被告白，一起去新竹，交往，到被拒絕
短短的一個月裡
我的感情短劇已經謝幕
究竟是他太急，還是我太傻
明知不可為而為之，謂之蠢
我就是那個又傻又蠢的人
我不該放入感情，不該輕易相信
因為我自始至終都知道，這很難
我不在乎家人的想法
我能拋開他們自己生活
我做的到，而且不會有絲毫不安
但他做不到，我也不會要求他為了我這麼做
但我多希望他能在家長反對的壓力下
堅持說要我
我們可以長期抗戰，可以打耐力賽
我相信時間久了，雙方的矛盾會緩合，衝突會軟化
我相信遲早我們能說服他爸媽，我們是屬於彼此的
但是他退縮了，在我有任何機會表達意見，或是表現自己之前
他就退縮了
我能想像家裡會有多反對
這些我都說過
當初信誓旦旦的宣言如今何在？
在我們彼此都還沒有站穩腳步的時候投入震撼彈
然後你就逃避了
是不是我不值得你爭取？
是不是你對我的心，不足以支撐你在家裡的革命？
如果能兩個人遠走高飛
那事情會簡單很多
你不願意，我就不勉強
那我不願意的事，為什麼要被迫接受呢？
如果家人的認同對你來說很重要
那我們一起努力、一起溝通、一起說服、一起證明給他們看
哪怕要花上許多時間
兩個人一起我就覺得一切都有轉機
可是這轉機被你親手扼殺了
是我不夠好，還是你不夠在乎我？
也許….都有吧
只不過兩三天的時間
一切就沒有轉寰餘地
而這整個過程
我都被排除在外
我只能單方面接收：家裡反對，所以我不要你了的結論
這有多傷人
相處可能不僅僅是兩個人的事
但沒有這兩個人何來的相處
為何主要的兩人是否相處
卻是由他人來定論？
我們才剛剛開始
遇到的問題都還沒來的及拿出來討論
就乍然而止了
難道不應該先相處磨合
穩定了，確定了，篤定了
再來一起面對風雨？
患難見真情
不願意同患難
是不想面對困難
還是不想一起面對？
我此刻的傷心，或許很快就會轉為麻木
我一直都是這麼過的
麻痺自己，停止思考
或多或少能減緩痛苦
雖然時間短暫
但我也勾勒出了將來的畫面
我都還來不及努力
就被說不必費心了
為什麼
我的付出總是不被承認呢
從以前的「我沒有努力」，到現在的「努力也不會有用」
我的一切都是被否定的
就因為我這麼惹人厭嗎？
我腦中的各個聲音
一直在告訴我不能接受
許多不同的念頭在我腦海打轉
想要挽回
想要傷害
想要努力
想要報復
想要爭取
想要放棄
人格分裂小劇場還在上演
直到現在我還不知道該如何面對
今天下午
也許就是我們最後一次見面
我該怎麼做
我想抱住他，告訴他不要放棄
我相信我們可以長期抗戰，最終獲得諒解
我想告訴他，我可以不在乎他家人的認同
只要他要我，我們就可以一起生活
我想對他說，我們可以共組家庭
以時間換取空間，慢慢爭取認同
我想說，不要放棄我
我不知道我該怎麼說服他說服他父母是可能的
我不知道我該怎麼讓他相信我們在一起是可行的
他沒有信心
如果他不要我，那我也無法產生信心
熱觀膚淺的我覺得我能說服他
先讓他收回分手就好，其他的再慢慢來
悲觀難過的我覺得我無法讓他回心轉意
最終會情緒爆發互相傷害，親手切斷所有可能
冷靜理智的我覺得我該體諒他的難處
尊重他的選擇，減輕他的壓力，不要讓他更為難
我不知道我實際上會怎麼反應
我希望我情緒不要崩潰
我希望他不要放手
我希望這不是最後
你怎麼能剛開始
連一個生活週期的循環都還沒體驗完
就告訴我結束了呢？
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