制的能力呢

隨著年紀增長
現實面的複雜程度日漸增加
我們再也不能像小孩子一樣
高興就笑
傷心就哭

為了一些狗屁倒灶的事情
我們戴上了面具
偽裝了自己
好讓自己可以在所謂的「社會團體」中生存下去

然後我們越來越會忍耐
越來越可口事心非
最終我們失去了自我

可是這擋事怎麼沒完全發生在我身上
發生了一半
但不完整
結果就是我在明顯意識到自己戴面具的情況下
天天演戲

我想當我自己
可是我不是世界的中心
我不能要別人照我的意思過活

我想親近別人，我想讓人快樂
為何最終卻是拉開了距離
越來越陌生呢

是不是當我到達失去自我的那天時
我才能學會自制
能夠徹底無視自己心底的渴求
與人相安無事
平淡過完此生

當我像個溺水者
拼命的抓住任何流經我身旁的小枝小葉時
我救不了自己
是否也害了他人呢

我好怕最終我的存在只是傷害

離題

本來應該先發這篇文的
但一回家就看到讓我跳腳的事情
忍不住就先發前一篇了

拜此所賜？
我的情緒從本來只是輕微煩躁
變成現在很想殺人的狀態

明明只是想講一講
在一堆熱鬧的人群當中
我會更加明顯的感到自己的孤獨
然後心情就會隨之降溫

看到一群人很開心的又笑又叫時
我會覺得自己沒有歸屬之地

只是要講這個而已
想要無病呻吟一番
這該死的交友要請是怎樣啦
非要我拿把刀往自己身上捅下去才夠嗎？

可以停止入侵我的世界嗎?

幹！
現在很想死
居然接到豚媽的交友申請
現在是怎樣
連在網路上長噓短嘆一番都還要先三思而行嗎？

我從來沒有這麼快速的封鎖一個人
煩死了
讓我做做我自己
不要在哪都要扮演別的角色好嗎?

「你可以抱我嗎？」

「豚豚姐，你可以抱我嗎？」
一瞬間，我差點噴鼻血XDDDD

昨天
整~~~天都很無聊
到下午時我整個已經愛睏到神智不清的程度
連玩接龍都會一直死
所以決定去合作社走走醒醒腦

回來時正好遇到下課的打掃時間
遠遠就看到傻孩子正在往學務處移動
OS：這傻孩子如果過來的話應該會找我吧？
一整天都昏沉沉的
用傻孩子醒腦正好
於是乎心情愉悅的回到了辦公室

果不其然來了
而且是直接瞄準我的位子
(最近都是先找後面的天兵，姐姐脆弱的心靈受傷了QQ)

一過來開口第一句就是本篇破題句
而且一臉萎靡不振、可憐兮兮
好像在大雨中被拋棄的小狗狗一樣的委屈模樣

我差點笑出來XDDD

也許我確實笑出來了？

總之，被可愛傻孩子討抱抱後
我幾乎是本能的回他：「可以嗎？」XDDD
其實我肖想滿久的？
傻孩子是可愛的讓我想上下其手沒錯
不過我怕我會被免職
只好每次都強行忍住

幸好他是在學校跟我討抱抱
我還可以控制自己的言行
萬一是在外面
我怕…..XDDDDD

還是先去把鼻血跟口水擦擦吧我XDDDDD

2年的期限!?

我想給自己訂一個目標

近十年
我活得渾渾厄厄的
繞了好大一圈後
工作、房子總算是有了著落
即將邁入30歲的現在
似乎....總算....勉強上了軌道

可是我對未來卻沒有什麼衝勁了

回想我有明確的目標
而且覺得可以靠自己努力一步步朝目標前進
居然是十多年前的事了

那時候的我
一心一意想要和牛奶在一起
想要考進他的系所
所以念書念的很勤
(雖然那不是什麼超過我能力的高標)

自那次之後
我想要的就只有穩定的工作-->想獨立
自己的房子-->還是想獨立，加上想要完全屬於自己的空間

目前...這兩樣都算是差強人意的滿足了

然後
我突然覺得我的人生沒有目標了...

難不成就這樣渾渾厄厄的過下去等退休嗎?

就在這樣茫茫然的情況下換了工作
我發現我真的是不適合在學校單位
特別是天天接觸學生的學務處

我本來就不喜歡這種半大不小的死小孩
難得比較可愛的幾個
最多不過2、3年就會畢業
對我這種無法自由收放感情的人來說
每年每年的送舊迎新是虐待ㄚ！
可是也不能叫小朋友不要畢業= =

以目前的情況
加上校內人對圖書館普遍性的誤解(很閒很涼工作又簡單，所以都給身障作就OK)
我要調動的機會可能不是太大
我還是比較想去採編那種專心對電腦
不用管人的單位去
但大學以外的學校圖書館不會有這麼多的分組
基本上就是全包
那也無所謂
可是如果每個學校都把圖書館當爽缺
一直叫腦殘的人來做
順便頂掉身障者額度的話
那除非是調到大學
不然我根本無望

但大學圖書館又哪有這麼容易進去
幾乎都要求薦任
我至少要爬個十年才有機會
所以最快的辦法還是用考試的
既然我不想在這久留
不想年年跳針講一樣的話
教會後又要送走
而且也有念研究所的打算
那我還是努力讓自己在這2年內考上吧

這是離開的最快辦法

我的動力總來自於要逃離某個地方

何時才能找到真正的歸屬呢orz?

畏光

又莫名其妙的情緒低檔了

連小我一輪的小朋友很歡樂的在我旁邊放閃光都會讓我突然情緒低落
看來我的病離根治還早的很呢

這時候就會懷念淳淳的好
隨時、隨地都可以抱
撫慰我乾枯到滴不出血的心靈

哎~
到了這個年紀
早就不能隨心所欲的生活了
生活平淡是無所謂
完全沒有任何起伏卻不怎麼好
就像一灘死水一樣

如果剖開我的胸口
裡面會不會爬滿了蚊蠅
整個徹底腐爛了呢？

我是覺得我已經壞的差不多了
可能多虧現在什麼東西都有防腐劑
所以還勉強保有這個皮囊
但裡面想必已經是滿滿的膿瘡了吧

我猜測
大概會從左邊頸動脈那邊爆出來吧？
因為我的左殘已經十年有餘了
萬一我現在被人斷頭
噴出來的若不是油
大概就是更進階的焦油了吧？

白開水配可樂糖(?)的日子

久違(？)的想打點字了
進入九月後半之後
事情一下子就少了不少
混亂的情況總算比較受到控制了
與其說是比較抓的到節奏
不如說是真的沒事可做的情況比較多

其實後頭兩個組長常常忙的亂七八糟
但不把工作分派下來
我也幫不上什麼忙
就算後面的天兵組長叫我做某件事
往往那件事需要他先提供給我某部份資料才能進行
然後他死不給我
三催四請還是要不到
最後就說「那個很快啦，那個弄一弄一下就好了」
然後不了了之
沒事做不用忙是很好
可是天天擔心事情會挫塞對心臟不太好

雖然我也不是真的在擔心就是了一v一”

等到下兩週把第2次社課以及大阪旭高校的事情處理完
應該就會穩定多了
雖然月底有導師會報
不過其實也就是借場地、要資料
然後把那些嬌嫩的導師當成幼稚園生一樣
所有東西要一份一份親手交到他們手上

是說~這些老師東西丟掉的頻率跟學生有得拼
那個教室佈置評分表才13個人
我至少重印4張
哀~~

現在後面的天兵組長跳針難溝通的情況還是一樣
好在他直接找我的機會不是那麼多
右後方那位女王不知道是不是間接(或直接？)感受到我的不滿
現在客氣多了
你客氣我自然也客氣
整體來說算是相安無事吧？

學生造成的噪音、混亂情況
大概是在中午、打掃時間和放學時最嚴重
不過我一向是對事不對人
事情處理完就把人趕走
所以也不太會逗留在我這邊
還在容許範圍內
只是找天兵組長聊天的就讓我很頭痛

大多是女生
然後很台
一定會跳針
很吵= =”
重點是她們完全在講廢話阿！！！
如果是來問事情
那我多少可以忍耐
我真的受不了單純來聊天打屁的
偏偏後面那一位最愛這個味
我都快吐了你還在跟女同學五四三
我昏

話是這麼說
不過我現在也被一個同學萌到了
真的是活力四射的天然呆？
東西走到哪忘到哪
下課衝過來問說他換成李奧納多在大亨小傳裡的髮型好不好看？
一直講他覺得那樣有多帥、多Man、多成熟什麼的
就差背景沒有背花朵而已

他講得超熱血
我在旁邊差點沒笑倒在地上
該怎麼說呢
怎麼可以這麼可愛？
上課把他趕回去教室時
我臉頰都快笑到酸了

沒想到下一節課又來
是想讓我肚子也笑到痛嗎XD?

明明早上這麼亢奮
像隻活跳跳的鮮蝦
中午吃飯也都精力旺盛的樣子
結果一個午休過後馬上中標
又是咳嗽又是流鼻水的
我還第一次看到有人可以在5分鐘內發病的
有、夠、快！
整個傻眼=口=”

下午再看到時
就完全是個病人的樣子了
我說阿
傻孩子
現在天氣多變化
既然怕冷
就不要用短短的10分鐘玩折返跑
出了汗又受風

(經過午餐時間之後….)
這傻孩子今天缺席！
難怪我覺得今天特別安靜orz
是病倒了嗎=口=”?
真是天才= =”